一年一度的春节，是中国人一年一度的幸福与相聚。但也是小部分人一年一度的“刧”。
 

幸福的家庭都一样，无非和谐欢乐，夫贤子孝，同堂共庆，但不幸的家庭各有各的不幸，书写着各自孤独与悲伤的故事。
 

因为相聚，容易相近而产生“心流”；同时，也因为靠近，关系浓度突然增高，而容易产生摩擦和争执。不少的家庭，因为父女关系或母女关系，或夫妻关系问题，一到过年这样的大节，就会爆发战争。
 

似乎只有这样，这个年过得才是完整的、圆满的。
 

这个现象很有趣也很无奈，也很让人痛苦。
 

这篇文章，以我们作为子女的视角来写，即在吵架里我们看到了什么，我们读到了什么，我们怎么办？

 

01

过年就吵架，在很多家庭里司空见惯

 

人与人之间，不管是什么关系，都需要在一起，才符合人是群居动物的特性。但要舒服、自在，这样的在一起，却也是需要距离的。故此，有距离地在一起才是最好的。
 

过年，每年一次的春节，无疑是让家人距离骤然缩短的一次大聚会。这样的距离由原来的10变为1或0，无疑让很多人很不适应。

 

小华（化名）是来自北方的青年，在南方城市工作有些年了。虽然离家二三千里远，但每到春节都是他不愿意面对的“至暗时刻”。
 

他说，我很不喜欢过年，我对于过年没有感觉，没有幸福和向往。在他的记忆中，打小开始每逢过年父母就吵架。父亲脾气暴躁，总因为家里过年需要借钱或其他小事而打骂母亲或者子女。有时，甚至大年夜父亲会把锅砸了。
 

每次想起过年，往事历历在目，小华心有余悸，这样的恐惧也常常让他在恶梦中惊醒。他宁愿不要过年，这样他就有了不回家的借口。在上大学时，他就常常借口勤工俭学打工挣钱而不回家，他宁愿一个人在宿舍吃冷馒头。
 

他觉得，那不是他想要的家，是冰窖。在宿舍里，同学们都走了，那才是属于他的小天地。在这小天地里，他制造自己的温暖。
 

在几年前的一个记者调查中，100对夫妻有45对夫妻因为春节过年而吵过架，接近一半的比例。
 

调查的100对夫妻，年龄段集中分布在20-40岁之间。婚龄在5年以下的有49对，5-10年的有26对，10年以上的有25对。超过七成是大专以上学历。超过八成的家庭有孩子。公务员、老师、企业员工……他们的工作涉及各行各业。有的夫妻从小都生活在城市，有的则都生活在农村，还有“一城一农”的。（引自安徽网）
 

由此可见，过年吵架的现象并不鲜见。
 

可以说，没有完美的原生家庭，而关系是产生问题的根本，过年吵架就是现象之一。

 

02

从心理角度，如何解读过年吵架现象

 

过年吵架是家庭危机的高频率事件，这背后是什么原因呢？
 

从心理原因看，至少可以从以下四个方面来解读：

 

一是，隐藏已久的情感报复。有不少人春节过后，是带着伤痛离开的，这样的伤痛并没有得到及时疗愈。
 

新一年春节时，一年不见了，无处躲藏的爱恨情仇终于找到机会上演了，从而有了报复性的在一起的高密度的吵架。老帐新帐、新仇旧恨在春节统统一起算，这就是当初离开家时“君子报仇，十年不晚”打下的伏笔。
 

所以，潜伏一年的情绪、不快，甚至愤怒等，春节时再不释放就没机会了，又得等一年了。

 

二是，表达亲密的反向形成。对于一些不善于表达情感和爱的家庭或夫妻来说，吵架是表达亲密（性）的一种反向形成的方式，即我不能直接说我爱你，而是说我讨厌你我恨你（吵架、干仗）。
 

爱尔兰曾经说过，越是无能的人，越喜欢挑剔别人的错儿。如果把不能表达情感和爱算做一种无能的话，他就会通过挑错找茬来弥补他内心的“全能自恋”。
 

爱是疗愈一切的力量。如果能充分地表达爱，架就吵不起来。
 

三是，无法幸福的自我惩罚。有的人觉得自己一年下来过得比较幸福，钱也赚得够多，幸福需要通过吵架来“中和”一下，才能获得内心的安宁。他们在心里认为：幸福是有“额度”的——这背后是一种自我惩罚的心理在作祟。
 

