精神分析认为，人的潜意识指引你的未来，甚至决定你的未来。你得不到什么，是你不想得到。

 

故此，你不是找不到对象，你只是不想走进婚姻。

 

你不是生不了孩子，只是你不想生孩子。

 

你不是找不到工作，只是你不想工作。

 

凡此种种，同理。

 

 

01.自言自语，我为什么老是找不着对象？

 

两性关系中，婚恋关系是最重要的一种，也是人的一生无法回避的关系。

 

在各种机缘巧合中，有的人很快就找着对象了，也有人即将四十仍旧孤单一人。

 

网上经常看到这样的贴子：

 

“春节要回家了，马上就30了，但对象没着落，我不知道如何面对家人和亲戚朋友……”

 

“过一个年，就35了，我很焦虑，一个人的日子虽然自在，但却只能一个从面对冷清的墙壁，这让我很难受……”

 

“这几年处了好几个对象，但仍旧无法进入亲密关系。为什么我老是谈不下对象？”

 

新浪网近日报道，经济学家任泽平发文指出，2021年结婚登记对数下降到763.6万对，连续八年下降。另外，初婚年龄大幅推迟。2021年安徽省初婚平均年龄分别为男31.89岁，女30.73岁。

 

相比前十年，现在的青年结婚年龄在提高，但是婚恋市场上，仍旧有很多适婚青年焦虑自己的年龄。

 

小玉（化名）因为婚恋焦虑前来咨询。她说：

 

“这些年，我陆陆续续找了六七个男朋友，但都没处下来。有的个性合不来，有的性格不好，有的脾气大，有的距离远。

多的处了半年，少的10多天，总是相处不成功。我很着急，家里人也很着急。这样的焦虑让我睡不好，吃不香。”

 

类似小玉的案例并不少见，男生或女生都有，他们为总是无法确定的婚恋关系着急忧虑。

 

他们也多是远离家乡，一个人在外打拼的多，所以在找对象的资源上也略显匮乏。

 

只是，在互联网时代，资源匮乏的理由并不成立。

 

 

02. 是找不到对象，还是你从心里不想找？

 

通过与他们的咨询谈话，却发现，找不到对象，并不只是找不到那么简单。表面上看，似乎是这样那样的原因或条件不符，而影响了找对象。但事实真是这样吗？

 

小文（化名）是一个事业单位职工，外在条件、经济、工作等都比较好。但是在找对象过程，却出现奇怪的现象，就是几次找的对象都是已婚的，一不小心成了“第三者”。

 

这让她百思不得其解，她说她其实并不想那样。

 

她说，她出生于父母离异的家庭。父亲脾气不好，母亲也是情绪驱动型的人。父亲不会经营婚姻关系，母亲也不想忍受丈夫的暴躁，最后分崩离析。

 

• 咨询师：父母的婚姻带给你什么样的感受？

• 小文：那时我还在幼儿园，父母分离，让我无法面对，父母不要我了。

• 咨询师：（沉默，关注）

• 小文：初中时，我就想我以后不要结婚，婚姻是让人痛苦的，我也不想让我的下一代经历我这样的伤痛。

• 咨询师：这份伤痛，是否让你选择了怎么做？

• 小文：我在找对象时，就会觉得年龄比我大的、成熟的男人，能给我温暖。

• 咨询师：这样的温暖是同龄男生无法给到的？

• 小文：是的。已婚男的和我恋爱，我也可以不用考虑生孩子的事。

• 咨询师：还可以不用考虑结婚？

• 小文：是的，这样就没有了结婚的烦恼了。

 

经历深入了解、分析，发现她进入了这样的情感模式并不断强迫性重复——通过找已婚男人，来为自己不结婚找个漂亮的理由。

 

所以，与其说，她找不到对象，还不如说是她从心里不想找对象。

 

至此，真相大白。

 

 

03. 觉察潜意识，打破婚恋关系中的魔咒

 

