我们在父母的呵护中长大，也在父母的教育中受伤。加上，由于我们自身个体的原因，成年后的我们，可能总有这样那样的伤痛。

有伤痛，就会产生期待，是美好的期待，比如：

希望自己的家庭是温暖和睦的，

希望婚姻是幸福美满的，

希望妻子是温柔贤惠的，

希望丈夫是顶天立地的，

希望孩子是健康成才的。

当然这些只是传统视角，现实层面看，丈夫与妻子的表现或许可以反过来的，孩子也可以成其所愿。

因为有这些期待，所以我们发现，现实的婚姻并不如意，往往可能有伤痛的剧情在自己身上上演。

这就是，有一种不解，是当公婆住到一起，为什么丈夫就退行了？他就如变了一个人似的，为什么？

这篇文章专为女性而写，但是男性更应敞开自我而读阅。

01

进入婚姻，很多男人都退行得厉害

婚姻是现实世界里每个人都要面临的议题——不婚主义者另当别论。进入婚姻就会有进入婚姻的各种问题各种难题。

男人的退行就是其中一种。这里的“退行”是指：夫妻结婚后，公婆住到一起，丈夫开始变“懒”，家务不干，儿女不管，呈躺吃享受状。

面对这种情况，很多的妻子极为不满，郁闷而无奈，甚至生气、愤怒，但仍旧无法改变现状。

小田（化名）和老公是大学同学，一直感情和睦，关系和谐。两年前结婚后，她发现丈夫像换了个人似的。

结婚后，作为独生子的老公就把乡下的父母接来，以享天伦。作为妻子，小田自然不好反对，再说有老人来家里帮忙自然也是好的。

但是，小田发现，自从公婆过来后，丈夫却不如之前那么体贴自己的，变得专横、自我，似乎事事都要他说了算，完全不是原来互相商量的模式。

她很纳闷，好像老人来到后施了魔法一样，丈夫变得她有些不认识了。

小田和丈夫谈及此事，表达不满，丈夫却说：“我的心还是在你身上啊。我爸妈来了我只是想多躺一会。加上我也工作忙，累得很。”

奇怪的是，在公婆没来之前，他并不是这样，而是勤快地和她一起干家务。

有一天做晚饭时，小田在厨房准备晚餐，叫丈夫来帮忙。

听到小田喊帮忙，婆婆却一路小跑地过来，说：“他上班累着，我来吧”。

小田要吐血，却也无可奈何——他上班我就不上班了？他累我就不累了？

02

与父母在一起，为什么男人会退行

在男人女人的成长过程中，女人的成长要早于男性，不论是生理还是心理。这非常吻合“有些男人结婚了仍然如大男孩一样需要妻子照顾”的特点。

那么，是什么导致了男人和父母住一起后出现退行呢？

“退行”（regression），是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。（引自百度百科）

一是，源于婴儿的共生幻想。

“共生”（mutualism）是指两种不同生物之间所形成的紧密互利关系。动物、植物、菌类以及三者中任意两者之间都存在“共生”。在共生关系中，一方为另一方提供有利于生存的帮助，同时也获得对方的帮助。两种生物共同生活在一起，相互依赖，彼此有利。（引自百度百科）

心理学中的“共生”由心理学家玛格丽特·马勒提出，她认为在六个月前的婴儿时期母亲和婴儿是共生体。在婴儿眼中，妈妈（及她的乳房）是我的，我也是妈妈的。

一个成年男性如果在幼年没得到合理的个体分化，就会仍然处于与父母的共生状态。在婴儿时期，唯有与妈妈的共生，才会让孩子自己感觉到安全。

比如，在江苏卫视的一档电视节目《四大名助》中，妻子要和她老公分手，理由就是她老公完全没有独立生活的能力，极度依赖母亲，连内裤都是他妈妈买的；洗澡需要妈妈帮找内裤。

可见，退行，是很舒服的，一切由妈妈伺候着。父母住在一起了，他们提供了退行的选项，何乐而不为呢？

现实中，当父母以某种名义住进来，就在某个角度为丈夫的退行达成了“共谋”——尽管这种共谋可能不是故意的，却巧妙地达到了这样的效果。

二是，源于成人的面子因素。

原本只有夫妻二人的家里，公婆进入后，原来的二人关系，变成了三元或多元关系。在这样的语境中，关系开始发生微妙的变化。

在会谈中，小田的丈夫这样说：“我之前确实会帮妻子做家务，但只是我们俩人的时候。

但当父母住进来后，我觉得继续干这些，我会觉得掉了面子。

我爸妈也会觉得娶了媳妇，为什么还要自己做这些？”

我说：“原来做家务，不觉得丢面子？”

他说：“之前只有我和老婆，怎么来都行，没人看见。”

好一个“没人看见”！

这分明就是在为自己的害怕他人（父母）评价而找的漂亮的托辞。

成人讲究面子，但成熟的人不讲究。前者在年龄上，后者在心理上。心理成熟的人是一个真正成长的人，他是不讲究所谓的面子的。

爱面子的人，是一种虚假的长大，并不是真正心理成熟的长大。他活在别人的评价里，甚至不知道什么样的生活才是自己想要的。

夫妻关系是自己与伴侣的关系，为什么父母进来后，关系就变了呢？究其原因，还是因为害怕父母评价，或者亲友他人的评论。

大概是：娶了媳妇忘了娘；怕老婆；听老婆话；进厨房的男人不爷们，诸如此类。

三是，因为三角化的权力游戏。

在家庭的隐秘的权力游戏中，三角化现象很常见。家庭关系中的“三角化”是指两方之间存在着无法解决的矛盾时候，会把第三方拉进来，充当解决矛盾的缓冲者，比如父母与孩子之间的“三角化”。

