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壹点灵心理问答婚姻里要抛开原来的家庭么

婚姻里要抛开原来的家庭么

匿名1-30 00:00IP属地:新疆

我和老婆在一起生活,离丈母娘家里不远,因性格、三观不同最近在协商离婚事宜,最终结果还没确定。
我妈妈从老家回来,计划在我这住几天,老婆知道后就说我妈来了她就回娘家。
年前我们买上礼物她家里重要亲戚都去了一遍,我想着除夕夜你不回来就算了,初一初二也不回么,结果下午给她打电话,她好像很为难的样子说那明天中午一块吃个饭吧?我拒绝了。问:我妈来的事儿你家里父母都知道吧?她说知道的,而且她不回来她家里人都觉得很ok。
我很好奇,虽然自古以来婆媳不可能很好,但是他们两个脾气性格都还算好,那婆婆大老远过来了,作为儿媳咋能这么避而不见呢?而且她家里人居然认为这是很正常的事儿,本来想给丈母娘打电话问一下,后来一想算了。本来在犹豫要不要继续生活下去,这下给弄的一点期待都没了,结个婚没有家人没有朋友,那结婚的意义在哪?
疑问,她和她父母这种想法和行为真的ok吗?

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6 评论
  • 咨询师
    张郑丽2-1 16:22IP属地:陕西私聊

    你好,似乎你还没有做出离婚的最终决定,又或者对婚姻走到这一步的原因还是存在一些困惑

  • 咨询师
    黄旺发1-31 11:54IP属地:江西私聊

    你目前的处境确实复杂,涉及到婚姻、家庭关系和情感的多重问题。以下是一些分析和建议,帮助你更好地理解和处理当前的情况: 1. **理解双方立场** - **你的立场**:你希望妻子在你母亲来访时能够回家,表现出对家庭和长辈的尊重,尤其是在春节期间,家庭团聚显得尤为重要。 - **她的立场**:她可能因为你们正在协商离婚,感到尴尬或不适,不愿面对你母亲。此外,她可能认为在关系不确定的情况下,保持距离更为合适。 2. **沟通的重要性** - **坦诚交流**:你们需要就当前的情况进行坦诚的沟通,了解彼此的感受和想法。避免猜测和误解。 - **表达感受**:你可以告诉她你对她不回家的感受,以及你对你母亲来访的期待。同时,倾听她的理由和感受。 3. **家庭观念差异** - **文化差异**:不同家庭对婆媳关系和家庭责任的看法可能不同。她和她家人可能认为在你们关系不确定的情况下,保持距离是合理的。 - **尊重差异**:理解并尊重彼此的家庭观念差异,避免因此产生更多的矛盾。 4. **婚姻的意义** - **重新审视婚姻**:你提到对婚姻的意义感到困惑,这是可以理解的。婚姻不仅仅是两个人的结合,还涉及到家庭、责任和共同的目标。 - **共同目标**:思考你们是否有共同的目标和价值观,是否愿意为这段关系继续努力。 5. **寻求解决方案** - **暂时分开**:如果你们的关系确实处于不确定状态,暂时分开可能有助于双方冷静思考。 - **专业帮助**:考虑寻求婚姻咨询师的帮助,他们可以提供专业的建议和指导,帮助你们更好地处理当前的问题。 6. **自我反思** - **自我成长**:利用这段时间进行自我反思和成长,思考你对婚姻和家庭的期待,以及你在这段关系中的角色和责任。 - **保持冷静**:在处理复杂的情感问题时,保持冷静和理智,避免做出冲动的决定。 总之,你和她以及她家人的想法和行为可能源于不同的家庭观念和当前关系的状态。通过坦诚的沟通、理解彼此的立场和寻求专业帮助,你们可以更好地处理当前的问题。无论最终决定如何,重要的是保持尊重和理解,为自己和对方做出最好的选择。

