当父母没有给我们“无条件的爱”

很多来访者纠结于破败的亲子关系。即使他们已经成年甚至成家立业，即使他们事业成功，拥有财富、地位和世人的尊敬，但是只要发生任何与父母有关的事，或者听到任何与父母相关的讯息，都会让他们瞬间失控，退行到无助的婴幼儿或叛逆的青春期。举一个大家都知道的例子，著名作家王朔，求而不得的母爱，塑造了他洞察世事又富于攻击性的性格，他甚至把与母亲的对峙搬上访谈节目，求世人给一个“公正”的评说。

千差万别的亲子恩怨里，我们可以解读到一些共性的东西，比如，那个许多人都听说过，却没能从父母那里真正得到过的，“无条件的爱”。

更为我们熟悉的真实生活中的父母之爱，大都是有条件的。需要我们顺从或优秀，需要我们回报或协作。甚至，即使我们满足了那些条件，父母也会因为自身没有解决的课题，而不可抑制地持续惩罚、剥削、或伤害孩子。

明明从父母那里得不到或感受不到“无条件的爱”，而文学、影视作品与宣传教化里（父亲节、母亲节、重阳节等设置），却偏偏反复描摹，经年强化着那样一种伟大的、无私的，高规格的概念化的抽象爱，这让身为子女的一方很容易陷入一种求而不得的挫败，以及认知与体验冲突的迷乱。是自己不够好，不配得那样的爱？还是自己运气差，此生没遇到那样的父母？

带着这样的缺失，伴随着父母对这些伤害的不自知或不负责，我们也得去完成成长，去建立关系，去实现分离和独立。没有愈合过的伤口，在不为人见之时之处，隐隐作痛，左右命运。

那些与父母的相处过程中的消极体验和未完成感，如接纳缺点，给予赞美，鼓励包容，被强行压抑到潜意识中，再投射到伴侣身上，期待那个施予者、拯救者替代父母，来无条件的爱自己。这对于伴侣来说，是不公平的要求和不能完成的任务。亲密关系就在这些苛责和不切实际中消磨，生长和稳固都无从完成。

这个悲伤的循环什么时候可以终结呢？该如何终结呢？

认知｜｜它真的存在吗？

我们回到“无条件的爱”这个议题。它真的存在吗？“无条件的爱就和真理一样，无限接近但似乎永远达不到，不过这不妨碍我们为离真理更近一点而努力。”是的，无条件的爱是有条件的，是需要我们允许它接近而不能到达的。再扪心自问，我们，对谁，可以做到我们想从他人身上得到的那种无瑕疵的永恒之爱呢？或许它只能作为一个概念而存在吧。带着这样的认知，再来看文学和影视作品的讴歌，就当作一种表达方式吧。

心法｜｜收回权柄

现在，你已经会自己吃饭穿衣，并且想去哪里自己就可以去，不需要“大人”帮助陪伴。你人格独立、思想独立、经济独立，有自己的工作和社会角色在扮演。人说前三十年因父敬子，后三十年因子敬父，你才是那个蒸蒸日上欣欣向荣的主人翁。你的思维模式、知识结构、认知水平、体能和健康情况，通常都会优于或远超父母。代际间的力量对比已经改变，是时候重新建立秩序。你不再是那个抬头仰望祈求认可的小孩，你要收回一切决定和评判的权柄，以平视或俯视的姿态与父母对视，在目光交汇那一刻，你内心的力量会战胜他们熟悉的惯性，完成平权。你不再期待他们的认可，并且内心笃定。

会有孝道的束缚引发不安吗？不会。因为一切教化都不可以伤及你的内心。当你迈着蹒跚的小脚步虔诚地走向他们，用纯净稚嫩的身躯投奔到他们怀抱中时，你所交付的，已经偿还了所有生育和抚育，是的，至少在心灵层面，已经没有什么需要回报的亏欠。

做法｜｜做自己的父母，重新抚养自己一次

第一层：通过觉察与探索，把小时候被父母忽视、拒绝的期待和愿望，认真地整理了一张清单，如，音乐、体育、艺术、游戏，anyway，允许自己发展爱好。如，在能力范围内，允许自己购买所有想要的东西。

第二层：改变我们与自己的底层关系模式。

父母的养育模式会内化在我们心底，成为我们与自己相处的“底层关系模式”。它控制着我们的思维与解读系统，让我们下意识地沿用它，当我们对待自己时，会保持这个家族一贯的苛刻。你会自我催促，自我贬低，自我批判，自我怀疑，替父母完成对你的一系列伤害操作。

不，我们要自己或借助咨询师的帮助重新建立内在秩序。从只看结果，到重视感受；从苛求完美，到包容缺憾；从担忧成败，到享受过程；从着眼于外，到关注自我。万物因我而生，我配得上一切所有。

所有这一切，很难吗？不容易吧。人是不会改变的，除非感受到爱。改变是需要巨大能量的，能量是需要爱来填充的。这里所说的爱，所有人给的都算，但是最重要的还是自己给自己的，因为自己给的爱不够的时，别人给的也收不进来。

最后自问，你给自己的爱，是传说中的，无条件的吗？

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