问这样的问题的人，其实是对婚姻的未来没有太大的信心，害怕自己轻易的原谅的对方，对方并不珍惜，有可能以后还会继续出轨，伤害自己。

 

所以，能问这样问题，说明你要解决的不是能不能原谅的问题，而是思考几个问题：

 

1、婚姻为什么出现危机？

 

分析原因，才能帮你找到症结所在，也才能有方向去解决问题。

 

如果光是考虑要不要原谅，其实并不全面，如果分析原因，发现对方赌博、家暴还出轨，这个人的人品就不足以支撑婚姻，就算你因为习惯、舍不得、不甘心而选择了原谅，根源的问题，在对方的身上，你也改变不了，解决不了，那日后你也未必会幸福。

 

所以分析原因，如果是两个人相处问题，比如沟通问题、需求没有得到满足，而导致的出轨，其实改善了问题，未来婚姻再重获幸福，好好过日子，其实是很有可能的。

 

所以不要简单的只从要不要下手，而是我能做什么下手。会更让你有方法、有方向。

 

2、双方期待的婚姻状态及伴侣的样子，是什么样子？

 

很多人走入婚姻，其实并没有想过：”我想要的婚姻，是什么样子？我要做一些什么能达到那种婚姻状态“。

 

而是期待对方给自己。但是这就容易导致，两个人脑中有一个模糊的样子，或两个人有两个样子。就容易婚姻目标不统一，就会变成，可能一方怎么做，另一方也不满意，而不满意的一方还有深深的失望感，觉得对方怎么不理解自己。

 

长期的需求和给予不对等，就容易造成双方或一方，失望、压抑、不满意、不满足、委屈等等情绪。内部不和谐，当面临外部的一些诱惑的时候，婚姻就很容易出现危机。

 

3、婚姻的功能还在不在？

 

有些婚姻，对方虽然背叛了，但除了背叛这件事，他平时对你、对家怎么样？如果他的收入或者对家的付出，还是很好的，对你、孩子、老人的责任感也是说的过去，除了这件事以外，整体来说，婚姻质量还是不错的。

 

平时性生活、经济方向、情感方面、孩子的教养的方向都是不错，那就说明这个婚姻的功能还在。

 

那就值得好好的权衡考虑，而不是头脑一热，冲动的用离婚解决问题。

 

其实很多婚姻，遭遇到背叛的情况，权衡考虑，并不一定，非需要用离婚等方式去解决这个问题。

 

那为什么一个平时很爱的人，会出轨背叛呢？

 

从我这么多年做咨询的案例来说，那种维持长久关系的，并不是爱情，而是价值。

 

很多人以为维持关系长久的是“爱”。但真相真不是。很多关系遭遇到背叛，其实多数的原因是你在对方的眼里没有价值了。

 

说白了，他不害怕失去你。而这里说的价值，并不是指的钱，而是 ”综合实力“。

 

就像两个人人结婚，要相处，要看对方身材、外貌、家庭背景等等，当然出轨一方，其实在婚姻中也会权衡考虑这些，所以想要维持关系长久，从爱情下手，不如从“价值”下手。这也是社会心理学，研究的一个体系”价值交换“理论。

 

很多人在遭遇到出轨的时候，就因为对方”不爱“自己了，感觉到难以接受、失望、痛苦、难以接受，觉得我只要解决掉对方，改变了对方，不让他出轨了，我就不会痛苦了。

 

但其实不然，出轨对婚姻来说，其实算一个比较大的婚姻危机，修复起来，需要从多方面下手，比如重建信任，重新婚姻相处、沟通机制、重新找回爱的感觉和默契，有些必要的，也要付出相应的代价，让愧疚和伤害得到补偿。

 

所以与其用外求的方式，严防死守让对方不敢背叛你，改变对方。

 

还不如从底层解决——让自己”综合实力“强大起来，对方自然会忌惮承担的代价和成本究竟是什么，要么不敢为之，要么权衡完，想明白了来给你态度。

 

所以遭遇到出轨的伤害，重点在于要修复自己。一方面明白了自己在婚姻中，得到和失去，一点点清理内耗的情绪，另一方面也要逐渐清晰自己想要的结果到底是什么，以及要做什么去完成自己目标。

 

你才能在这样的关系彻底走出，反而你就不用害怕对方还会不会珍惜你，因为整个”看见自己“的过程，你会明白自己的价值，并自己做出选择，要不要继续这段关系，反而选择权在你手里。

 

而对方你原谅对方，对方珍惜不珍惜、会不会再次伤害你，选择权在对方手上。

 

所以重点在于自己，而不在对方的身上。那如何提升自己的价值？

 

提升自己的价值一定不是严防死堵，天天分析对方怎么想的，为什么这么做，而是把注意力和时间放在自己的身上。

 

为什么呢？

 