  • 咨询师
    汪怀芳1-30 14:09IP属地:江苏私聊

    您好,听了您的描述,感受到您的大局观,虽然最近各种原因夫妻闹得不是很愉快,甚至在协商离婚的事情,但是过年期间,你不计较这些,依然很大度地买礼走女方家的各种亲戚,毕竟是过年,所有的不愉快都先放一边,也是很顾及女方家的人情往来和礼节。 而自己的母亲从老家大老远过来,本应该一家人团团圆圆,开开心心过新年,女方不仅不大度款待,反而避之不见,甚至女方家父母也默许这种行为,实在是让您有些寒心。 都说当局者迷旁观者清,作为旁观者,我感觉你们所占的角度不同,看待事情的方式自然就不同,男性和女性本来是不同的,男性会更有逻辑,处理事情的方式方法更理性,会顾及大格局。而女性是更感性的,更多地在意内心的感受,特别是心凉的时候,如果是不舒服的事情不会委屈自己去讨得他人欢心,女生的父母也是心疼女儿,更在意的是女儿的感受。女方感觉不能融入的关系不想硬融入,因为她不想做表面功夫,因为你们关系本就是有一些不愉快,在您母亲在的时候如果表现出来,您母亲肯定不会开心,最后可能会闹得更不愉快,如果一直忍着假意相处的很好,女方心里也不舒服,所以女方会感觉大过年的,各自以舒服的方式呆着会比较好,她和父母一起过年会很开心,您和妈妈一起过年也会比较自在,大家都不局促,虽然少了一份热闹,但是也少了很多矛盾。 只是各自观点不同,并没有是非对错,以舒服的方式相处就好。 抛开过年这些事,您真正要思考的是您和女方的关系是否能回到最初,未来的路如何走下去,你对女方是否还能如最开始那样多包容、多理解、多关心、多疼爱……所以“不忘初心”四个字看起来简单,做起来并非易事,如果你们各自都只在自己的角度思考那么可能就会背道而驰,女方可能要的不是表面的爱,而是真心实意的爱,发自内心的爱,如果你无法给予,那么你们的关系就只会越走越远,就好比你们共同建立了一个爱的账户,每一次对对方不满的时候就在账户里扣分,每一次给对方发自内心的爱时就在往账户里存分,如果一次次存就是越积越多,同理一次次减,减到负值那么你们就越走越远了,最终分离。 虽然听起来有些无奈,有些残忍,但这就是事实,一段关系中谁痛苦谁改变。 我是壹点零心理咨询师汪怀芳,希望我的解答能为你提供一点点参考和帮助,如果还有其他疑问也随时欢迎和我交流分享。

