王金现 

 

01

 

讨好的人，通常压抑自己的感受，敏感于别人的情绪。热心于解决他人的事情，却牺牲自己的利益。拯救他人，陷自己于水深火热。

讨好的人，内心有许许多多的委屈、难过、辛酸，却不能表露出来。讨好的人，认为他人是重要的，自己离开了他人就活不下去。讨好的人低自尊，而且没有自我价值感，常检讨自己的不是。讨好的人，表面上是讨好他人的，背后却伸着一又看不见的手在索取，实际上扮演着情感勒索者角色。讨好的人往往没有界限感，把别人的事当作自己的事情，仿佛自己是无所不能的。

以上就是很多人对讨好者的定义或者印象。

言外之意，就是说，讨好是不好的。讨好的人，是令人讨厌的。总之，要远离讨好的人。这很让讨好的人自惭形秽，抬不起头来。

 

02

 

昨天的读书会上，一群热爱生活的人，研读《萨提亚家庭治疗模式》应对姿态中关于“讨好”部分的内容。

 

学员甲说：啊，我就是讨好的人。中午天气热根本不想在灶房做饭，可是朋友打电话说来我家吃饭，我压抑着内心的不开心，仍然一团和气地答应对方。他们吃得津津有味，我在一旁受苦受累。

乙说：我也是个巨大的讨好者。朋友有苦恼都找我倒苦水，我分明很烦，却无法拒绝他们，不做他们的情绪垃圾桶。我担心他们受伤。

丙说：我也是，热衷于解决别人的问题，自己的孩子在家里哭却顾不上。

丁说：天啊，我是个讨好巨无霸。我就像个消防队员一样，到处救火，热情地解决别人的事情，并为此感到心满意足，从被别人的需要当中，寻找自我价值感。现在发现，这才是极大极大的讨好。

还有戊己庚辛。

生活中讨好的人，还真不少呢。

 

03

 

讨好，真的有那么不好吗？大家围绕这个主题讨论。

学员A说：讨好的人很善良，也很可怜。

B说：讨好的人很敏感。

C说：有牺牲精神。

D说：友好，热情。

还有EFGH说：讨好的人富有自我反思精神。拯救者一般能力都很强。等等。

原来，讨好的人，也有很多独特的品质。

 

04

 

任何特质，都是一把双刃剑。关键是用在什么地方。

在人际关系当中，讨好的人，把“他从”看得比“自我”更重要。所以，通常把重心放在“他人”身上，而不是“自我”这里。比如，善良，是对他人善良，对自己苛刻；对他人敏感，对自己压抑；对他人热情，对自己冷酷。抬高他人，贬低自己。

所以，讨好的人，要在“他人”与“自我”这架天平上，取得平衡，要把重心向“自我”转移。就是说，要多对自己善良，学会关爱自我，照顾自己。

马上有个学员提出反对意见：那会不会显得很自私？

讨好的人，就是要多些自私。这个世界上，最重要的人，不是别人，而是自己。要牢固树立这个信念。

另外一个学员问：这样，会不会被人瞧不起？

讨好的人，最怕不被别人喜欢。害怕被抛弃，害怕失去照顾。所以，总是牺牲自己去满足他人。讨好的人潜意识当中，认为，我只有让他人先满意了，对方才能对我好。我只能得到他人的肯定，我才能显现自己的价值。所以，讨好的人牺牲自我，是把自我价值感的评价权交付给了他人，从而常被操纵。

讨好的人，最需要的是照顾自己内心的无助和恐惧。你现在还是那么弱小和无助吗？你还是那么害怕被抛弃吗？离开他人，你真的一无所有活不下去了吗？

“不是的。其实，我们有很强的生活能力。根本不需要依赖任何人，反而是我们在照顾他人呢。”——学员们幡然醒悟，纷纷议论。

 

05

 

“我是最重要的”。“我也有自己的需求”。“我要坚定地维护自己的立场”。——对于讨好的人，上面三个信念，是极其重要的。在此基础上，才能建立稳固的边界感。

具体方法呢？那就是学会“拒绝”与“要求”。

比如学员甲。利用角色扮演的方式，找到一个学员扮演中午打电话来蹭饭的朋友。学员甲做出一手接纳，一手拒绝的姿势，面对“蹭饭”者说：“你来吃的是午饭，更享受的是我们的友情，但天气太热了，我在灶房里做饭很难受，我也要照顾好我自己呢。”

学员甲说：这样做感觉很爽。但是会不会伤害双方的友情？

“蹭饭”者说：我没有感觉到不舒服。天热，你也要照顾好自己。

观察者们开始议论。“最大的障碍，是不敢表达自己的立场。因为恐惧失去对方。”“事实上，没有那么容易失去对方的。关键是，失去对方，也不像想象的那么可怕。”

 

06

 

一番演练之后，学员甲说：“其实，有时候是可以运用自己的讨好的。”

大家有些吃惊。甲继续说：“我做出一些牺牲，为朋友做午饭，可以得到友谊，增强人脉。这也挺好的。”

是的，当我们有目的、有意识地、明明白白地“讨好”时，讨好就不再是个问题了。

因为，我们已经清楚自己讨好的目的。我们这所以讨好，是为了自己的利益。讨好，是明确表达自己需要的一种方式，满足自己需要的一种方式。

这样，我们不是委屈自己而讨好别人，不是压抑自己而讨好别人，而是主动地，有选择地，有目的地为自己做事情。此时的内心，是自由和快乐。

当我们能够“明明白白”地讨好时，我们首先是把自己当回事儿，同时明白自己所付出的意义和价值，是同时尊重自我和他人的。我们是主动选择的，是为自己负责的。这就是界限的建立。

如此，当我们能够“明明白白”地讨好时，我们就在昂首挺胸地做人。自豪地，快乐地做自己。

 

07

 

读书会总有喜欢把问题搞明白的人。问：“我们为什么会有讨好的姿态呢？”

因为，每个婴儿来到这个世界上的时候，是弱小的无助的，是需要依赖照顾者的。那么，在婴儿与照顾者之间，就会形成“依赖”的关系。当照顾者无法提供完备的照料时，婴儿为了让自己能够活下去，就会发展出“讨好”的应对姿态。求生存的姿态。

人类的潜意识，是没有时空概念的。婴儿求生存的姿态，就是潜意识中的一系列信念、感受、欲望的组合。它们会在成人的世界里发挥作用。就像一个导航，内在地图。

有婴儿时期形成的内在地图，去引领成年人的世界，那当然是不恰当的。所谓的心灵成长，就是不断地更新内在地图。让导航更具有适应性。这样，我们才能活得更加自在，快乐，幸福。

你呢，还不来一块学习心理学，你要痛苦到什么时候呢？

 

 

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