当孩子成年，有了伴侣后，父母成为天然的捆绑关系，是三角的一边；儿媳是从外面进来的关系，最容易成为孤立的一边。此时，儿子“三角化”到妻子一边还是父母一边，就可能存在不同的情况了。

典型的是，对于独立性不足的丈夫，三角化过程中，必然他会与父母站在一边。此时，妻子将成为权力游戏的牺牲品。

小田就是鲜活的例子。她很孤独，也很辛苦。她如大多数中国女性一样，在娘家没有自己的一席之地了，在夫家自己是外人。

家庭中的权力游戏，终究不是成年人应该有的。这犹如，在小孩的游戏中，一孩子对另一孩子说，你对我不好，以后我不理你了。

所以，真正成熟的关系，应该是，觉察自我的，不随意站边的，有合理边界的。夫妻关系应该是贯穿生命线的主线。

但巨婴型的丈夫，却并没有认识到这一点。

03

当你的男人退行了，你该怎么办？

心理学认为，一个孩子从6个月大的婴儿开始，就不断走向与母亲的分离与个体化。

一个成年人容易退行，退行至共生阶段，是个体化不足的一种表现，也是一个个体遭遇危险时的一种自保行为。

那么，当你的丈夫退行时，你能做些什么呢？

首先，给男人提供安全的关系，破解共生期待。

如果把“退行”当作一种症状，那么，它的背后一定有期待，因为症状的背后都有未满足的需要。

所以，当你能满足男人的共生的需要时，他必定是心安的，他的安全感能得满足，那么他可以减少对父母的共生的靠近。

小雷（化名）说：我的妻子和我关系不怎么好，她总是情绪大，脾气不好，甚至大起大落，对小孩对我都会。我不知道她什么时候会莫名其妙地出现情绪不稳定，我对她有焦虑。

当问及他的期待时，他说：我希望他情绪稳定些，能温和面对我和孩子，这样，我会觉得妻子是最可靠的情绪港湾，我就不会总是盼望父母来（充当情绪调节器）了。

他表示，他有时工作很辛苦，很累，回到家时，总希望妻子能笑脸相迎，但却经常相反，一回家就听到妻子呵斥孩子的声音，让他很不舒服，也很不安。

当一个男人不能在伴侣关系中得到滋养，他也许就会在伴侣之外去寻找——父母、外面的关系，都有可能，这样才能得到心理的代偿。

当然，决定他的这个行动的原因远远不止于此，还是需要综合来看来分析。

但很显然的是，如果在夫妻关系中得到了温暖与满足，他向外寻找的可能性就越低。

其次，需要建设好夫妻关系，让他有力量有成长。

退行是内心力量不足的一种表现。因为内在力量不足，所以需要向外寻求弥补。在三角化关系特别是发生矛盾冲突的情况下，无力量的丈夫就容易无意识地“倒向”父母一边。

因而，妻子的任务是，把夫妻关系建设好，经营好，用爱、用心，给予丈夫最好的支持。良好的夫妻关系，让丈夫内在有力量，这是防止丈夫退行最好的良药。

对于有力量的丈夫，退行的现象是较少的，因为其内在是充足的有主见的，他把度量是非的尺子拿在自己手里。而对于心理年龄较小、妈宝一类的男人，这尺子是拿在父母手上的。

而身处这种家庭关系的妻子，当如咨询师一样，她的重要目标之一是“将亲子关系从以权力斗争为主的封闭系统转变为合作、互惠、尊重及爱为主的开放系统”（引自克丽–凯丽–诺维克《父母工作案例集——精神分析的视角》）。

虽然并不容易，但这值得尝试，把它当作一起生活的重要内容和目标。

正如心理学家杨凤池所说：“伴侣是最好的治疗师”。最了解丈夫的不是别人，除了父母，就是妻子了。

最后，让他意识到，他的终身伴侣是你不是父母。

退行的丈夫也许对于终身伴侣是自己的妻子这一点认识不够深刻，而只是一味要尽孝，从而容易在关系上“倒向”父母。

在关系的经营与建设上，如果他觉得妻子是友好的、支持自己的，丈夫则不容易在三角化中倒向父母。

但是，在现实案例中，情况却又是很复杂的。不少的妻子对丈夫是支持的、友好的，丈夫在关系中也是获益的，但丈夫仍旧容易变成“墙头草”。

所以，丈夫多一份觉察，也尤其重要。他需要意识到自己的位置——在父母与妻子的中间，如何扮演好自己的角色。

在家庭关系中，让父母体面，也不让妻子受委屈，需要相当的技巧。但是如果做不到两全齐美，就需要有明辨是非的能力，就需要有胆识有勇气与关系中错误的一方抗衡。

如果父母过于偏袒自己，丈夫需要认识到这样的偏袒是有害的，及时觉察并制止偏袒的发生。

须牢记，最好的做法，或许是：

1. 不管父母在与不在，都做真实的自己。

2. 夫妻关系在家庭关系中永远是第一位的。

3. 妻子才是终身伴侣，而不是父母。

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