婆媳关系是个千古难题，在中国说是世界难题也可能不为过。这缘于我们特殊的文化和国情决定。我们习惯于在高浓度的关系中生活，了此一生，所以婆媳关系的结一直难解难分。

国外不讲究几代同堂，不讲究上贤下孝，讲的是人与人之间的平等与尊重。他们自然少了不少老少相处的麻烦，当然我们也多了许多的人情与温暖。

夫妻一场，缘于“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，实属不易。婆媳一场，又何尝不是呢？

婆媳关系是一种特殊的关系。它特殊在哪？为什么婆媳关系给我们造成了那么多的困扰？我们该怎么看待婆媳关系？

有的说，我的婆媳关系特别好，如母女一般，那么，或许该恭喜你，这不在本文讨论之列。

01

婆媳关系是一种特殊的人际关系

不是一家人，不进一家门，婆媳关系在文化属性上就属于特殊的人与人之间的一种关系。它因为一个男人而构建。

一是，它是人际关系也是权力关系。婆媳关系是婆婆与媳妇之间的关系，必然具有人际关系属性，但它不同于一般的人际关系。它同时还是权力关系。

在我们的儒家文化为主导的文化体系中，旧时的“三纲五常、三从四德”虽然已经为新社会摒弃，但却仍然在我们的身心里存有残留。

婆婆对媳妇是有权力的，因为婆婆是家长，是长辈。在家长制的社会结构中，婆媳关系自然免不了成为权力关系的一种。

这种权力关系，在潜意识里补偿了婆婆作为女人的权力缺失——在历史长河中，女人一直是被压抑被压迫的。这样的权力关系，也自然满足了婆婆作为家庭等级关系中的心理自恋。

二是，是存在上下级的等级关系。婆媳关系是有上下等级的，它犹如在社会组织结构中的同事关系。

有上下级的等级，自然不可能平等，婆婆犹如上级，始终在媳妇之上。我们很难想像你和你的上级长久保持兄弟或姐妹的关系。

只有上下级的非平等关系，才符合“家庭组织结构”的特殊属性。这样的关系符合“一山不容二虎”的组织需要，使家庭结构更稳定。

这个世界，但凡有组织，便基本是金字塔结构的，处于顶端的，自然是权力至尊者至高者。家庭也一样。

三是，存在于非血缘关系的家庭中。婆媳关系，不是母女，却似母女。婆婆不是亲妈，却也是妈。

她们存在于非血缘关系，不是亲妈，却也不是仇家。婆媳关系，因为一个共同的男人而存在。

婆媳关系因为站在中间的男人而存在，换句话说，如果夫妻婚姻破裂，婆媳关系就不复存在。她们是一种因儿子（丈夫）而形成的一种非正式缔约关系。

这种关系是很脆弱的，经不起风吹浪打，也经不起时间的考验。

但这种关系却也是有情感链接的，婆媳一场，有缘也有份。长久地维持好婆媳关系，却也需要一份功力的。

02

婆媳关系的困扰和原因是什么？

婆媳之间这种特殊的关系，它不同于基于血缘的亲属关系，也有别于基于平等的朋友关系或同学关系。婆媳难于相处，在我国屡见不鲜，因为华夏文明中的某些传统观念仍然还浸染于我们的基因和血液中。婆媳关系典型的困扰和原因包括：

一是，在关系上，两人是陌生人、不存在天生的纽带和情感。她们依一个男人的关系而建立，这样的关系势必非常脆弱。

而没有情感的两个人，同在一个屋檐下，冲撞在所难免。

阿梅（化名）说：结婚后，我总是觉得和婆婆相处怪怪的。她有时不说话，却希望我懂她，但我不是她女儿，我怎么知道她想要什么呢？

但是，丈夫却觉得她不贤惠不善解人意，家里和婆婆关系都处不好，何况在外面呢？为此，总对她有怨言。

二是，自恋维度的无法满足。婆婆是年长者，阅历丰富，见识宽广，自然有较强的自恋，在家庭中，也常常看到需要满足其自恋的需要的场景。

阿梅是21世纪的人，婆婆是20世纪的人，两个“世纪之遥”的人在一起，会有多少观念上的隔阂可想而知。

婆婆说：你作为女人，嫁入我家，是我们家的人了，就得按我家规矩来行事。

阿梅却认为：嫁娶是旧时观念，已经过时。我和你儿子是两个合适的人在一起结婚，并不是我嫁你娶的旧时模式。合适了，我们在一起，结婚，共同养育孩子，并不是我嫁给你也不是你娶了我；不合适了，我们就要分开，不再是有关系的人。

