已经不知道是第多少次，在咨询的过程当中有来访者问我这类问题了。明明有机会升职加薪，但我却很难去为自己争取；明明有很喜欢的人，但来到他的身边却无法开口；明明在一段关系当中觉得自己很委屈，却还是告诉自己再忍忍吧。（PS:明明这孩子确实挺委屈的）随着时间的推移，这样的感觉越聚越多，一个疑问就会涌上心头，“是不是我自己有问题？”这通常就是一个陷入情绪困境的来访者在阐述自己问题时的开场白。

虽然每个人的故事都会不一样，但用心听完之后就会发现，最终都会呈现出一个核心点，那就是由于无法认可自己，而陷入了低自我价值感的困境。但问题就来了，我们为什么没办法认可自己呢？

为了更形象的解释这个课题的原因，我很喜欢给来访打这个比喻：在寒风凛冽的冬天，如果我们连基本的给自己温暖都做不到，穿的很薄，冷的瑟瑟发抖，那么，我们怎么才能做到很坦然的去展现自己的魅力，让自己表现得玉树临风或者花枝招展呢？所以首先要谈到的就是，认可自己的前提是能够接纳自己。这里涉及到一个内化的概念，无法自我接纳必然会导致内化这种防御模式不断的被增加使用的频率。

什么是内化呢？遇到一个人际的冲突，我首先就会思考自己到底错在哪里。在工作当中如果一个团队出现了问题，那我首先会思考，作为这个团队里的一份子，我是不是哪里有问题，也就是把外在的问题投向自己。

看起来这好像没什么大不了的，甚至很多父母都是这么教育自己的孩子的，但关键问题是架不住它多啊。洗澡是好事吧，但你试试一天洗几十次澡，先别说水费、电费受不了，首先身体就扛不住。内化也是一样的，它的使用频率越高，在我们的生活当中去证明自己不够好，自己有问题的证据也就越多。只有一个两个问题，只要慢慢解决，我们肯定会感觉很开心，因为我在成长，我有收获，但如果我一眼望过去一两百个问题扑面而来，那就真的很让人无力了。

其次，就像《被讨厌的勇气》这本书所谈到的，如果我们都无法做到自我接纳，那就更无法做到他者信赖了。而无法做到他者信赖，就会导致就算有人会告诉你，“嗯，你很棒，我是认可你的”。我们心里也会出现一个声音会告诉自己，他并不了解我，他说的并不是真的。根据短焦疗法的观点，在我们的生活当中，不论我们认为环境有多么糟糕，但其实总是有人是愿意认可我们愿意陪伴我们的。可是如果无法做到他者信赖，我们很多时候会对于伸向自己的手抱以怀疑的态度，甚至就算遇到合适的对象，我们也很难真的去和对方建立一段稳定的亲密关系。那就更不用谈，我们从稳定的客体关系当中获得被认可的体验了。

壹点灵，壹点心香，漫步前行

成为壹点灵专栏作者，写专属于心理学的班马文章

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