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我经常在咨询室中听到爸爸妈妈这样说：我的孩子太叛逆了，简直令我崩溃，说什么都不听，就是要和我对着干！

也是发生在我身边一个真实的事情，爸爸和青春期的儿子闹矛盾，用强迫断网的方式不让儿子玩电脑游戏，儿子随手拿起菜刀向爸爸扔过去，辛亏爸爸当过兵身手反映敏捷躲过一劫。事后爸爸大怒，直接把儿子赶出了家门，说就当没有这个儿子了，现在一直还在爷爷奶奶家，父子相见如仇人……

爸爸来找我咨询时，说最多的一句话就是：他为什么就没一点改变呢？我已经付出了那么多，给他提供最好的学习环境，报最好的辅导班，我已经帮他做了最好的规划，小学还愿意听安排，上了初中一下就变了，不仅不听安排而且还打架、网瘾、逃学，我所做的都是为他好，可他还把我当仇人……

后来和妈妈聊的过程中了解到，爸爸是个控制欲望特别强的人，一家人都必须要听他的，包括自己。每次回家都挑剔所有人，如果没有按照他的要求做到的，就大发脾气，小时候经常会发火打孩子，对自己也是发号施令总是挑刺，说现在孩子变成这样都是因为妈妈小时候教育孩子的方式太失败，每次都说：

“我都是为你们好，希望你们更优秀一些”

其实爸爸在99.9%的情况下都是真心实意的觉得他那么做完全是为家人好，但是他却没有意识到，这样的“为我好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。这个爸爸说的话就是：

都是因为你，开家长会我被老师批评。

都是因为你，孩子今天才变成这样。

如果你不这样，我就不会心情不好烦燥，今天闯红灯。

这是爸爸在持续做的一件特别有意思的事情：

他总希望通过改变他人，来改变他的情绪。

当他觉得焦虑的时候，那是因为“家人让他这么烦燥”；

当他觉得愤怒时，那是“家人惹他生气”；

而当他觉得沮丧时，那是因为“家人让他失望”了。

因为他无法控制自己的这些负面情绪，所以他最喜欢做的一件事情，就是经常回到家里发脾气抱怨指责，告诉家人：只有你们改变了，我的心情才会变好。

爸爸其实不太懂得这样一个道理，原来他在想去控制别人的时候，通常是因为自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。

很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人的改变来让自己心情变好。

02

所以我们想去控制别人：

既然我是因为你产生这样的负面情绪，

而我自己又没有能力处理这种情绪，

所以你要改变，这样我的心情才能变好！

我的一位来访者，也是因为亲子关系过来咨询，说每次都控制不住自己的情绪冲孩子发脾气，而且说出非常狠毒的话打击孩子的自尊。通过几次咨询，她不断浮现出当年妈妈也是这样对她的，在指责孩子的同时自己也深深感受到那份无力感，觉得自己很没有价值，觉得自己不是一个好妈妈，把当年妈妈的话内化到自己的骨子里了。

这位妈妈也是想通过孩子的改变，来证明自己的价值，不希望孩子象她当年一样，可恰恰孩子表现的比她小时候更不尽如意。她总以为只要孩子变好了，她的情绪就会好起来。但她却没意识到她一直在怀疑自己，觉得自己没价值时，怎么能给到孩子力量，一味的指责抱怨发脾气，只会让孩子变得越来越糟糕。

如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到借来的信心了

当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。

因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为，来得到借来的价值感

03

我听一个朋友说起她的同事的案例，谈起她的恋爱史：

她在竞聘公司一个重要岗位的时候，她非常地焦虑担心自己不被选上，担心公司领导会看不中她。

那个时候她的前男友试图安慰她：“亲爱的，没关系的，你看你即使竞选不上，现在这个岗位也不错呀，不要担心了，明天会更美好的。“

她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她，因为她还是很焦虑。

后来，这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长，而男朋友的“无能”也越来越让她不满意。

最后，她选择了跟男朋友分手。

非常有趣的是，她现在的丈夫跟她之前的前男友惊人的相似，但她完全不觉得有什么问题。

她自己解释道：其实前男友那个类型是非常适合她的，只是当时他安慰不了她的原因，是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。

当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时，这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。

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很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人的改变来让自己心情变好。

当自己内心强大时，不仅不会被他人的情绪影响，还会去引导他人的情绪，更不会强迫去控制改变他人，要想让别人改变，先调整修练自己的情绪.

一个有稳固的自我价值的人，不会去控制别人。

这一点在所有的人际交往中都适用。

当你发现你不需要孩子一定要听你的话，一定要听从你的安排，来证明自己是一个有权威有能力的家长时，你就不会因为自己的无能感而在孩子面前大发脾气；

当你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时，别人没有表达的欣赏就不会让你觉得那么愤怒；

当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时，别人没有说出的那句感谢就不会让你愤愤不平。

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