因为当你把注意力放在关注对方的身上的时候，你会感觉到更多的挫败、无力，因为你没办法改变对方的行为，当你看到对方又跟婚外情人联系、约会了，而你阻止不了的时候，你就体会到更多挫败、伤心、难过等等的情绪，你会感觉不到希望，甚至会觉得婚姻没有希望了，对方已经彻底不爱你了。反而你会不知道自己做什么，相应的你的能量也会越低，你就更没有状态去做事，处理婚姻问题。

 

当你把注意力，集中在自己的身上的时候，反而你会看到自己的变化，你会更加的自信、并且更加有能力，情绪也会更稳定。

 

比如你发现自己努力一段时间，改善了身材、改变自己的心态。你反而在言谈举止上更容易展示出你的美好状态。反而双方相处，没那么大压力，不是充满敌对、指责、抱怨的时候，对方更容易被你稳定的状态带动和影响。

 

其实婚姻遭遇到背叛，明白自己想要什么，有时候对自我修复的人更重要。因为这会让你更有向前的动力，并且朝着那个目标找到前进的路线，谁都没有办法保证你未来的事，只有着眼于现在，你知道当下你要做什么，你才不焦虑。

 

出轨逆袭案例分析：

 

小A和老公相恋2年结婚，婚后2年，老公事业小，家庭收入也稳定了，突然她也发现自己怀孕了，因为不需要太考虑钱的问题，小A也决定辞职回家了照顾家庭和孩子。结果孩子9个月的时候，发现老公外面有人了。她也经历了很长时间的情绪崩溃。

 

找到我的时候，也吵了闹了，但还是不敢离婚。最大的原因是，她觉得自己没有经济能力，因为没收入，离婚孩子可能还会判给老公。如果这时候她一赌气离婚了，对她来说，并不是最好的选择，也非常不利。

 

所以和她咨询一段时间，她明确了自己的方向——暂时不离婚。

 

那这个阶段，她知道，管老公也无用。还不如先用老公收入去支撑自己提升”综合实力“，改变自己没收入的根本问题。

 

于是她让老公帮她支撑生活成本，并把婆婆接来帮她带着孩子。自己开始有计划的恢复自己身材，并找回自己的工作能力。然后她花了3个月的时间，身材恢复差不多了，也学习了一些技能。等孩子一岁多时断奶了，她让婆婆帮照顾。

 

自己就出去找工作了，等她找到工作的时候，她又花了半年的时间，适应新工作并得到领导的认可。她大概用了1年多的时间，把所有的精力和注意力放到自己的身上。

 

当然这个过程中，她也会看到老公和别的女人约会，也会有情绪，也很难过。所以她会定期在咨询中，清理自己的情绪，并明确自己目标，让自己不被老公影响。

 

其实在咨询中，小A也发现，孩子出生以后，对老公的关注也少了很多，而且她不工作，老公事业又很忙，所以两个人平时的共同话题也越来越少，导致沟通出现了问题。

 

结果老公因为和公司女同事”有话聊“，最后也聊出了感情，也导致了现在的婚姻结果，如果她一味的指责老公是渣男、不负责，其实就是把自己变成了“受害者”角色，说的时候一时情绪发泄，一时爽，但实际问题并没有解决。

 

所以她也明白了，婚姻出现问题导致的原因是沟通，后来她也在婚姻中注意这点，而且随着她工作也渐入状态，经常在生活中，去请教老公工作中的问题如何解决，慢慢的两个人话题也越来越多，自然两个人也不像以前那么“没话聊了”，反而她发现，老公回家的时间越来越早，加班、出差的次数也越来越少了。

 

一年以后，她的收入、状态、身材、样貌都恢复到最佳状态。当然她的改变，老公也看在眼里。

 

但她还是在她感觉差不多了的时候，向老公摊牌，他的出轨给自己造成的伤害，并向他提了”离婚“。她没有指责、抱怨、反而很平静、客观的表达婚姻的问题以及自己的问题和改变，老公听后。反而变成了那个苦苦哀求，打死也不离的人。

 

这时候，她其实也念及旧情，并觉得孩子太少，其实权衡老公对家以及对方孩子，总体来说，还是很不错的，但她也也没太想好，问我要不要原谅。后来我再帮她分析了原谅以及不原谅，要面临的结果都是什么之后。

 

她也觉得顺势而为，让老公付出部分股权和房产作为代价，这样既明确了自己的价值，更明确老公背叛婚姻的代价是什么，这样她才不会被动，也不会因为轻易原谅，未来她会不平衡、担心不已。

 

这个案例：就是把时间而精力都投入到自己的身上，而不是天天盯着老公，想怎么防着老公出去会小三上，才做到了进可攻退可守。

 

她自己也说，她现在从经济价值、工作能力、身材、收入、眼界、认识等方面都不差，具备了素食换掉杜甫的能力，反而她没那么怕了。而这才是婚姻背叛的正解，而不是死磕在到底原谅不原谅上。

 

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