我尝试着写下我想到的嫌弃，大脑中不断飘过这些年做过的案例，感觉只有用4个字才可以形容这些嫌弃：罄竹难书。

 在亲子关系中，嫌弃就更多了：不听话、不努力、笨、粗心、拖拉、不礼貌、注意力不集中、不睡觉、态度不端正……

 即使对不熟悉的人嫌弃也不少：虚荣、装X、不道德、没素质、爱张扬、卑微、冷血、爱哭、爱抱怨……

 

很多来访者找到我的时候，会问我：另外一个人总是嫌弃我，该怎么办。

 我对这个答案的回答，通常是去理解为什么。

 理解嫌弃是怎么发生的，你就知道怎么应对嫌弃了。

 单纯地在外在应对嫌弃，你可以愤怒、卑微、受伤、抱怨、改正，然而单纯外在的改变，对自我和关系的改善，并没有多大意义。

 你需要知道，嫌弃背后是什么。

我们嫌弃、讨厌、看不惯、指责、控制一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我。

当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。

我多么渴望你能专注于我，主动跟我说说话，关心下我，告诉我你多爱我，让我知道我对你来说是多么重要。

我这么失落、难过、没人搭理，没人安慰，你居然还怡然自得玩手机，太生气了。

当我嫌弃你不洗碗的时候，实际上是嫌弃你为什么不知道我多辛苦。

我多么渴望你能理解、体谅、知道我为这个家付出了多少，多么想听你说一句“辛苦了，我来吧”，多么希望你能知道我多不容易。

多么希望你能陪我一起开开心心为这个家做点事，两个人一起浪漫。

当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

我每天都在努力改变自己，想把自己变得更好，你为什么不愿意跟我一起改变。

你可知道，两个人最浪漫的事，就是共同改变，共同变成更好的自己。

我自己一个人辛辛苦苦改造自己，你可知道我有多辛苦，多孤独？你却那么堕落地享受着自己差。我能不生气吗？

工作坊里，一个妈妈曾请教我“儿子总是注意力不集中怎么办”。

她非常嫌弃孩子写5分钟作业，就要玩橡皮、玩铅笔、上厕所，各种小动作，各种事情，就是不能安心。

这些事情都让这个妈妈很愤怒。

 

我尝试邀请一个同学做她儿子的雕塑，说出了这样的话：

妈妈，你为我付出了这么多，对我的学习这么用心，你真的很辛苦，很不容易。我却辜负了你的期待，让你好委屈。我也很想集中注意力，可是我好难受，我真的尽力了。

然后妈妈就开始潸然泪下。

 

她受不了的，并不是孩子的三心二意。而是：我这么辛苦为你操劳，你为什么都不珍惜。

在她的潜意识里，孩子只有专注写作业，才能让她感觉到自己的付出是有意义的。

 

我们内心委屈的时候，看不得别人享受。因为他们的享受，对我们是一种忽视。

我们也看不得别人沉浸在自己的感觉里，因为他们的沉浸，对我们也是一种忽视。

如果你真的不喜欢，你走开就好了。为什么你要留下来愤怒呢？

如果你真的走不开，那你就耐心地改变他，这是最有效的方法。

 

为什么你要愤怒呢？

因为你还等着他给你一个回应!

 

在关系里，我们需要被回应。

被回应的方式就是：你要主动看到此刻我很难受、委屈、孤独、辛苦，你要主动过来安抚它。

如果你忽视了我的这些情绪，你还一个人在那享受、开心、沉浸在自己的世界里，我就会对你很生气。

可能我自己都不知道我有这些糟糕的感觉，但我就是看不得你那么开心，看不得你那么无所谓，看不得你对我爱答不理。

也正是我不知道我有这些糟糕的感觉，我也就意识不到此刻其实是我很需要你的关注、回应，我也就更无法敞开心扉跟你去表达我自己。

我只想用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式，来让你难受下，也感觉下我。

 

这些不被清晰意识到、有点意识但无法表达的、萦绕在我们心间的糟糕感觉，英国精神分析学家比昂把它称作“β元素”，意为不可忍受的情绪。

比昂把人的情绪分为两种：可以忍受的（α元素），不可以忍受的（β元素）。

可以忍受的情绪，我们就可以用思维整理，用语言表达，用意识压抑。我们自己有很多办法可以处理它。

而不可以忍受的情绪，只会让我们觉得难受，遇到人就想作出来，让另外一个人去感受。

我忍受不了，就转嫁给他，把他也搞难受了。

潜意识这么做有什么好处呢？

希望用"作"的方式把β元素传递给另外一个人，希望他来替我们消化，转变成α元素，成为舒服的感觉，再返回给我们。

这么说烧脑了一些。举例：

孩子写作业不专心，小动作很多。这时候是因为他有很多不可以忍受的β元素让他难受，躁动不安。

这时候他的潜意识就需要通过用小动作、不专心来把陪写作业的妈妈也弄得特别难受。

 

