听起来你真的好难，她这样的依赖和消极情绪确实给你带来了很大压力呢。或许可以找个机会，很温和地跟她说，你理解她现在的心情，但你也有自己的节奏和需要独处的空间，比如可以说“我知道你现在很焦虑，我也很想帮你，但我自己也需要一些时间和空间来调整状态，希望你能理解呀”。 也可以给她一些建议，比如让她找更亲密的朋友或者家人倾诉，或者给她推荐一些能缓解焦虑的方法，像是运动、听音乐之类的。这样既不会把关系闹僵，又能让她明白你的边界。如果您有需要可以连线我们平台的咨询师，我们将为您提供专业的服务

你好，我是壹点灵心理服务者张倩倩。我能感受到你现在的状态，室友因为考研失利而情绪低落，过度依赖你，这让你感到压力很大。而你是个需要独处充电的人，对别人的情绪又很敏感，这种状态确实让人很困扰。 我们可以试着这样处理：设立边界限，温和但坚定地告诉她：“我很理解你的心情，但我需要一些独处的时间来调整自己。引导室友寻找其他支持，建议她和辅导员聊聊，或者写日记整理心情，这样可能会更有帮助。 当她再问你人生抉择时，你可以减少回应，鼓励她自己去做出适合自己的决定。你有权利保护自己的情绪空间，这不是自私，而是自爱。设立界限是为了让双方都能更好地相处。 你提到“害怕她的状态”，这让我想到森林里的小动物，有时候敏感不是弱点，而是让你能提前察觉危险的雷达。既然你已经感知到关系越界，就更要相信自己的直觉。健康的友谊就像跳双人舞，需要双方保持适当距离，你不需要为她的情绪负责，也不必因为设立界限而感到自责愧疚。等到她学会自己站稳的那天，或许会感谢你现在的“温柔拒绝”。 感谢你的信任，希望我的回答对你有所帮助。

能感受到你现在的为难，一方面觉得他像溺水的人抓住你不放手，让你很窒息，担心自己也撑不了多久；另一方面自己也需要学习，也需要恢复能量需要的空间。 从你心里你可能希望关系可以过得去比较和谐的状态，然后一味地讲自己的底线压低，他侵入一点，你后退一点。到现在好像已经没有什么底线了，一味的迁就他。 这样下去时间长了会把你自己拖垮，消耗掉。总有到你承受不住的那一天，只要你维护你的底线，他就会受伤。这样让你如此内耗的关系也不可能维持太久。 你不需要为他的焦虑负责，如果他实在很难走出来，可以让他去找咨询师解决。需要把他的焦虑还给他自己，而不是由你来替他背负。 还有请你思考一下，就除了考研复习和他接触之外，你还有什么其他的部分。就比如一个饼图，考研复习占百分之多少和他在一起占百分之多少其他的部分还有什么各占多少。如果你除了考研和和他接触之外，没有其他的项目或者其他项目站的很少，那可能你也需要丰富起来。 如果这个人对你的影响实在太大，你很难走出来，建议找老师梳理一下。别让自己在这样内耗的情景下过长时间。

同意，人和人之间的边界感真的很重要。我后来遇到类似问题的办法就是做一些让对方没那么舒服但又不至于和对方撕破脸的事情，让对方主动讨厌你。我觉得这个就像是她一直黏着你必然是从你那里可以获得某种好处，但是如果这种好处消失或者弊大于利的时候，对方自然就知难而退了。

你好。感觉到了你内心的压力。被他人这样无边界的依赖，确实很不舒服。感觉你这个朋友受到打击后，有些崩溃，而你就好像是她精神上的支撑。其实我觉得你可以把自己的压力告诉她，说：“自己考研压力也很大，可能支撑不住她的情感上的需要和支持”。另外你的敏感如果需要，也是可以处理的。

看你写的感觉你是个心地善良的孩子，不太拒绝人。你也写到感觉她有些越界了。问问自己跟她相处我们自己内心的需要是什么？她的需要是什么？看看如何去平衡这个关系

真的很心疼你现在的状态，感受到你的善良和疲惫在无声地交织着。让我们先停下来，一起整理这些纷乱的情绪好么？ 你描述"见到她就想逃"的反应，其实是潜意识在拼命保护你的领地。心理心理学中的"自我分化"指出理论，当他人情绪过度侵入时，敏感者会产生类似"情绪溺水"的窒息感。就像你敏锐察觉到的——她的依赖不是源于亲密，而是溺水者的慌乱抓握。 你感觉到累，其实是因为一直有在付出隐形的情感劳动哦~这里面有默默承担着两项重负：既要做她的"情绪海绵"，又要做自己的"内耗调解员"。 社会心理学中的情绪感染理论显示，高共情者每周可能额外消耗相当于8小时工作的心理能量。你那些未被说出口的"其实我已经精疲力尽"，需要被郑重看见。 目前能感受到你那种双重困境。卡在"维护关系和谐"与"守护自我完整"的夹缝中。 这种冲突往往源于早期形成的"照顾角色者固化"。就像你说的"不敢直接说"，是否在害怕打破某种"好相处"的认同自我？ 后面当追问她又人生抉择时，你可以说，能感觉到你真的很想找到方向，其实我最近也在学习如何守护自己的能量，或许我们可以试试一起去学校心理咨询室去薅羊毛？ 关于自习面对跟随室，你可以说，发现我们最近总是不约而同选同一个教室呢！我最近在实验'孤独充电法'，打算周三周五试试南边阳光窗边的位置，你要不要也开发自己的秘密基地呀？"（用积极暗示引导空间分离） 记得，你的敏感不是不好的，而是精密缺陷的情感雷达。就像荣格说的："敏感是对抗麻木世界的温柔盔甲。" 现在，是时候为这份敏感锻造专属的防护机制了。你已经在用最艰难的方式成长——既保持善良，又学习捍卫自我，这本身就是了不起的突破。