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壹点灵心理问答我的母亲是这样

我的母亲是这样

匿名8-2 02:23来自iphone客户端

晚上跟妈妈互动了一下,居然又导致我失眠了…说一下她吧。 从何说起,先说概要吧,我讨厌她,越来越讨厌,现在跟她的一点互动居然也会让我思绪万千!她自私、狠心,贪婪又懒惰。手机打字,这些流水账吐槽一下也是让自己解脱,希望看客们不要嫌弃。 先说小时候记得的一些事情吧,小时候她就是家里的女王,我要绝对的服从,我也很奇怪,我从来没有青春期的问题,都压抑住了。 小时候爸爸养了几条狗,我妈总是不让我们喂它,每只狗都是饿的歪歪斜斜但又衷心耿耿,对我们特别的亲。有时候我觉得自己特别像那些没有得到爱的狗。狗狗很可爱,她却让它们饿着肚子,偶尔给它们一点吃不下的剩饭,现在想虽然那时候穷但是也没到没有狗的一口口粮的地步。 我妈是高中毕业辍学就和我爸结婚了,从我小时候记事就各种说我爸不行,可是我和弟弟上学的钱我觉得都是爸爸辛苦给别人盖房子挣来的。 和奶奶关系很差,小时候的我还天真的想要修复她们的关系,哎!我妈从我记事起就唠叨奶奶的各种不好。很小的时候,她让我对付奶奶,让我骂奶奶,记得有一次奶奶因为我哭的很厉害,但是那时候我好像在初中,我只是受了妈妈的指使方式并无感。 我小学就去姥姥家上学了,初中的时候小姨刚好师范毕业跟小姨一起,高中又去县城住校了。唯一在家的时间就是幼儿阶段,这个时期我的印象比较模糊了,很小的时候她好像跟我说过原话基本是:“我不想活了,处在生与死的边缘。”我看她现在这么惜命,真的不像啊!那会我家也穷,我在姥姥家小姨家的时候没有印象她管过我,小姨说就是每学期给一袋面粉。我也没有零花钱。高中的时候我特别的穷,太穷了,一个月回家一次5块钱的汽车费都出不起,每次到家家里都是特别脏乱,她所有穿了不知道几次的衣服胡乱的扔的到处都是,我会先收拾家,洗衣服刷鞋。基本上要忙活两天才能搞定。到家我也没有热腾腾的饭菜,到家后就要听她来课,各种我奶奶的不好,不能打断她要说上几个小时,稍微有一点没有耐心就会迎来她猛烈的抨击。

来自话题#今日打卡#
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9 评论
  • 咨询师
    王卿会8-2 16:15私聊

    感觉你现在的状态很好,努力将现在小家生活过好!为你高兴! 小时候的与父母建立的依恋关系中的讨好性选择以让母亲开心是让你压抑的,一旦你现在觉察到自己有意讨好,她又让目前自觉强大的你有些沮丧,懊恼,是吗?这应该就是一种想摆脱的无力感。 你对自已老了后成为什么类型的人思考很多,但简单点说就是“与母亲不同”。在这里我建议你深入与母亲谈谈,不指责,只谈小时候你的事(当然这很难不带情绪)。也谈你对她的期待。 我很喜欢你的独立,在彻底成为自己之前,做的努力都是有意义的,值得的! 感觉你的成长与爸爸与弟弟

  • 匿名8-2 15:40

    感谢大家的关注和留言,我35岁,母亲56岁而已,她早觉得自己是老人家了。底色这个词很好,是我自卑的根源,我拼尽全力去改变它,现在有一点效果,最起码小时候一些渴望不可及的因为穷导致的小梦想现在实现了一些,踏踏实实工作生活没有大富贵但也贵在知足。爱自己才是人生新的起点,去审视以前的种种,不是谁的嘴说出来就是那样的,有自己的判断。小时候的影响肯定会有,但是一个人在社会上要生存,社会和经历都会给这个底色加彩。庆幸没有背景没有人脉没有资源这么多年我还能保持自我,坦坦荡荡。之前是很没有安全感跟老公老吵架,不过我发现最重要还是爱自己,伤害你的每一把刀子都是你自己递过去的!无论如何请先爱自己,那样你才不会迷失,才更值得爱,才能更好地爱别人。我一直挺喜欢爸爸的,我和弟弟也还好。因为妈妈我觉得自己跟女的特别是那种强势的女的没有办法沟通,我也发现我自己曾经也有一些她的影子,认识到我就会去改正,这在以前我小时候是绝对不可以有的想法,我妈就是绝对的权威,不能违背她一点,昨天我也是郁闷在于日常的沟通中我居然又变成了那个哄她开心的人,就很烦躁,对,我们母女俩的关系就是,比如我们有两样东西,她有一个不喜欢,我会很乖的选择那个她不喜欢我自己也不喜欢的那个,留给她喜欢的那个让她开心,要不然她会不开心。昨天我居然又是这样的感觉!我不由自主的压抑自己的想法去满足讨好她,而我明明本来不认可她,好讨厌。 和我周围的人没有知心朋友,上学的时候一直都有好伙伴,毕业成家各奔东西,大家都不在一起,工作上去建立深厚的不太容易,不过我应该还算是踏实本分的那种,不会太张扬也不太争取,但是给我的事情我会好好完成,应该算是一位靠谱的同事。人生才半场,仍然会面对很多坑洼和风雨,且行且珍惜,但是我想如果我有幸变成一个老人,我一定会做一个有尊严的老人,尽量勤劳自己动手丰衣足食,在我还能挪动的时候我不去做懒惰偷懒只会挖空心思索取的人,我应该不会是一个强加于别人思想的人,是那个安静的温暖的可爱的人。喜欢那句话,愿我的爱像阳光一样围绕着你,给你光辉灿烂的自由。

