我们每个人其实都希望被外界他人看见并接纳和认可。

看见即是生命力，灿烂如花，无视便是消极灭亡，心生怨怒。

因此我们可以看到，哪怕班级里年幼的孩童，如果无法在成绩上表现得让家长、老师和同学看见自己，一些孩子也会表现得非常调皮捣乱，试图引起他人的关注。

老师当众的点名批评，也会让调皮孩子感觉自己的知名度提高了，自我表现得到了展示，因此越被批评，在心理上越会得到满足，越更加调皮捣乱，这一切，只为自己能被他人看见和认可。

成年人也会如此，夫妻为啥总是争吵，依然是各自希望被外界看见、接纳和认可。很多人以为争吵是争论各自的道理，其实不然。

自我就像敏感生长的藤蔓植物，总是试图向外界伸展自我触角，当我们的触角被外界看见和接纳，就像获得了阳光、水分，有了旺盛生长的能量，为世界增添美好。

而当我们的生命触角被外界他人否定、斩断后，就会收回、防御、试图用各种方式保护自己不再受伤。

至于我们生命触角，其实就是我们对外界的投射，比如我们表达的观念、做出的事情，一切由“我”出发所打烙上的印记，都可以是联系自我好坏的“生命触角”。

因此，夫妻、朋友、你我所争论的并非对错，而是争论的“我是对的、我是好的”，“我能被外界看见并认可的”。争论的不是道理，而是心理情感。

所以你大可用道理去跟外人争论，但是对你关系越亲密的人，就算赢得理论和争论，也会伤了感情。亲密关系对方要的无非就是你的情感尊重，只要你在自我情感上作出了让步，那么对方就会自觉在事情上让步。

但是有的人就是无法在情感上低头，俗话说就是“咽不下气”。但是越成熟的人越不会把这些当回事，你容易被气到，被伤害到，只能说明你太容易把自己交出去，让别人来伤害。

怎么理解这句话呢？就好比一个成熟的大人是不会跟小孩子怄气的，只有这个大人把自己等同于孩子一样，甚至比孩子还小，才会被这个孩子的话所伤害。那么就算是夫妻之间，同事领导之间，你把对方看做大人，把自己看作小孩子，那么你就容易被对方的话语所左右。
 
反过来我们把对方看作闹脾气的小孩，自己看着我成熟的大人，知道对方冲你所说狠话，只是因为对方跟小孩子一样，内心受了伤害，想要用愤怒的话语来保护自己，那么你就能很好的按照自己的内心，甚至去可怜对方，还怎么会被对方伤害呢？
 
今天讨论的话题：你有过情绪失控的时候吗？当你失控的时候，到底是对方伤害了你，还是你允许对方来伤害你？可以仔细思考一下这其中的真相。欢迎在留言区发表您的看法。

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