“破山中贼易，破心中贼难”--王阳明

 

王阳明心学提到的“心中贼”，是从人的七情六欲中衍生出来的，其中哀伤忧愁是最常见的，我们通常把它们统称为“痛苦”。

 

大多数的痛苦，随着事过境迁就会慢慢消失，但还有一种“痛苦”，似乎被现实引发，但也可能来自内心深处，因而如影随形，让人挥之不去，最终形成抑郁、焦虑等心理困扰。

 

在我的咨询经验里，有些“痛苦”是有诉求的，是需要被安放的，如“被看见、被关注、被理解、被包容、被尊重、被支持、被认同....”

 

这种“痛苦”不但是一段段悲伤的经历，也不仅是一种负性的情感表达，它可能是一种潜意识里的自我保护，也可能是为了满足自身需求的一种“不得已”的手段。

 

“痛苦”为什么会被积极回应，也就是安放？是因为“爱”，再具体地说，是因为“同情”和“内疚”。

 

同情和内疚是两种人类区别于普通生物的高级情感，是人类良知的重要表现，前者让我们得以借助群体力量去呵护弱小，后者让我们可以反省自身，从而减少内部冲突，最终实现人类更好的生存和繁衍。为了帮助大家更好的理解这篇文章，我接下来会把“内疚”也归类为“同情”的一种形式。

 

“痛苦”会一直得到安放吗？不，并不是。我们以“抑郁”为例，抑郁的加重，在某种程度上，可能就是“痛苦”的诉求未能得到及时的满足，所以，不得不增大“痛苦”的一种表现。可是，为什么痛苦得不到足够的安放，是爱消失了吗？不是的，爱还在，是“同情”疲劳了！

 

什么是“同情疲劳”？它指的是一种照料者在过多接触受难者后，对需要帮助的人感到压力、麻木、漠不关心的心理耗竭的现象。这个概念狭义多应用在慈善或医护等特定领域，但其广义可涵盖在各种关系当中。

 

大家是否还记得《祝福》里的祥林嫂？是否听过“久病床前无孝子”这样的俗语？站在一个咨询师客观中立的角度，我看到的不仅是小说里“吃人”的社会或是现实里的“人心不古”，我还看到了“同情疲劳”。那么，“同情疲劳”的主要表现是什么？

 

l情绪上想远离那些“痛苦”的人，在接触时，过度使用“沉默”来回应。

 

  “我感觉我要崩溃了，我已经难受的不行了，可无论我说什么、骂什么，他都像没听见一样，脸上一点表情都没有”

 

l在对方表达“痛苦”时，不自觉的作一些别的事情来分散自己的注意力，从而降低自己的不舒服和痛苦体验

 

“我妈让我最生气的地方，就是我感到她不尊重我，她不想了解我的痛苦，我一和她抱怨，她就打岔，不是要喝水，就是要上卫生间，这让我更加的抓狂”

 

l人们在关系里不开心，抗拒那些需要他们帮助的人。

 

“我女朋友身上满满的负能量，总是愁眉苦脸，动不动就哭，把我带的也一天天的开心不起来，昨晚因为个啥又哭了，这次我没哄她，直接走掉了，我想分手，我实再太累了。”

 

身处痛苦中的人，确实是需要积极回应的，这些回应是爱的光辉，让幽暗冰冷的灵魂得以温暖，它犹如暗夜灯火，它亦是雨后的彩虹，让人心生希望。助人的人也是快乐满足的，“送人玫瑰，手留余香”，助人，也会让人们感受到自己的价值，是很有成就感的。

 

“穷则独善其身，达则兼济天下”是古往今来，无数读书人的抱负，既如此，为什么有时候我们怎么连身边人的“痛苦”都安放不了呢？接下来我们试着用心理学的原理，来探究“同情疲劳”是怎么产生的。

 

1、“感觉适应”。这是一个研究人类感知觉的心理学概念，是指感觉器官对持续存在的刺激，做出的反应却越来越小的现象，也就说，刺激越大越久→我们的反应越小，直至没有反应。

 

举例来说，我们去游泳，刚接触到水时，会感到非常冷，但游了一会儿，就会很快适应了水温。

 

所以，如果我们的“痛苦”表露的太多，表达的时间太长或是太频繁，也会让身边人渐渐地适应，不再予以更多的关注和回应，通俗的说，就是“习惯了”。

 

2、荣格的心理能量熵定律。荣格提出，人们的心理能量也符合物理学熵的定义，即在接触时，由能量高的一方向能量低的一方传送，一直到二者相等平衡。

 

按此原理，人和人的交往也有能量的互通，如果一方允满了低能量，就会对另一方高的心理能量进行消耗，对方会觉得很累、也很痛苦，如果这种情况长期存在，趋利避害是人类的本能，这就会导致对方的抗拒、甚至远离。

 

3、情感隔离的心理防御机制。这是经典精神分析研究的内容，其主要作用是指，当人们面对一些挫折或刺激时，通过自动隔离情感，来缓解内心的焦虑和紧张，这是一种潜意识的自我心理保护。

 

“同情疲劳”也被称为二次创伤压力，因为人们常常会“共情”到身边人的痛苦而感到痛苦，特别是人们越爱一个人，TA的痛苦带给自己的“痛苦”就越强烈。

 

如果人们不能帮助别人，特别是爱的人很快解除痛苦，就会感到挫败、甚至内疚，就有可能触发自己的心理防御，用“情感隔离”等方式，缓解内心的焦虑，从而出现“冷漠”、“注意力不集中”等消极回应。

 

文章写到这里，大家会发现，当“痛苦”没有得到应有的回应，即没有被安放，不一定是对方“不爱了”，也许只是对方自动触发了“同情疲劳”，这是综合因素作用的结果，有时是不受个人主观意愿完全控制的。

 

那么，我们似乎还有一个问题要回答，即“应该怎么办呢？”我不得不很遗憾地告诉大家，我现在也不确定。

 

我们不能和有“痛苦”的人说，你能不能少点痛苦？我们也不能和“同情疲劳”的人说，你能不能少点疲劳？面对“痛苦”，所有的“应该”似乎都缺乏共情，都有着“站着说话腰不疼”的意味。道理谁不懂？“臣妾做不到啊”。

 

那就分享一个小故事吧，或许对我们会有所启发。

 

《传奇录》记载了一则王阳明的故事，他的一个弟子陆澄，儿子病危，非常忧愁。

 

王阳明却让他快乐一点，说这是一个练心的好机会，父亲爱儿子是良知，也就是天理，而天理都有一个中和处，一旦过了就是私心，就不符合天理了。

 

《孝经》上也说，“不能过分悲伤而失去本性，”本性就是天理。人们在七情中表露的过多，王阳明说，这是一个“度”的问题，是因人因事而异的，“在伤痛的情绪上掌握好一个度，无非是要你在这上面不要太认真，也就是‘不执’”

 

提到天理，万物对立统一，“痛苦”的反义词是“喜悦”，那么，既然我们还不确定要怎么办，就用“祝福”来为本文收尾吧。

 

愿所有的受难者如凤凰般浴火重生，让生命经由苦痛的洗礼愈加丰满，否极泰来，收获喜悦；愿所有被需要的人，能力超强，慈悲如海，可扶大厦于将倾，也可陪一人赴水火，不离不弃......

 

最后，愿所有的痛苦都被温柔以待，哪怕未能完全如愿，我们依然心怀感激，因为“爱”和“被爱”，从未缺席......

 

只是有时，“爱”累了而已。

 

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壹点灵，壹点心香，漫步前行

成为壹点灵专栏作者，写专属于心理学的班马文章

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