“我知道我爸妈爱我，我心里是这样想的，但是为什么我感觉不到。”“我活在压抑中，这种压抑感最初是家庭带来的。”“我感觉我是为我父母活的，我没有自己。”这是你内心的声音吗？

70、80年代出生的这一代人，父母是50 、60年代。我们知道在那个年代的社会环境、人的发展，从马斯洛的需求层次理论来看，人的需求是从低级向高级发展的，那个年代的人在寻求着温饱需求（生理需求）和安全需求为主，而归属与爱、尊重的需求还处于从属位置。

我们也能够知道，70、 80年代出生的人很难在家庭中感觉到他们父母给予的爱，因为他们的父母可能也不太会爱人，但那个时候的70、80年代成长起来的人对于爱并没有十分需求，所以他们在家庭中很少感受爱，也不太会表达爱，但问题来了，70、 80后的人他们的孩子是95后是00后，对于95 、00后，物质需求得到了极大满足，他们更寻求归属与爱的需要和尊重需要，这样一来，70 、80后的父母便犯难了。

“我小时候要有这条件，我现在早就上名牌大学了”，“你现在还有啥不知足，我和你说爸小时候……”，“我已经很爱他了，我能给他的都给了。”这是很多70、80后的父母的哭诉。

但孩子表示：勉强能理解，却无法接受。无法接受这样的尊重和爱。这不是我想要的。

新一代成长起来的孩子到底应该怎样被对待。在我的几年的咨询工作中，有一些感悟，来和大家分享：

首先，爱有关键期。爱应该是持续的，这并没错，但爱也有关键期，例如一个孩子的0-3岁是怎么度过的？0-3岁是孩子获得爱和构建安全感最重要的时期，孩子3岁前，通过与父母的互动来确定自己是否被爱，他们得到的正面回应越多，构建的安全感就越足，孩子会确信自己值得，这就提供了他们在未来人生面对所有关系的巨大能量，这是需要在生命早期父母来帮助孩子达成的。如果没有获得这种生命早期的安全感，可能孩子终其一生都在苦苦寻找自己的价值，却找不到，始终在内心难以接纳自我。而有足够的爱和安全感的孩子，就像我们盖高楼打地基，在成长中他会永远有源源不断的力量应对未来的各种挑战或不如意。

第二，爱的模式是爱人者很难抹去的经历。作为父母，他们小时候被爱的模式深深镂刻在自己的心灵深处，形成了自己爱人的模式，但是往往这种模式只是在复制曾经被爱的方式。而这种经历所形成的爱的模式对于当下的孩子们是不适应的，是难以接受的，所以才很容易出现我文章开头那样的真实表达。所以对于父母不管你出生在什么年代，你经历了怎样的被爱的模式，希望你的爱与养育的方式是可以与时俱进的，是可以适应当下社会的，没有天生合格的好父母，父母一样也需要去学习去成长，这个社会提供给我们太多学习成长的机会，寻求家庭教育指导的帮助、寻求心理咨询的帮助都是可以选择的，父母的学习和成长要趁早。

第三，爱不应该有条件。“你学习好我就爱你。”“你做家务我就爱你。”不管是语言上还是行为上给予孩子这样的回应，都会让孩子觉得值得被爱的是我的某个行为而不是我这个人本身，那为了得到父母的爱的回应，为了“被爱”，孩子认为他就需要做这个行为，久而久之，讨好型性格就出现了，并且很难改变。在我的成长中也不乏有这样的经历。

第四，爱要给孩子“呼吸”的空间。让孩子在这个空间内自由而安全的成长。过于专制的爱带来的可能是极端的反叛，养育孩子不是把孩子放在一个塑形的容器内，让他按照这个容器的形状去发展，如果形状和预想的发生一点差异，父母就焦虑的不行，给孩子施压，或者更加专制。养育如果需要容器，那也应该是爱的容器，给孩子更多的包容和接纳，父母不应对孩子的成长预设太多，“我的孩子就要......”、“我的孩子必须比我强。”这些想法和话语都会在无形中压缩孩子的自由成长的空间，孩子或许会感受到压抑，或许是暂时的顺从，但结果都可能在几年后、十几年后、几十年后爆发。所以，爸爸妈妈们，给他们爱与包容吧，适时适当矫正行为，但不应是强迫、暴力或者威胁。

第五，家庭中需要沟通，在孩子成长早期就能够形成父子、父女、母女、母子及整个小家庭的有效沟通，了解孩子的成长需求，了解想法上的差异，沟通这种差异，用自己的行为教会孩子尊重理解。在孩子开始社会化，比如上幼儿园就是一个契机，这个时候就可以有家庭时间、家庭小会等类似的模式，让孩子早早感受到自己可以有主见、有想法，并且有空间去表达，这对于孩子的成长、性格的养成大有益处。

成长和爱是我们一生的话题，当然，没有100分的父母和家庭，有一种说法，60分的父母是最好的父母，下次我们来聊聊60分的父母，如果你希望自己突破原生家庭的桎梏，或者内心想表达自己的经历和感受，都可以来我的主页和我聊聊。

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