陆丹萍

核心提示：不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。

判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。

怎么办?我不会“拒绝”。

不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。

讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的;二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。所以，讨好别人有着它的积极作用。但是，过分“讨好”又会给人带来无穷烦恼。

害怕说“不”的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。其实说“不”未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。(这是一种自己内心对外的投射)

怕说“不”的内心情结主要来自以下几方面：

1、 被拒创伤

怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在很多“不许你……”。“不许你……”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能……”“你不要……”“你如果不……就会……”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人们在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。

2、 厚重而脆弱的自尊

过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”，高度重视人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会我们仍然很讲究“面子工程”。可以说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无意识情结，很多人都在集体无意识作用下吃着“面子”的苦。

中国文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。

耻感文化形成了束缚他内心的枷锁，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感!

这种自我肯定来源于别人肯定的人，是无法在他人面前表达否定的，即害怕说出“不”的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会让他产生断绝看清自己是谁的被肯定来源(否定的是给自己评价的客体，那么最终相当于否定他自己)。所以，他在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的价值。

由于“讨好”是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受“万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑。

当然他的心理现实是，要么顾了自尊(面子)委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子(自尊)的矛盾冲突。在两者冲突情况下，一般而言，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。比如中国的“酒桌文化”，就足以说明人际社会中人“拒绝”人难哪!

3、 依赖与分离焦虑

人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他(它)的焦虑。害怕说“不”的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。

因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。

有些孩子的“多动症”就是一种寻求“你关注我”的表达，他关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好”。人从小就很依赖重要他人的夸奖，依赖别人对“我好吗、我重要吗”的看法，也从来不喜欢重要他人总是暴躁地对我们“就你惹人烦”“你总是不听话”“规矩点”的关注。

这是教育者爱护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、固执、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨，其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要。所以，现实中害怕说“不”的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。

“不”，象征无或没有。“不许你……”的教育模式，是对人的根本否定，是压抑自我，用他人思想“武装”我的成长环境。不会拒绝，象征超越拒绝的逆反，是一种对“不”的反向而温柔的攻击。

因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。

因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。

不会拒绝的人，最关心的是怎样才能自如地拒绝别人?我们可以试着这样做：

1 、学会允许自己

如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己反击别人。

2、掌握说“不”的技巧

比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”;可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”;可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你?”;可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。

3、认同不会拒绝

如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也要认同自己的不会拒绝。

4、 学会拒绝自己

这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗?又会选择实现哪一个愿望?如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。当然，这跟不能拒绝别人一样难!这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远。

拒绝，本就是平常的一种举动，而它能传递出我们内心的需求与自主。尝试接纳自己的不会拒绝，也尝试说“不”。改变是痛苦的，拒绝改变亦是痛苦的。那就从现在开始，在痛苦中呐喊出心底压抑了许久的“不”吧!

☆我是陆丹萍

国家二级心理咨询师、我在常州

☆我擅长以下领域

恋爱婚姻、家庭关系、孩子教育

壹点灵，壹点心香，漫步前行

成为壹点灵专栏作者，写专属于心理学的班马文章

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