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为什么我们不敢爱 | 对亲密关系的恐惧
2021-07-31   3534次阅读   26个赞

在前两天跟一个朋友聊天,谈到她的感情状态。她一脸的无奈,她说自己已经年过三十,却没有一场正儿八经的恋情。

有相亲的对象,尝试性的接触约会过,最终都没有结果。其实她最烦恼的是,即便碰到自己喜欢的对象,当对方一接近她。

她的第一反应就是逃离。直到对方看不到希望,转身离去。留下她懊悔不已,她不明白自己为什么就不敢进入一场恋爱关系,轰轰烈烈的爱一场呢? 

 

我跟她说,你这是亲密恐惧!

从外在表现来说,可以保持距离,回避或是过度亲密,很难融入关系;

从内心来说,渴望与他人建立亲密关系,却又担心自己的感情付出得不到回应。体验着焦虑害怕、无助等情绪。

我想这也是很多人正在面对或者曾经面对的难题,到底是什么造成了我们不敢爱呢? 

 

1、成长经历中累积的对亲密关系的印象

父母、亲人带来了我们理解亲密关系和异性的基础范本,渲染了我们内在亲密关系的情感底色。

也就是说,我们始终难以逃出我们原生家庭中父母的亲密关系的状态对我们的影响。

父母的离异、一方出轨、冷战、争吵、家暴等等,这些都会直接的影响到我们面对亲密关系时的状态。

 

2、担心真实、脆弱的自己被拒绝

近距离的人际关系中,我们容易看到自己的缺点,担心别人会因为自己的缺点而拒绝真实的自己。或是在曾经的关系中受伤,害怕再度被伤害。 

网易上看到这样一对特殊的夫妻做的公开课,丈夫列.米兰,变性人,妻子吉姆.凯瑟琳.米兰,同性恋。

 

他们相识于facebook,三天之内,交互了3000条信息。彼此认定对方是自己最想要的人,从一开始他们就完全的敞开了自己,给对方看到自己的最真实的、最脆弱的一面,看到彼此的共同点与不同点。  

 

他说,爱一个人要爱这个人本身,而不是爱他被赋定的价值。她爱我,爱我存在的方式。她说,你给我安定,我给你放纵自由。

一次次相互对视的目光,见证着他们彼此深深的爱。演讲的题目是爱是成全你和我。 

 

3、太害怕失去宁愿不曾拥有

感觉对方很优秀,非常爱慕,人在越浓烈的感情面前越脆弱,害怕受到伤害。

自己因自信不够,选择驻足不前。经常是我们喜欢了一个人却要保持距离不敢靠近。太害怕失去而不敢开始。 

 

4、未知和陌生事物让人们恐慌

人类的本能就是寻求安全,当不知道会发生什么的时候,最好的选择就是回避,以这样的方式避免焦虑不安。

熟悉的境遇(甚至是坏的情境)会带来强烈的安全感,陌生的则会让人迷茫。

 

在这四个原因里,有哪一个或者哪几个是你不敢爱的原因呢,或者除此之外,你还有什么别的原因呢?

 

接下来,我们来了解一下亲密关系的基础。

 

信任是最为重要的一点,而这个信任的首先是自信,自信是发自内心的自我肯定与信任。自信才能承载住对对方的需要,否则这个需要就是危险的。

自信方能真正进入关系,否则力量都用于防御伤害。 信任的要旨是信任对方,把自己交出去:能够面对、接受投入于关系中可能产生的冲突、伤害,这会给每一个人带来极大的挑战。

 

那么,这个世界上有一个我完全能信任的人吗?

而这一点就取决于一个人是否有安全感。是否能够接纳自己的一切,明白自己是有价值的;相信有人爱着我,有人会善待我。  

 

那么,我们所恐惧的亲密关系的实质又是什么呢?

是两个生命真正相连接。何为真正的亲密:双方拥有足够的勇气,共同面对、发展关系中的积极、阴暗面、成为彼此相异却又紧密相连的共同体。

在这一样一段关系里,我们是足够敞开、投入、关注。

 

何谓关系:真诚关系的精髓就是不操纵他人,而是以自己的整个存在转向他人。 

 说到这一点,不由再次想起来在一次讲座上,老师提到的两个人:萨特和波伏娃。

 

让·保罗·萨特和西蒙娜·德·波伏娃是上世纪法国最伟大的思想家、哲学家和作家。

 

他们两人的名字在今天早已远播全球,而且成为那个时代最有影响的人物之一。

 

他们二人富有传奇色彩的一生更是人们谈论的焦点。其中最有争议、也最有独创性的就是二人终生生活在一起,但绝不去履行结婚手续。

然而,尽管如此,谁也不能否定他们两人比好多夫妻更像夫妻,他们是恋人、是朋友,当然也是战友。

 

在肉欲与爱情的多元化伴侣之选择中,他们并没有因为美丽的邂逅而迷失自己,同样将各自放在掌心中紧紧相握,传递着彼此的温暖,他们是真正意义上的知心爱人。

 

所以,才演出了一幕超乎世俗的精彩人生。 正是靠着彼此永恒的激励与支持,使他们都成为彼此作品的第一阅读人。

更重要的是,他们坦诚地吐露、赤裸地面对,他们相守了一辈子却并无一纸契约的羁绊。

 

正是由于各自的自由生活,给他们的爱情涂沫了一道眩晕的光环。

他们在尽可能的范围中尽情享乐,但都不会忘了给予对方以温柔体贴,因为有萨特,才会造就波伏娃。同样有了波伏娃的存在,才能衬托出萨特的分量。

要是换成别人,肯定又是另一个落俗的普通故事。否则便会陷入你不是你、我不是我的乏味常局。

 

当我们了解了我们恐惧亲密关系的原因,以及亲密关系的本质之后,我们又该如何去全身心的进入一段亲密关系,不再恐惧,获得真正的自由与解脱。

 

首先,我们要做的是调整认知,尝试信任他人——给自己和别人一个机会。

看到自己是因为恐惧而回避;并不是指责对方做的不够。同时告诉自己你并不是不好,而是你看自己的眼光充满了挑剔。 

 

第二、打破原有的行为模式,真诚的表达,放下恐惧。

说出自己的情感,以及内心的体验。去创造一段真诚的关系,而不是等待一段真诚关系的到来。

 

第三、照料好自己,创造内在的安全感——寻找一个安全的空间。

比如自我接纳,如写日记。寻找亲密他人的帮助。存在严重的问题,可以寻求心理咨询师。 

 

 同时,我们也要知道,恐惧不可能被完全隔绝,它是我们人性里面自然的一部分。恐惧也在保护着我们,提醒着我们知道哪些人是危险的,是不可靠近的,它是我们的一种保护机制。

所以不可能完全的摒弃掉它,而是我们要超越它。 

意思就是我们要带着这些恐惧,我知道我拥有这个恐惧,而不是恐惧拥有着我。

我们寻求方法去突破它,从而行进到生命当中更开阔的地方去,这就是我们探寻恐惧亲密关系的意义所在。

 

希望通过这些问题,大家更多的了解到自己,看到自己在关系当中所受到的影响。

我们每一个人进入亲密关系中都会带有一定的恐惧,重要的是我们把这些恐惧如何安放,而不是让这些恐惧肆意的破坏着我们的亲密关系,破坏着我们的幸福。     

 


壹点灵,壹点心香,漫步前行

成为壹点灵专栏作者,写专属于心理学的班马文章

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