在婚姻恋爱咨询中，被提到的最多的问题就是安全感问题。

有很多人明明知道另一方是爱自己的，但就是没有安全感，忍不住去猜疑；有些人甚至因为安全感的问题不敢去结交异性、不敢去谈恋爱。

所以常常有用户问我：我没有安全感，我该怎么办？但在这个问题前，你是不是应该先知道你的不安的感觉是从哪里来的。

追究不安的来源，除了DNA带来的集体无意识的原始焦虑，这是每个人都会有的，所以不管是不是安全感不足的人，有时候都会产生莫名的焦虑，就是受DNA的影响。

另一方面，就可以追溯到成长环境的影响了。这里我用埃里克森的人格终生理论来解释，它可以告诉每个人你为什么会成为现在这个样子？

为什么有些人的个性是积极的，有些是负面的，这些品质是在什么年龄阶段形成的？就像为什么有些人特别缺乏安全感，有些人就没有这个困惑。

埃里克森的人格发展八阶段理论，认为人的自我意识发展会持续一生，而自我意识的形成和发展过程会分为八个阶段，这个阶段顺序是由遗传觉得的，但是每一个阶段能否顺利度过却是由环境决定的。

其中第一个阶段就是信任和怀疑，这是在婴儿1岁半之前培养的品质。如果这一阶段的危机没有成功度过，就会形成胆小惧怕的性格。

这个阶段的主要影响来源于母亲，如果这个阶段，父母可以满足孩子的的需要，孩子就可以形成安全感，如果他们的母亲拒绝他们需要，孩子就会形成不信任感。

虽然很多人怀疑孩子2岁之前是否有记忆，事实也证明孩子两岁之前父母为他付出多少心力，孩子是记不得的，但孩子却可以记得她们在需要安慰时或者需要陪伴时，是否有人及时满足她们需要的感觉。这都影响了她们未来是否能信任一个人。

除这些引起不安全感的原因之外，还有可能是成长中受过一些创伤。

这种成长环境和创伤的影响都可以导致悲观的思维方式。就像男朋友要出去一趟，你可能就会想：他是出去找谁呢？有没有女生呢？

如果他和女生一起玩怎么办呢等等，心里越想越不安，可能就采取不断查岗的方式，或者在对方回来后不断追问，这样的行为导致两个人都很疲惫；而对于思维乐观的人来说，她们就可能觉得：出去就出去啊，这是很正常的，顺便可以让他帮我买下东西，我还不用费时间跑一趟了。

这样的情况就是两个人开开心心的。

所以发现没有，不安其实就是来源于自己，同一件事，两个人不同的思维方式，表现出来的行为模式也不同。

但对于没有安全感的人来说，她们觉察不到不安是来源于自己，单方面觉得是环境带来的不安，所以想去控制环境、控制别人来获得安全感。但这恰恰又是最难的事情，所以导致不断地陷入不安感的漩涡中。

来源是你自己，下一步就是改变自己的认知，而不是期望别人来改变。

就像你觉得你男朋友不能及时回复你的信息让你很不安，在你们沟通后，他尽量改变了，但你还是会在他的其他方面找到让你不安的点。

所以遇到事情时，当你习惯性地悲观地看待事情，你是否可以换个角度来理解呢？

那么如何获得安全感呢？

不要独自躲在暗处。就像墙角的花，孤芳自赏，把自己禁闭起来，只会默默凋零。多跟人打交道，跟别人互动互信。其实，一切伤害都是自伤。放心，别人不会伤害你，伤害你的只有自己。事物本身并不伤人，往往是你的想法，却能伤害自己。所以，凡是要多往好处想，心向阳光。

不要总是一个人宅在家里，多出去走走。在家里闷得太久，很少与外界接触，时间长了，就会对外面的世界产生陌生而害怕的感觉。多去接触一些人，多熟悉环境，可减少与外界的隔膜，会消除你的不安全感。

安全感来源于给予。一个人若总想从别人那里要什么，想得到什么，就会忐忑不安，缺乏安全感。当你去付出的时候，为这个世界给予一些什么时，就会感到踏实和心安。你一定要记住：安全感就是给出来的，而不是要来的！多想想怎样为这个世界增添一些美好的东西吧。

接纳真实的自我，你会有安全感。当一个人接纳了真实的自我，才会心中坦然，才能够接纳别人，才能接纳世界上的一切。这样自己内心的恐惧就会渐渐淡化，慢慢地消失。

学会独立而不依赖。对别人的依赖程度越高，自己越是缺乏安全感。当没有人可以依靠的时候，就只能靠自己，只能信任自己。这样反而有利于获得安全感。

多做那些使自己拥有安全感的事情。比如照顾孩子、或拿起笔写点什么这样类似自己喜欢的事情，而且是很正当的事情，会让你觉得很有意义。比如多关注自己的优点，你可以将你的优点写下来，时不时地看一下，告诉自己“我不是一无是处的，我也是值得被爱的”。

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