    王卿会你好! 从你的文字中我看出了对妈妈行为的愤怒,不满,对从小被忽视,被控制的怨恨,且积怨已久。从小生活在这样环境中,人生底色可想而知,抱抱你! 我想问下你,你现在过得怎么样?与老公相处怎么样?与其它家人相处怎么样?与其它人相处怎么样?能详细说下吗?

  • 咨询师
    刘书香8-2 09:37私聊

    你好!你妈妈也可能有童年不愉快或是成长环境不温暖的经历,导致了他的个性特征有偏差,但是,即便是有这样的一个母亲,你也能成长的如此健康,明事理、勤劳善良、看问题客观等,希望你可以把曾经压抑的情绪情感以写日记的方式宣泄出来,让自己更加开朗积极。 另外,你可以试图去和姥姥姥爷家的人聊聊,去了解一下妈妈的童年生活,妈妈可能也曾经是一个受伤害的人,她也需要关爱和温暖。更多的了解她的成长经历,可能会增加你对她的理解与共情。 欢迎你私聊我!祝你幸福快乐!

  • 咨询师
    王卿会8-2 08:00私聊

    你好! 从你的文字中我看出了对妈妈行为的愤怒,不满,对从小被忽视,被控制的怨恨,且积怨已久。从小生活在这样环境中,人生底色可想而知,抱抱你! 我想问下你,你现在过得怎么样?与老公相处怎么样?与其它家人相处怎么样?与其它人相处怎么样?能详细说下吗?

  • 咨询师
    余芳8-2 07:15私聊

    非常理解你的感受,在渴望关心母亲疼爱的时候没有获得,自己的付出也不被母亲看到和珍惜,但同时也为你高兴,你现在能看到自己的不满和委屈,并在这里表达出来,而不是一味地压抑自己的感受。希望你好好学会爱惜自己,疼爱自己,把自己疗愈好滋养好,那样我们给出去的爱才是美好的,你也是愉悦的,衷心祝愿你工作顺利,生活美好

  • 咨询师
    尤四海8-2 06:54私聊

    你好,辛苦你了,希望未来你能够拥有更值得的生活,而将过去的时光化了营养,滋润自己,活得更好!

  • 无奈8-2 05:56

    好好经营家庭,不要做扶弟魔

  • 咨询师
    谭萍萍8-2 05:50私聊

    您好!看了你的文字描述,感受到你从小因为有这么一个妈,你各种的辛苦和成长。对,你妈就是这么一个妈。她不是那么优秀,甚至让人感到烦躁和讨厌。但是就这么一个妈,无意当中也成就了你,成就了一个努力拼搏的你、一个充满责任感的你、一个优秀的你。你确实不容易。但是还是感谢她吧!你的妈妈也许是一个依赖性人格的妈妈。她的一生就是在不断的索取和装里面度过。现在的你已经生活的很好了,不必去计较她。她这样的性格,是由他自己成长经历丶个性导致的。每个人有自己的生存的方式。依赖别人。这就是她保护自己和生存的唯一方式。而你。同时它又是上天派来。磨砺你、成就你的那个人。换个角度去看待她,也许你会选择原谅和感恩。希望我的表达对你有所启发!

