上一期《奇葩说》关于“情侣吵架，到底应该谁错谁道歉，还是男生先道歉” 开始了辩论大战，辩论本没有一个特定的结论，应该道歉或者不应该道歉，仁者见仁智者见智，每一段亲密关系都会在不断的磨合中，找到适合两个人的相处方式，如果怎么找都没有找到，那分手是一个不错的选择。今天，我们当然不聊分手，也不聊已经在被双方辩友从各个角度挖空的辩题，我们在不把性别作为前提，来讨论下，你还在用你的善意去鼓励他/她的负性行为吗？

想到《奇葩说》与这个话题的联系，是因为我的一个来访者，在咨询中和我说，虽然他的男朋友，昨天把工作上的情绪发泄了在她的身上，有争吵起来，但是她还是先道歉了，她说“老师，我觉得《奇葩说》中臧鸿飞说的很对，他说先道个歉，是有效、省事省力的沟通方式。”这个说法本没有问题，只是你的道歉，他是怎么认为的，你的道歉，他是怎么对待的。你想要的有效沟通，会不会只是在你无限的道歉中进行呢？

我们举两个相对极端的例子

丈夫经常表现得脾气暴躁，一天早晨，吃过早餐，他开始对妻子表达不悦，因为妻子在接电话而没有陪着他，过一会儿，丈夫去上班后，妻子收拾起他穿脏的衣服，忙着操劳家务，之后又想着为他准备合他口味的晚餐。

妻子认为如果她能营造一个理想的、充满爱的家庭氛围，那么他的丈夫的坏脾气就会改善，可不幸的是，她实际上是在奖励丈夫的负性行为。

丈夫慢慢发现，作为他发怒的回应，他得到的是不用做家务并且能吃上可口的晚餐。妻子如此不罚反奖的应对他的坏脾气，他怎么能考虑改变自己对待自己妻子的方式呢？

丈夫不知道他的暴躁的脾气的不当之处吗？不知道自己的妻子在无声的道歉和忍让吗？他当然知道，善意的回应方式，没有让他去自我反思，也没有给他想去改变这个行为的理由。

在行为之后出现的事件往往会加强或者减弱这一行为的再次出现，如果当丈夫对妻子乱发脾气，妻子只是选择忍耐和继续对他好，看似是在做一个妻子应尽的义务和维护家庭的和谐，实际上是在教会丈夫继续“虐待”，妻子容忍了丈夫的“虐待”行为。

因为她给他的信息是，我这样对待她是可以的，如果妻子只在丈夫表现出为她考虑周到并且表达爱意时，才向他表达她特别的善意和付出，这样，一个积极的模式才有可能发展起来。

谈恋爱中，男孩为了博女友的开心，为了表达在爱情中对女友的照顾与疼爱，无论女孩多无理取闹，男孩总是会给女孩买一束花，希望这样的方式可以让女孩心情好起来。

这看似是多么美好的爱情故事，然而，这似乎，在某种程度上，只是鼓励了女孩更多的无理取闹的行为。

你的善意和爱意，要鼓励积极行为，而不是负性行为。

在一般的人际交往中，我们往往能很有效的表达自己的想法，对待来自他人的恶意或者攻击，马上会启动自我防御，以隔离开可能带来的伤害。

但是一旦关系发展成为亲密关系，就有太多的理由、太多的不得已，让我们暂时的放下自我，发展出“超我”（当然这里的“超我”和弗洛伊德的超我并不是一个概念）。

可是，面对你的善意的“超我”，只是助长他的负性行为，而没有让他反思或者改变。

一定有爱情中的女孩或者痴情的男孩现在想说，我的善意行为可以去感动他啊，通过感动，让他的负性行为减少，让他给我合理的回应和关爱，我们且不说意识层面的“感动”到底会使行为改变多少，你想着通过感动一个人，去得到该得到的回应和关注，你就把自己放在了这段关系中的附属位置，亲密关系可能就已经出现了不平衡的状态。

本可以直接的给予回应，可以直接交流你的不满和感受。却选择包容他，感动他，期待他感动后，行为发生转变，有这样的时间，建议你去读书、健身、交友，善待自己，而不是感动他。

不管是亲密关系中，还是人际交往中，你的善良，都需要带些光芒。

董卿在《对不起，我的善良很贵》中说：“善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，那就是软弱。”“人性都有贪婪的一面，时间久了，你的一碗米不够，两碗不够，三碗四碗还是堵不住他的口，尽心竭力也是杯水车薪”。

所以，

• 不要奖励那些你希望对方减少的行为；

• 学习说出来；

• 不要奖励对方不和善的行为；

• 如果某人对待你的行为很槽糕，记得说不，不要微笑并假装一切还好。

希望你是一个好的妻子、好的爱人，更是最好的你自己！

壹点灵，壹点心香，漫步前行

成为壹点灵专栏作者，写专属于心理学的班马文章

欢迎投稿及勾搭：wenzhang@yidianling.com