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“我不知道怎么样,才能让她高兴” | 56岁影帝姜文一句话道出最大遗憾
2019-10-24   1854次阅读   0个赞

作者 | 沧海

他不知道怎么样,才能让母亲开心。

 

知乎上有一个问题:情感缺失是一种什么体验?

 

底下有个回答说:喜怒哀乐全是假的,逢场作戏。

 

听上去薄凉又可怜的一句话,却逐渐成为了现代人生活的常态。

 

和父母在一起时,明明心里在意着,行为上却疏远;

和孩子在一起时,明明心里宠溺着,嘴上却不留情;

和爱人在一起时,明明心里深爱着,言行上却将对方越推越远。

 

我们不知道什么时候开始,已经不知道怎么去爱人。

 

 

01.

心里在意着,

行动上却疏远

 

前段时间,微信上有一篇关于我们能够陪伴父母多久的文章火了。

 

文章里有一个调查,说对于许多背井离乡拼搏的年轻人而言,事业与陪伴家人往往很难兼顾。

 

在外打拼年限越长,每年回乡陪家人的时间则越少。

 

在大城市打拼1-2年的年轻人中,27.1%每年陪家人时间少于10天;

在外2-3年、3-5年、5-8年的异乡青年每年陪家人时间不足10天的比例呈递增趋势,分别为44.2%、58%、59.8%;

工作8年以上的异乡青年,一年回乡陪家人时间不足10天的比例达61.7%。

 

 

我们似乎都知道需要陪伴父母,也都在看到类似文章时有着无限感慨。

 

却依旧没有改变能够陪伴父母的时间和长度。

 

前段时间,微博上有个热搜#成年人放假的三天定律#。

 

说的是你回家之后和父母无法正常相处超过三天。

 

回家第一天,父母思念无比,体贴入微,恨不得把你捧在手上(虔诚的焚香);

回家第二天,三餐全是满桌好菜,还都是你爱吃的;

回家第三天,热情趋于平静,相处相敬如宾;

第四天开始,你的地位便日渐低下,做什么错什么,爸妈看你,哪儿都不顺眼,每天睡醒睁眼,迎接你的一定是爹妈的叨叨。

 

明明在外的时候心里无比想念,却在家呆不到一周就想要逃离。

 

我们心里爱着父母,行动上却总是表现得疏远。

 

02.

心里宠溺着,

嘴上却不留情

 

“你一天到晚就知道玩,从来都不认真学习,写个作业就开小差,说了你多少遍了都不听”

“你到底有没有听懂,都跟你说了这件事要这样做,你非要那样做......”

 

很多父母说,自己也会因为孩子完成了一件微乎其微的小事,就对孩子的行为大家赞赏,但也总忍不住,在某些时刻对孩子“义愤填膺”。

 

 

虽然在回想起来的时候会觉得后悔,但事情再发生的时候还是控制不住自己。

 

Ta可能有时候只是做错了一件小事,但就是会让自己忍不住大发脾气。

 

影帝姜文在做客许知远的《十三邀》时,说自己是个“不自信的人”,而这种心态源于他的母亲。

 

姜文一直想要得到母亲的认可,想让她高兴。

 

他考上中戏时,兴冲冲地告诉母亲,母亲却把通知书往旁边一扔,说你看你衣服还没洗呢。

 

 

之后出演《红高粱》时,母亲也没有表现出任何的骄傲或欣慰。

 

姜文说,他不知道怎么才能让母亲开心。

 

而现在,母亲已经去世了,他再也没办法得到母亲的认可了。

 

母亲或许只是在用严苛的方式来表达自己的爱,但是这种爱,却因为无法被感知而被孩子隔绝在外。

 

03.

 心里深爱着,

言行却将对方推远

 

综艺节目《我家那小子》里,小贾宝玉于小彤一次又一次的因为和女友吵架上热搜。

 

 

有一次,他和女朋友出去逛街,刚开始的时候相处的很愉快,可是回程的时候放音乐,于小彤因为女朋友手机上的一个歌单变了脸色。

 

于小彤问陈小纭「这是什么」,陈小纭低头有些回避地说,「这是手机以前的歌」。

 

于小彤不依不饶,反复追问「这是什么」。

 

一个简单的手机歌单,最后发展到抢手机、摔车门、大声呵斥甚至把女朋友丢在路边不理的地步。

 

于小彤是因为不爱女朋友才表现得如此可怕吗?

 

恰恰相反的是,他很爱女朋友。

 

他会给女朋友换鞋、给她做饭,生活简单到只要有一个爱人便就心满意足。

 

吵完架也会不知所措的哄女朋友开心,极尽宠溺。

 

可是每次有了矛盾,他依旧会无法控制自己的埋怨,企图用抱怨和指责让女朋友妥协。

 

 

他明明爱着对方,却让双方都爱得无比吃力。

 

04.

情感缺失

 

我们常常拼尽全力去爱人,却总是适得其反。

 

常常拼尽全力付出,却换不来善意的回应。

 

其实,这都是因为我们这些看起来仿佛纯粹的爱,并不是出自于纯粹的情感表达。

 

于小彤在和女朋友吵完架之后,给她写了一封信,信里说:

 

我的脾气和性格让我无比痛苦,可相信我,我爱你。

 

 

他让女友因为他的喜怒情绪起伏不定,也让自己饱受折磨。

 

他是这段感情之中的受害者,同时,也是感情之中的加害者。

 

他和所有恋爱中的男女一样,渴望得到对方全部的爱,也渴望自己付出全部的爱。

 

他的爱是爱,却同时也是束缚。

 

这种用力的爱,其实是没有感情流动的,他们会因为这样的爱而逐渐失去自我。

 

失去自我,也就意味着开始失去爱和被爱的能力。

 

 

客体关系理论认为:“关系是一切问题的根源”。

 

无论是父母、子女,还是伴侣,任何一种亲密关系,缺乏感情流动都会变成伤害。

 

他们可能会不爱自己,也不会去爱自己的伴侣和孩子。

 

这种亲密关系里,总是充满着纷争和纠缠,总是充斥着痛苦和无能为力,会将自己和对方越推越远。

 

如果你也处在这样的亲密关系之中,比努力去指责、改变他人,更需要做到的是,对自己和这个亲密关系多一些觉察。

 

痛苦的、僵化的模式会阻碍我们去爱,也会让我们无法获得情感的滋养。

 

机能主义心理学和现代教育学的创始人约翰·杜威说:

 

“人类本质里最深远的驱动力就是希望具有重要性,希望被赞美。

 

我们要清楚的知道自己的亲密关系模式,有意识的开始自我成长。

 

一个人能够被爱的前提是,你拥有足够爱人的能力,在感情的流动中首先“暴露”自己。

 

我什么都说,你才能什么都懂。

 

点个,在真诚地与他人沟通之前,先学会真诚地面对自己。

 

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