  • 咨询师
    田姁玟1-30 10:00IP属地:北京私聊

    你好,我是壹点灵公益解答师 这事确实挺让人纠结的。结婚本是两家人走到一起,可现在却因为这些事儿让你感到很迷茫和失望。这种情况,确实挺让人费解的,尤其是当双方家庭的态度和行为让你感到不舒服的时候。 一、我理解你的感受 你妈妈从老家过来,想在你这儿住几天,这很正常,也很温馨。可你老婆却因为这个选择回娘家,甚至在重要节日都不愿意回来,这确实让你感到很委屈。你提到,虽然知道婆媳关系很难处理,但你妈妈和你老婆的脾气性格都不错,按理说不应该出现这种情况。而且,她家里人居然觉得这种行为很正常,这更让你感到困惑和失望。 二、分析她的行为和想法 1. 可能的原因: • 性格和三观差异:你提到你们之间存在性格和三观的差异,这可能是导致她做出这种选择的重要原因。她可能觉得在你妈妈面前会感到不自在,或者担心和你妈妈相处不好。 • 家庭观念不同:她和她父母可能对家庭关系的理解和处理方式与你不同。在他们看来,回娘家或者不参与某些家庭活动可能是一种正常的处理方式,但在你看来,这可能意味着对家庭的忽视。 2. 她的行为是否OK: • 从你的角度看,她的行为确实让你感到不舒服,也让你对这段婚姻产生了更多的疑虑。尤其是在重要节日,家庭团聚的时候,她的缺席让你感到被忽视和不被尊重。 • 从她的角度看,她可能觉得自己的选择是基于自己的舒适和家庭的和谐。她可能觉得回娘家能让她更放松,也能避免和你妈妈之间的潜在冲突。 三、你的感受很重要 结婚的意义在于有家人和朋友的支持和陪伴,而现在的这种情况让你感到很孤独和无助。这种感受是完全合理的。婚姻不仅仅是两个人的事,还涉及到两个家庭的融合和相处。如果在这个过程中,你感到被忽视和不被尊重,那么这段婚姻确实会让人感到迷茫和失望。 四、建议 1. 坦诚沟通: • 找一个合适的时机,和你老婆坐下来好好谈谈。表达你的感受,让她知道她的行为让你感到很不舒服。你可以这样说:“我知道你可能觉得回娘家更舒服,但你妈妈来了,我真的很希望你能回来一起陪陪她。这对我来说很重要,我希望你能理解我的感受。” 2. 设定边界: • 明确告诉她,你希望在重要节日和家庭活动中,她能和你一起参与。这不仅是对你妈妈的尊重,也是对你这个家庭的尊重。你可以这样说:“我希望你能尊重我的家庭,就像我尊重你的家庭一样。我们都是这个家庭的一部分,我希望我们能一起努力,让这个家更和谐。” 3. 寻求理解: • 你可以和她的父母沟通一下,表达你的感受和期望。也许他们并不知道这会让你感到这么不舒服,通过沟通,他们可能会更理解你的感受。 4. 考虑未来: • 你提到已经在协商离婚事宜,这次的事情可能让你对这段婚姻的未来更加不确定。如果你们之间确实存在无法调和的差异,也许需要更深入地思考这段婚姻是否真的适合你们。 五、具体建议 1. 安排一个家庭聚会:在你妈妈来的时候,安排一个简单的家庭聚会,邀请她的父母也来参加。这样可以增进两个家庭之间的了解和沟通。 2. 表达你的感受:在和她沟通的时候,语言表达你的感受,避免指责和争吵。比如:“我感到很孤独,希望你能理解我的感受。” 3. 设定小目标:先从一些小事情做起,比如每周安排一次家庭活动,让她逐渐适应和你妈妈相处的模式。 婚姻中的这些事儿确实挺复杂的,但你的感受很重要。希望这些建议能帮到你,让你能在这段关系中找到更多的支持和理解。加油

  • 咨询师
    李长平1-30 09:45IP属地:河北私聊

    在婚姻家庭里,很多事情很难划分出绝对的对错界限,俗话说清官难断家务事,就是这个原因。 从你对这件事情的描述来看,可能你在关系中会有一些对或者错、应该怎样或者不应该怎样的预设,而在双方的情感沟通、关心照顾方面是否会有忽略之处? 显然你们夫妻关系出了问题,如果仅仅是性格、三观不合,这样的归因有过于笼统之嫌。因为没有两个人是性格、三观完全相合的,夫妻相处之道就在于求同存异、互相支持,真诚沟通,有情感的流动。 一段成熟的婚姻里也并不会抛开原来的家庭、朋友,好的婚姻是滋养人的,只会让你各方面的关系更好。 建议你们可以分别做做咨询,或者共同做夫妻咨询,看一下关系中到底哪里出了问题,还有没有改善的可能。如果确实无法改善,感情已经破裂,及时离婚止损也是明智的选择。

  • 咨询师
    肖杰1-30 04:03IP属地:北京私聊

    你好,我是咨询师肖杰。 她和她父母的做法很难说绝对ok或不ok。从她的角度,正协商离婚,面对婆婆有压力,回娘家找舒适区很正常。她父母支持,也是出于对女儿情绪的维护。但从传统观念和人情看,婆婆远道而来,儿媳避而不见,显得不太尊重长辈。现在关键是你们要坦诚沟通,梳理清楚彼此的想法和需求,再慎重决定是否继续这段婚姻 。

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