“我发现，在打孩子这件事上，这位妈妈是导演了整出戏的人。同时我也能通过她教育孩子的问题，看出这对夫妻相处的问题。” 

 

经营一段完满的婚姻，是大多数人所期待的，这不但能让我们从中获得幸福快乐，也会给孩子的成长提供有利条件。

 

幸福和谐的夫妻，往往会培养出健康发展的孩子；遭遇挫败的夫妻，往往也预示着作为父母，对孩子的教育可能将走向崩溃，甚至失败。

 

孩子的状况，往往能体现夫妻关系。

 

1.孩子的问题，本质上是夫妻关系的问题

 

作为教育孩子的第一责任人，父母关系的互动模式，会深刻地影响这个孩子。

 

平台上遇到一位妈妈，为孩子在小卖部偷文具的问题非常苦恼，她不明白家里文具那么多，孩子为什么要偷？

 

她觉得自己对孩子并不苛刻，也很少打孩子。但老公很严厉，经常会大声打骂孩子，她为此经常和老公吵架。

 

孩子偷东西后，夫妻俩对孩子也惩罚了。

 

这位妈妈想避免孩子再犯，不知道是否应该给孩子看心理医生，也想改善夫妻之间对孩子管教方式的冲突。

 

乍一听，我们觉得这位妈妈的教育方式很温和理性，也在积极寻求解决问题的办法。是不是这个老公的教育方式不对，才导致了这么多问题呢？

 

但是，我发现事情并不是这么回事儿。

 

我当时了解到，她给老公发信息说：“你儿偷人家的东西，人家老板带着找到家里来了。”

 

我们都知道，孩子不仅仅是他爸爸的孩子，也是妈妈的孩子，父母双方对这个孩子都负有同样的教育责任，“你儿”这种说法是从何而来呢？

 

这位妈妈前面说觉得孩子需要看心理医生，后面又在聊天中给丈夫下指令说，“你来家里打他吧”。

 

她说，“我已经狠狠打了一顿，你晚上回来继续打”。

 

并且，她还对老公怎么打提出具体要求：“第一，打的时候有分寸，哪些地方能打，头不能打。”

 

期间还要求老公“就事论事，不人身攻击，不要光发泄情绪，别口无遮拦。”

 

先不说这个妈妈已经打了孩子一次，再叫老公打是不是合理！

 

她还要求老公打孩子时要打得有艺术，不要发泄情绪，不要口无遮拦。

 

她觉得自己对孩子并不苛刻，却采取了支使爸爸打孩子的方法，这种言行不一致让人无话可说。

 

我发现，在打孩子这件事上，这位妈妈是导演了整出戏的人。同时我也能通过她教育孩子的问题，看出这对夫妻相处的问题。 

 

这是一对怎样的夫妻关系呢？

 

是一段由这位妈妈全面掌控的关系。

 

因为她完全知道对方会在什么时候失控，对方情绪的燃点、爆点在什么地方。

 

她知道发完这个信息，她丈夫一定会情绪崩溃，一定会打孩子。

 

他们夫妻就是这样“齐心协力”，一起家暴小孩，而不是去解决问题的本质。

 

在这样的夫妻关系里，折射出了这位妈妈内心的完美角色：其他人都是错的，是对方不争气，孩子更是丢脸。

 

似乎自己做的所有事情都是正确的，坏事都是别人做的，好的都是自己的，这才是孩子问题乃至夫妻关系的根源。

 

2.什么是为了孩子，什么是为了自己？

 

我们在做很多事情时要考虑：我们做这些究竟是为了孩子好，还是为了自己好？ 

 

像我上面讲的那位妈妈，要求老公打骂孩子的时候小声一点。并且继续对老公骂小孩的节奏进行掌控，却说，“这是为了教育他，不是要折磨他。”

 

这位妈妈真的是在教育孩子吗？并不是，她这么做的核心是为了消除自己的羞耻感。

 

因为，最让她痛苦的不是孩子偷了东西，而是人家老板带着找到家里了，这让她感觉很丢脸。

 

这位妈妈觉得教育出这样一个孩子，让她很丢脸；别人来找到她了，更让她丢脸。

 

所以，本质上不是孩子应该看心理医生，反而更应该看看心理咨询师的是这位妈妈。

 

我们每个人，在做一件事时，都应该问问自己，我到底为什么这么做？

 

如果真的是为了孩子好或配偶好，我们要反思的不是其他的，而是一直以来，我们是怎样对待孩子的？怎么样对待配偶的？

 

3.反省和解决，而非发泄情绪和追责

 