一个人成长的标志是他多了一份觉察能力，不但要觉察表层的意识，也要学会觉察深层的潜意识。

 

找不到对象，也许就是你潜意识里恐惧婚姻。

 

首先，和自己对话，知道自己要什么。很多时候，我们并不知道自己想要什么。我们习惯于被人推着走，就如拥挤的地铁一样。

 

不知道自己想要什么，是因为内在的冲突没解决。要想捉大鱼，又怕水太深。要想摘玫瑰，又怕刺伤手。

 

不想形单影只，却害怕与人相处，害怕进入关系。羡慕婚姻中的相伴相随，却又恐惧关系中的擦枪走火。

 

这些，都是非常常见的内在冲突。而唯有行动是治愈恐惧的良药，而犹豫拖延只会不断滋养恐惧。

 

给自己一些勇气，因为我们终将不带走一片云彩，所以还不如把过程过得精彩一些，勇敢地尝试。

 

正如歌德所说：“你若失去了财产，你只失去了一点；你若失去了荣誉，你就丢掉了许多；你若失去了勇敢，你就把一切都丢掉了。”

 

知道自己想要什么，就是知道自己的不足，知道自己的缺陷。这样，你才能知道自己能拥有什么，通过努力，你能到达什么。

 

其次，要觉察自己，需要怎样的关系。关系有很多种，兄妹式、夫妻式、母子式、朋友式，你希望你的伴侣关系是怎样的？

 

正常的伴侣关系应该是夫妻式的，有爱有性，有争吵也有和谐。

 

母子式的伴侣关系，是女方照顾男方，这样的夫妻关系相当于养了个儿子。时间久了，有可能变为无性婚姻。父女式的同理。

 

朋友式或兄妹式的类似，他们只是好玩的，彼此关照的，但一直是平行关系，亲密的交集不多。久之，则变成同居室友的关系，无性也无爱。

 

小敏（化名）为伴侣关系而前来求助。

 

• 咨询师：看起来你对你的另一半很不满意？

• 小敏：是的。

• 咨询师：之前你说他对你还是很好。能具体说说吗？

• 小敏：他是对我很好，也很照顾。

• 咨询师：（疑惑的眼神）……

• 小敏：但是这样的照顾并不是我想要的。

• 咨询师：那你想要的是怎样的？或者你理想化的想法是怎样的？

• 小敏：我希望是夫妻间的那种照顾，而不是爸爸对女儿的那种。

• 咨询师：能说说为什么呢？现实中有不少女生喜欢后者。

• 小敏：他对我的照顾是上对下的，并不是平等的，也无法有我想要的两性关系。

 

从这里，我们看到，小敏对自己想要的伴侣关系是清楚的，不冲突的，她很清楚自己想要的就是平等的两性关系。

 

再是，与恐惧相处，突破自我的屏障。类似小文的个案，因为原生家庭的原因导致对婚姻的恐惧，在现实中还是比较常见的。这类女生往往会因此而无法突破自我，而走进婚姻。

 

自我屏障，是一个人因为过去的经历和心理创伤，而无法逾越、停留在过去的一种心理现象。因为自我屏障的存在，他可能经常地活在过去，无法过好当下，也无法面对未来。

 

这种自我屏障的存在导致了他的害怕与焦虑，又进一步导致了对自我婚姻的恐惧。

 

但是，你需要的是突破它。

 

其实，父母是父母，不是你，你也不是父母。父母的婚姻是父母的婚姻，并不是你的，你的感情也不是他们的。

 

你需要看见自己内在的恐惧，与它做朋友，它需要你的陪伴与安慰——这个恐惧，也是另一个你自己。

 

如果无法突破这个恐惧，你就无法分清自己和父母的婚姻是不一样的，会在潜意识中代入父母的婚姻模式。

 

唯有突破内在的恐惧，你才能更清楚明白你与父母不一样。

 

或许，你会发现，你拥有比父母更好的获得幸福的能力。

 

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