如果说幸福是有“额度”的，不如说你无法承受越来越多的爱，你只能承受有限度的幸福。但是，是谁告诉你幸福是有“额度”的呢？
 

其实还是自己，是自己无法超越自我原初设定的那道坎。
 

四是，迎接家人的仪式所需。对有些家庭来说，这样的吵架是迎接家人回来的一种“仪式”。他们在用这样的仪式告诉大家，“我家里人都回来了。”

 

小时候，我们经常听见邻居问邻居：你家老公回来了吗？邻居答：回来了，昨晚还吵了一架，（这个死鬼）。
 

或者说，昨晚听见老王家大声嚷嚷，准是家人都回来啦。

 

03

面对吵架，你能做些什么来解救自己

 

理论上说，父母都是爱子女的。贫穷可以限制物欲，但不会限制父母本能地对子女的爱。
 

但现实中，也有小部分父母是不合格的，是不会爱的，是缺乏爱的能力的。

 

原生家庭对很多人来说并不友善，总会带来各种各样的创伤。

 

但是，正如心理学家弗兰克尔说：不要问生命给我什么，而是去问我可以给生命的是什么。
 

那么，面对长辈的矛盾冲突，我们能做些什么，来拯救自己呢？

 

首先，理解父母的爱与恨，做好共情。

 

每个人都有属于自己的故事，就如每个时代都有自己的印迹一样。父母也有父母的爱与恨。
 

但你需要明白，他们的爱与恨是属于他们的，与你无关，虽然会影响到你。我们还是需要找到自己。
 

如果不能找到自己，我们就不能找到世界。
 

理解了父母，才能更好地共情与父母，你与他们的关系就不再随意被“三角化”。

 

小洛（化名）经过一段时间的咨询，她终于得到了成长。她说：我原来被父母的冲突裹胁太久了也太多了。我明白了我是我，他们是他们。我作为女儿，去理解就好了，我也只能这么做。
 

父母之间、朋友之间，都有属于他们自己的关系属性和故事，我们能做的太少。因此，远远地看着，不加评判，也许就是最好的做法。

 

其次，在回家与不回之间，做好平衡。
 

在回家与不回家的选项中，我们总是面临艰难的选择。小华为了不回家，回避家里过年的熬煎，选择了在学校过年。但是，在学校的生活毕竟就那么几年。

 

慢慢地，他学会了在回与不回之间找平衡，比如选个时间短的三天小节日，来去匆匆，到了中秋、春节这样的大节就名正言顺地不回，因为之前回过了。这时，家人也不好说什么。
 

回家是我们对家的期待与渴望，这是幸福家庭的孩子依恋的本能。而对于不幸的孩子呢，却是另一种想法。
 

比如小洛曾以为，回家是为了拯救父母的关系。但事实呢，什么也拯救不了，他们依然吵架，他们的关系依然糟糕。
 

所以，与其在回家中熬煎，不如找到合适的理由去平衡回家的频率和时间，心安地选择不回吧。
 

就如，同事们一起聚餐，没去时觉得自己很重要不能缺席。聚餐后发现，自己什么也不是，不过凑个数，而已。

 

三是，为自己划上边界，学会爱自己。
 

这个世界很复杂，也很简单。你想要简单生活，其实一定可以的。
 

把自己关起来，为自己划上边界，简单生活，是学会爱自己成长自己的一种表现。

 

网上有人发贴说：“我拉黑了原生家庭所有成员，这一生，就算有意外，也不会再见了”。随即有人回复：“我今天也做了跟你一样的事。我们年纪差不多，而且我妈直接告诉我我就是孤儿。我非常理解你做的事情！好好爱自己，然后，把这些爱给值得你去爱的人。”
 

也有人说：“我打算要回我的户口本后也全拉黑删除了，其实有时候越是有血缘关系人伤害你的时候越肆无忌惮，还不如兜里有钱来得️安全感。”

 

这样的行为背后，可想而知他们是背着怎样的心里的伤痛才作出这样的选择。他们在表达：你们不要离我太近，都滚得远远的吧。

 

失望了，才会置之死地而后生。无望了，就变得无畏。人与人之间是最好玩的，也是最不好玩的。
 

和大家和谐一片，是一种能力。远离众生，独自快乐，也是一种成长。

 

结语

 

当然，也有人说，这些都不是，是缺钱，钱能解决99%的问题。

 

是，或者不是。

 

 

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