如此一来，她自然无法满足婆婆的被尊重和自恋的需要。两种观念碰撞下的两个人，想要把关系搞好，就不容易了。

三是，存在代际沟通障碍。时代发展越来越快的今天，三年一代沟都很正常。而婆媳是真正的两年时代的人，沟通障碍就难以避免了。

小凤（化名）为与婆婆养育孩子的事前来咨询。

她说：我希望女儿自己学会吃饭，现在幼儿园了，也可以自己使筷子、勺子了。

但婆婆却只知道心疼孙女，吃饭时总是喂她吃饭。在婆婆的心里，孩子是她的孙女，自然要疼，而喂她吃饭就是心疼的表现之一。

观念不一样，导致了沟通，出了问题。

但实际上，在小孩吃饭的问题上，婆媳俩人都没错，婆婆需要表达对晚辈的疼爱，媳妇想以自己的方式培育女儿。

关键是，需要两个人允许对方表达自己的爱，需要包容不一样的存在。有包容才有共生。此共生非彼“共生”，是共同成长。

03

特殊权力框架下的婆媳关系，怎么化解？

婆媳关系的实质，是基于第三方框架的一种权力关系，这个第三方是婆婆的儿子、媳妇的丈夫。

既然是权力关系，那就注定无法平等，这就犹如，在单位里领导与下属的关系。但它又不具备职工属性，因为那多了一层薪资关系。

但是，媳妇如果在家里遵循上下级的权力关系来看待媳妇关系，又确实能巧妙解除一些烦恼。

首先，在隐秘游戏中看到爱。

但凡家庭关系，都是一种隐秘的权力游戏。

这种权力游戏较特别，因为它围绕着一个男人展开，围绕着一个字展开——对这个男人的“爱”。

在传统的婆娘关系中，婆婆置于制高点，媳妇处于弱势一方，认为媳妇嫁过来，就需要听从婆婆的，听从丈夫的。

作为男人的母亲，婆婆对儿子的爱是确凿无疑的。作为男人的妻子，媳妇对男人的爱也是千真万确的。

当男人、婆婆、媳妇三个人在一起时，就争先恐后地玩起了特殊的“三角化”游戏，就是，都想与这个男人在一起，都想争夺这个男人。

所以，这个权力游戏，是一场“爱的争夺”游戏，它会一直持续到有一方全面退出（即死亡）。

既然这是一场关于爱的游戏，那么，当事人就需要从爱的视角来看待它。

让爱找到属于自己的空间，那么，媳妇要允许婆婆对儿子的一份爱，婆婆也要让度出一份空间给媳妇填补。

诚如茅盾所言：夫妇间的恩爱，两个人的灵魂的合一，也只有这默然相对忘言的当儿，才是人生中最难得的真味。

这样，两个女人对同一个男人的爱，才有各自的角落，互不搅扰。

其次，抛弃过度亲密的幻想。

在现实婆媳关系中，确实有小个别的婆媳关系是相当亲密的，亲如母女，亲如姐妹。这份前世修来的福羡煞旁人。

但是，绝大多数的婆媳关系却是差强人意甚至水火不容的。有句话说得好，夫妻夫妻，先有夫再有妻；婆媳婆媳，先有婆才有媳。

婆媳关系相处，需要抛弃过度亲密的幻想，婆媳不是姐妹也不是母女，婆媳只是婆媳，它是有边界的有距离的。

过度亲密意味着，你想把自己的边界感交给婆婆，你也允许她跨越你的边界，这或许是你内在的不安全感导致的。

这是一种不安全感导致的内在的需要，但这样的需要拯救不了你，这样的需要也不应该向婆婆要，应该向着自己要，或向着夫妻关系要。

抛弃过度亲密的幻想，才意味着你内在的成长，意味着你向内在的自己寻找，意味着更渴望内在的分化。

事实上，婆媳这种特殊的关系，幻想过度的亲密，也终究是行不通的。

三是，适度边界中给予尊重。

有合适的边界，才能产生合适的关系。婆媳关系也一样。

正如涂磊所说：婆媳之间的相处之道是，视如己出的关爱，相敬如宾的对待。视如己出的关爱所指的是将心比心，自己的妈是妈，别人的妈也是妈；自己的女儿是女儿，别人的女儿也是女儿。相敬如宾的对待所指的是，儿媳妇再亲毕竟不是家里人，不可能像跟自己的亲生女儿一样那么的亲密。

这个边界是一种合适的距离，有距离才能产生关系的美。在关系中，再亲密的关系，浓度太高都会出现变形。

适度的边界，是婆媳关系产生尊重的前提。尊重，不只是媳妇对婆婆的尊重，也需要婆婆对媳妇的尊重。

没有成家前，儿子是自己的儿子，但结婚后，儿子在关系上仍是儿子，但多了另一重关系，那就是夫妻关系。他还属于另一个女人。

没有尊重的婆媳关系，将是非常糟糕的，就好比：你不是我的长辈，你是我的仇敌；你也不是我的媳妇，你是来抢我儿子的。

但是，良好的关系，核心是成就另一个人。良好的婆媳关系，将成就彼此成为更好的婆婆，成为更好的媳妇，也成就更好的男人。

这样的婆媳关系，才是真正有营养的。

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