这时候一个妈妈是否成熟的表现就开始了：成熟的妈妈：宝宝，你是不是觉得作业很难写，让你很烦？没事，妈妈陪你慢慢写。

这时候孩子这种β元素被理解到了，被聚焦了，他知道了自己的内心怎么了，成为了α元素。

而妈妈做对了一件事，帮宝宝把他无法表达的感受、想法替他表达了出来，并给予了安抚。

这时候的孩子，就感觉到了被爱、被理解、被回应，难受就可以忍受了。

 

不成熟的妈妈：你为什么要三心二意！不许转铅笔！不许晃头！不许吃零食！

这时候是妈妈的β元素无法消化，又反向传递给了孩子，让孩子的β元素更压抑，更难受了。

妈妈只在行为层面上去强迫做什么，而不会去理解他为什么这么做。这时候的孩子，就感觉到巨大的被忽视。

难受依然无法忍受，就会更作，两个人就陷入了较量。

 

当他长大后，他依然没有能力将β元素转变为α元素，依然要用作、嫌弃、挑剔、冷暴力、控制等方式，去处理自己的β元素，希望通过转嫁给别人，让别人来消化。

这就是代际传递，不是谁的错。你早年没学会的，你在亲密关系、亲子关系中依然会复制。

实际上这时候，是我们希望他人能替母亲做当年她没有做到的事。

 

恋爱中很多行为，我们很好理解。

一个人经常用分手、挑剔、控制、嫌弃、说狠话，其实不是为了伤害对方，虽然这么做的确会伤害对方，但他那一刻的动机就是渴望得到对方一个主动的回应、理解、关怀。

一个人在“作”的时候，他无非是想说这句话：你为什么都不主动过来爱我？

 

这种状态，不仅在恋爱关系中，在亲子关系、朋友关系、陌生关系、夫妻关系中，依然大量存在。

只不过在恋爱中，我们相对好理解自己，在其他关系中，我们反而没有清晰意识到自己和对方的心理活动了。

在家里，小孩子总是发脾气，妈妈不要急着去责怪他脾气怎么那么大，你要去问问自己：对他的忽视，是否太多了？

 

一个温柔、能干、贤惠的来访者说起老公的挑剔。老公经常怪她做饭慢、口味重、地板不干净。我会去帮她探索：你这么沉浸于家务，是否太忽视他了呢？

当你回家，饭没煮好，地板是脏的，你就会嫌弃。你在意的真的是没饭吃、没干净地板吗？

还是你真正在意的其实是，我这么辛苦，为什么你不知道？

一个人感觉到太被忽视了，他又没办法说出来，甚至没办法意识到，这时候就是想找个事嫌弃下，来唤起你的注意。

 

如果你在嫌弃别人，你可以尝试把自己的β元素转变为α元素。具体怎么做呢？觉察。去思考你为什么想嫌弃他。

你真正的期待是什么？你真的是希望他改正吗？如果他改正了，你会有什么满足感？还是你在期待他一个态度？一个回应？一个宠爱？

嫌弃的内容，只是一个表象，只不过是你需要借题发挥的对象而已。

你内心最深处的感觉是什么？除了愤怒，更深处还有其他的吗？

去感受下当你想嫌弃别人的时候，你内心的孤独、失落、委屈、寂寞、辛苦、无助。愤怒只是一个表象，只是你掩饰其他无法描述的情绪而已。

 

如果你在被别人嫌弃，反抗、回避、改正，最基础的3个方法就不教了，很不心理学。

高级点的方法就是：你可以尝试把他的β元素转变为α元素。当然，前提是你愿意的话。方法就是：

1. 帮他识别。你帮助他说出他说不出的话来，帮他表达出他不清晰的感觉来。

2. 给予安抚。给他这些糟糕的情绪、恐惧、担心、委屈一些安抚，让他平静下来。

3. 正向反馈。这时候给他正向反馈，他就会体验到你的爱，从而跟你更亲近了。这时候他对你的嫌弃，就成了你们爱的资源。

所有事情的发生，都有两个层面。

 

事实层面:

当你嫌弃或被嫌弃，你们可以在现实层面上做很多纠缠、讨论、争执，饭应该怎么做，地应该怎么拖，人应该怎么活。

你们可以找出一堆标准来，达成一个共识。

我们大多数人，都在事实层面上，陷入到应对里。

 

潜意识层面:

当你嫌弃或被嫌弃，你可以去思考背后的潜意识动力是什么，需求是什么。

这时候其实无关于这件事，这件事只是潜意识动力的表达出口之一。

在事实层面的应对，是无穷尽的。这件事被解决了，下个类似的事同样还会发生。

他嫌弃你地拖不干净，你拖干净了他就开始转向嫌弃饭做得太慢。

妈妈嫌弃孩子上学拖拉，孩子上学及时了，妈妈就又开始嫌弃写作业三心二意了。

你要学习往下看，在潜意识层面发生了什么。在潜意识层面去应对，会让你一通百通，事半功倍。人格、境界，也都会提升一个档次。

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