一次沙龙活动中，有一个朋友坐在当间一直控诉她的先生，怨恨先生的所为，讲述先生如何不爱她，如何不照顾她的感受等等。当她被问到“你爱你自己吗”这样的问题时，她停止了对先生的控诉，一时哑然。就是这样一个简单的问题，将她拉回到当下，开始与自己交流。其实每一个有关系课题的朋友，都可以静下来问问自己这个问题，它对你来讲是一个很好的情绪pause键。

 

亲爱的朋友，当你在关系中感觉被忽视，被碾压时，邀请你仔细想想，你对自己的看法是怎样的？你是一个爱自己的人吗？如果你自己都搞不清楚自己是怎么回事，自己都感觉不爱自己，自己都恨自己，你又怎么能够让别人来爱你呢？再来，当你自己恨自己都恨的不得了的时候，别人爱你时，你怎么能确认得出来呢？当你自己的觉知都没有提高，那么他人对你好，你真的能感觉的到吗？

 

尤其是在家庭矛盾中，当你也不知道自己是怎么回事的时候，整天动不动就进入一种固定的反应模式中，那么这个矛盾将很难被解开。如果你不“清醒”的时候，你的家人相对“清醒”些，那么他们很可能会回避你，躲开你；如果他们和你一样地“不清醒”，那这个时候很可能会争吵不断、背弃彼此，整个家庭乌烟瘴气、乱七八糟。大家都不知道到底发生了什么事情。

 

有时候你不妨观察一下你的家人，TA之所以动动不动就生气，动不动就愤怒、动不动就不可理喻，TA是不是很像一个机器人？TA像不像一个被情绪控制的人？TA像不像一个根本毫无觉知、毫无觉察的人？在你回答这些问题之前，请先问问你自己“我是不是也是一个机器人？！”所以一个家庭当中只要有一个人领悟到这些，从模式中跳出来，这个家庭就有解（这也正回应了一些朋友的说法：我改变，TA不改变管什么用！）。正在经历关系困惑的朋友，如果你领悟了这个规律，去提升你的觉知度，那么那个困扰你的关系课题就一定有解。

 

所以，亲爱的朋友，请选择将更多的注意力聚焦在自己身上，关注自己的身心能量状态。当你觉得他人不爱你、忽视你、虐你、碾压你的时候，你首先需要做的是回归自己，审视一下你对自己的看法。原谅自己过去对自己那么糟糕，先原谅自己过去动不动就抱怨自己，恨自己恨的不得了，感觉自己没有价值。让自己好好的对待自己，允许自己，然后又觉得自己很配得。当你开始爱自己、对自己好，不埋怨，很宽容，这个时候你自然地对待别人也同样地宽容，有耐心。随着你觉知度的提升，这时，别人对你好，你才能辨认出这份好。当你调整了自己的心态和想法的时候，你的亲密关系、人际关系也将会发生微妙的、不可思议的变化；你的家庭，你的外围，他们将会呈现出一样的状态。

 

以上是心法层面的分享，接下来让我们再从另一个角度来梳理这一认知。

       

 

美国心理学家卡普曼发现，每个人心中都经常会上演一个由三个角色构成的三角戏剧：

【迫害者】贬低别人，把别人看得较低下、不好。

 

【拯救者】也是把别人看得较低下、不好，但他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。

 

【受害者】则自认自己较低下、不好。有时受害者会寻求迫害者来眨抑自己，或是寻找拯救者提供帮助，而肯定自己“我无法靠自己来解决。

 

这种三角戏剧有以下三个特征：

1. 当迫害者过分地攻击、指责，受害者过于接受攻击和谴责，援助者过于热心地帮助解救被害者的时候，心理戏剧便开始，这些行为便成为戏剧的内容。

 

2. 在很多情况下，心理戏剧是随著三个人的角色的变换往下进展的。

 

3.戏剧的当事人中，如果有一个人不再起作用，从角色中脱离出来的话，这场戏剧便可自行中止了。

 

人们的自我往往会在这三种角色中不停地切换，而当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。因此，在每个当下觉察自我在模式中所处的角色。当你选择停止继续做那个角色，那个模式对应的其他两个角色也会失去能量的牵扯，而发生转变。

 

所以说，你并不需要很用力、很辛苦地去改变他人，改变自己就够了！自己变了，你和外在的关系就变了。而改变的关键则在于，你要在每个历缘当境，对自己的内在都保有一份清醒的觉知。

 

愿你了悟这个规律，祝福你亲爱的朋友！

 

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成为壹点灵专栏作者，写专属于心理学的班马文章

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