当事情已经发生的时候，我们不要在自己有很大情绪的时候做决定。

 

如果我们很愤怒，把孩子拉过来揍一顿，这只是发泄情绪，只是为了自己，而不是为了孩子。

 

如果真是为了孩子好，就要站在孩子的角度思考问题。

 

比如上面的妈妈，孩子已经偷东西了，两个人就应该来谈解决方案。要先搞清楚：孩子究竟为什么要偷东西？

 

关于孩子为什么偷东西，一般有几种常见的情况：

 

1）孩子缺乏选择的权利。

 

或许家里的文具到处都是，家里的钱就在桌上，父母觉得什么东西不需要，就和孩子说，“我们不需要，不买”。

 

那这个不需要是孩子不需要，还是父母不需要？

 

父母究竟有没有给孩子真正丰盈的人生？

 

像上面的妈妈，可以观察一下，孩子偷的笔和橡皮，跟家里已经有了的笔、橡皮，样式一样吗？

 

有可能，孩子根本没有得到他想要的东西，家长总是买自己喜欢的，而没有买他喜欢的。

 

如果是这样的话，孩子偷东西可能是因为他想要得到他想要的东西。

 

那正确的处理方式，就是给孩子他自己想要的，如果给不了，就坦诚地告诉孩子，为什么不能给，是因为家庭的能力还是什么原因，要准确地传递给孩子。

 

2）孩子为了吸引关注。

 

如果一个孩子在家庭是老大，老二才一岁。

 

很有可能的一个情况是，父母把注意力都放到了更小的婴儿身上，老大在这个时候，失去了关注。于是他去偷东西，这样父母就不得不注意他。

 

如果父母因此打他，就再一次验证了父母还是在乎他的，还是爱他的。

 

但是，这是一个恶性循环。如果真是这个原因，我们就应该告诉孩子，我们会关注他。

 

孩子如果需要我们关注，我们可以告诉他：“如果你需要妈妈关心你，你就跟妈妈说，妈妈就会关心你，你不需要去偷东西。”

 

然后，再尽可能平衡对两个孩子投入的时间、精力。

 

 

3）孩子有可能是接受到了别的影响。

 

不管这种影响是来自电影、电视剧，还是周边的同学，或是其他的人。

 

任何一个行为都不是突然产生的，它一定是被影响的。

 

孟母三迁的故事，就是告诉我们要选择什么样的人做邻居，挑什么样的人做同学。

 

如果是这种情况，可以看看孩子周围，是什么样的人给他施加了这样偷东西的影响，是谁告诉了他可以这样做，想办法切断这样的影响。

 

如果我们某个家庭的孩子出现了这样偷东西的情况，那么从这次开始，一定要进行事前教育，分层次教学。

 

告诉孩子，什么是法律问题，什么是道德问题。

 

法律层面的问题是要坐牢的，虽然一个橡皮一个尺子很轻微，但是如果慢慢发展成一个重大的偷窃案件，到那时就不是父母两人教育他的问题了。

 

所以，一定要跟孩子进行普法教育。偷窃，至少是违反了治安管理规定的，虽然没严重到违反刑法，但这个行为至少已经是一个轻微的、有可能触及法律的行为。

 

一定要对孩子普及和教育，让他清楚在这个年龄段，有可能会涉及到的哪些行为，是违法犯罪行为，如果违反了什么，可能会受到的惩罚是什么？

 

如果他出现偷橡皮这种行为，我们要怎么惩罚他，当他下一次再犯了这样的错误时，我们又会怎么惩罚他？

 

这不是暴力揍孩子这么简单。我们可以通过别的方式惩罚他，比如：罚没收零花钱的使用，限制人身自由等更科学的方法。

 

当孩子做对时，要奖励；当他做错时可以惩罚，但是这个惩罚，一定要事先跟他声明清楚。

 

对于涉及到道德问题，要以教育为主。

 

什么样的教育适合孩子？

 

是我们身体力行，自己去示范。

 

什么叫培养孩子的价值观？

 

价值观不是写在墙上、说在嘴里的。价值观是我们自己怎么做事，怎么判断一件事情的价值标准，孩子慢慢受到我们自己的影响。

 

一个孩子为什么叛逆？

 

可能因为他有一个无处不想操控他的妈妈。

 

所以，我们首先要让孩子学会为自己的人生做选择、做决定。给孩子自由，给他空间，给他做示范。

 

---

壹点灵，壹点心香，漫步前行

成为壹点灵专栏作者，写专属于心理学的班马文章

欢迎投稿及勾搭：wenzhang@yidianling.com