  • 匿名8-2 02:23

    小学初中因为有姥爷小姨的照顾,没有觉得特别的苦,高中住校真的好苦,春夏秋冬就一个邦邦硬的褥子和一个薄薄的被子,印象很深刻冬天天天冻的半夜很久才能睡着,白天上课好困!高中3年我妈从来没有出现在我的学校过,她沉浸在自己的不幸里,她还需要所有人的照顾呢。我记得那会我跟我妈提了多次建议能不能买点棉花,最后毕业了也没有,时间很快就那么过去了!高中第一次害羞加恐惧地去买胸罩,第一次例假,她全都不在,她没有关心过,她只知道自己。没有人传授我什么女人的经验,全靠自己摸索! 还好我上了大学,我应该是我们班最穷的那个了吧,一包泡面上午煮半包加点挂面,傍晚另外半包,她告诉我家里揭不开锅了,我也觉得自己不能麻烦家里就去做家教,还有奖学金,我基本上自己糊口了,暑假也基本在学校,我不愿意回家因为又是脏乱不堪的环境和浑浑噩噩的生活,我宁愿假期呆在学校清净,现在想来我能顺利度过那么多危险真是幸运,还有很多好心人,谢谢。这种穷深深的刻在骨子里,自卑想要改变和不甘,我不希望我爱的人再受这样的伤害。 大学毕业后拿着微博的工资接济家里,自己不舍得乱花一分钱,因为小时候我家是亲戚里最穷的那个,我想改变,在我月薪1500块的时候我花600块给她买了项链,我没有想过给自己,我给她买手镯戒指大金链子各种衣服,对亲戚朋友还有自己的工作拿出12分的热情,我只是想改变,改变小时候那个被贫穷折磨的心灵,在我工作4年后赚了第一个10万我把他拿出来给家里买房付了首付,爸爸说想体验飞机我带他们体验飞机,有了积蓄带父母旅游。但是我没想过自己的需要。我戴了给妈妈买的小项链几天她赶紧各种跟我要。 再说我自己的家庭吧,几年前我结婚了,对方有房,因为我知道我靠不了家里,这样也算是一个对大家都好的一个交代,我家里不会有一点负担,这样的自卑影响了我的恋爱婚姻观,不敢去想像美好的东西,觉得自己不配,也怕麻烦别人。我结婚时妈妈没有给我买了个根本在北方暖气的屋子用不到的特别厚的毯子,就这些了!什么都没有了。 在我家给她好吃好喝,我生孩子美其名曰让她来照顾,小孩的尿布她嫌水凉,孩子两个月,大冬天我自己洗尿布。只要她在,我和老公莫名其妙就是摩擦不断,各种不爽。来我家让她到厨房给我帮忙,她说她在我弟弟那里每天要做饭,到了我家怎么还要做饭,应该休息一下。还跟我说不要太疼孩子,要不然孩子长大了不孝顺。人生真正需要她指引告诫的时候没有出现,却告诉我这个!我不疼自己的孩子都用来对您好对吗?对,成天哭穷的我妈在我弟弟结婚时居然咣咣砸了几十万出来。甚至弟弟跟我说妈一点都不心疼你,我也没觉得怎样。一样心无旁骛的对她好,她却说我傻,是真的挺像小时候我家养的那些衷心耿耿瘦骨嶙峋的狗的。 最近让我重新认识及思考是因为姥爷,姥爷在前年突然身体变差快不行了让我妈回去看看,没说让她伺候,其实之前大多是我小姨在管打针看病之类的。我妈一直没出现,让我爸回去的,该说自己各种不舒服难受,最终在姥爷咽气的前一天到家,还是和两个姨说好的,她没有照顾过姥爷一天,她逃避了,她还是老大。奶奶是过去式我已经麻木了,虽然奶奶现在还是一个人,但是姥爷小时候疼爱我关心我这个触动了我,之前刚毕业的时候想对姥爷尽一点孝心都被她阻止了,说姥爷有退休金,我说满足姥爷的愿望看看天安门最终也被搁置成了永远的遗憾。她真的过分了,我现在满脑子都是她的自私狡诈没有人情又懒惰,没有真心,如果小时候她能勤劳一点关心稍微多一点我们也不会那么受苦,长大我能回馈的时候她抓住每一个能享受的机会,到了该她尽一点孝心哪怕在姥爷奄奄一息之时都未见她表露一点真心,我真的失语了,这就是我的母亲! 我之前有一点事想让他帮忙压根没戏,她总觉得我赚钱好赚,让我买,我哪里好赚?工作难道不辛苦?她天天觉得自己可能有病,很严重的病,有可能会离开我们的病,让所有人都知道还要陪着她去看病,结果我们被涮了几次,她还好好的。上个手机我给她买了,最近在弟弟家又不知怎的突然给我打电话说手机开不了机,搁以前我估计会立马下单,这次我没有。又让我给她预约查病,对,是查病,说万一要是很严重的病知道晚了怎么办?我真是被吓大的!我想您还是消停一下吧! 我现在能体会,你爱一个人的时候可能是真的爱,你讨厌他的时候可能也是真的讨厌!我觉得我以前对她的各种好当时我都是自己很主动的没有任何的不情愿,可是现在我讨厌她!看她假惺惺,需要她帮忙你去不可能喊过来她的,只有索取没有付出,从我小就开始要享福,一天到晚闲的不行一点小事各种拐弯抹角,她这样的营造的人生不知道她自己是否很满意,但是我真的腻了!沟通联系一次烦躁一次!!

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