自卑心理：通过讨好别人来获得肯定

 

自卑心理：通过讨好别人来获得肯定,所有的讨好人格，都是内在精神体系不完整的外在投射。

 

前几天，我给一个讨好型人格学员做咨询时，她提到这么件事儿：

 

她有一个室友，中午不想起床，于是让她帮她带饭。她答应了以后，那位室友就经常让她帮她带饭，她虽然不太想，但是她又不太好意思拒绝她的室友，因为她担心室友以后会讨厌她。于是她给室友带了整整半年多的饭！

 

“不好意思”、“怕别人生气”、“不敢拒绝”，这些都是讨好型人格的常用心理，而这种心理，往往得不到别人的感激，只换来一个“老好人”的称号。

 

曾看到一篇文章探讨“讨好型人格”：

 

“讨好型人格的人内心过度敏感脆弱，因为自我边界模糊，所以总是想当然以为别人和TA一样没有边界。这样就造成一方面他们会因为能够轻易打破人与人间的交流界限而容易和一些人变得比较亲密，另一方面又会因为得不到别人更多的回报和关注而痛苦。

 

他们总以为被讨好对象能够理解到他们的需求，所以在讨好对象没有满足他们的需求的时候，他们只会付出更多的讨好。讨好者投入了太多的‘沉没成本’，他们往往‘不甘心’自己的所有的付出和讨好都化为幻灭，因此只能陷入‘无休止的讨好并期盼着别人永远不会到来的回报’之中。”

 

朋友圈三天可见功能，让很多玻璃心不安揣测了一番，“我是不是说错话让TA生气了？TA是不是不喜欢我？”

 

我是个极少发朋友圈的人，有次，通讯录中有一个很久不联系的人发信息问我是不是限制了TA看我的朋友圈？还是设置了分组可见？

 

这条责备式的信息让当时的我十分不解，后来和几个学心理学的朋友聊过后，他们告诉我：“的确有这么一类人存在，如果你仔细了解过他们，就会发现他们更像一个受害者，一只惊弓之鸟。”

 

他们极度脆弱，需要不断通过乞求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们甚至会因得不到关注和理解而责备他人，这种过度的责问背后其实藏着深深的自卑。”

 

“总是想讨好别人”是优点还是缺点？

 

事情很简单，这只是一种心理活动（有人把这称之为“病”）与从来不取悦别人（有人把这称之为“个性”），是一样的，都是一种心理活动而已。

 

讨好别人是很多人都有的一种心理。号称从来不取悦别人的，你只是还没有遇到那个让你愿意取悦的人。讨好学霸，是很正常的，因为学霸在学校是大多数人认可的，如果你被学霸认可，自然也会得到别人的认可。

 

相反的，如果是一个被学校众人排斥的对象，你不会讨好他，可能你会鄙视他，不是因为你讨厌他，不认可他，只是因为他是少数认可的。如果你释放善意，别人会意味你在可怜他。更多时候，他讨好一些人是为了跟随他的更多人。

 

至于讨好女友，就看情况了 女友很优秀，众人追捧，而且你没有完全得到她。想要讨好她 而如果她对死心塌地，你对她好就不是讨好，而是一种怜爱。说到讨好免不了想到讨好型人格，那么讨好型人格有什么特征呢？下面给大家科普一下。

 

一、什么叫讨好型人格

 

心理学专家萨提亚曾提出五种人格理论，首当其冲的便是讨好型人格。他们经常会有如下表现：

 

1. 心理极端敏感，过于关注他人

 

“我是不是说了什么不该说的？他现在是不是不开心了，我需要改变迎合一下吗？”

 

不得不说，每一个讨好者的共情能力都是极强的。他们往往会过分在意别人的感受，而把自己的感受放低，这是低自尊人格的表现。而这样往往容易造成：

 

①一味迎合他人，浪费时间

②过度取悦他人，失去自我

③长期强制微笑，内心疲惫而压抑

 

2.畏惧受伤，心理承受能力极差

 

我们上文说，讨好型人格往往处于低自尊状态，而这种低自尊，恰恰是内在不自信的投射。

 

因为对自己不自信，所以极度需要他人的肯定。

 

因为心底自卑，所以想要通过讨好别人来获得别人的认可。他们往往：

 

①害怕做错事，难于突破自己

②过度在意别人的评价，选择困难症

③为了不受伤，所以讨好她

 

3.不善表达却渴望理解的矛盾体

 

其实啊，讨好型人格内心都有一个声音：

“要是有人懂我就好了。”

如果你不经意间夸一下TA，TA会感觉受到了莫大的鼓励。

讨好者在日常生活中，尤其是人际交往过程中，总是倾向于通过满足对方的要求来换取同等的关心和爱护，却很难坦率直白的提出:“帮我一下，陪陪我……”之类的要求。

 

二、讨好人格的产生原因

 

事实上，讨好型人格往往会被强势的，有自我观点和强大精神力的人格所带领。那么我们说此类人格产生的原因是什么呢？

1.缺爱的原生家庭

 

著名心理学家阿德勒曾说：“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”而讨好型人格中，她们不断地讨好别人，不懂拒绝，往往是由于原生家庭的不完整。

 

每一个讨好者在原生家庭中获得的爱是少之又少的，她们在弱小的时候渴望爱与呵护，但是，父母并没有如她所愿，给予的更多是一种要求和交换，比如说:

 

①你一定要懂事，要乖巧，不然爸妈不会喜欢你的

②想要得到这个玩具，你就必须听爸妈的话

③你的成绩只有达到前几，爸妈才不会摆脸色，才会开心

 

父母对她们的爱都是建立在无数个要求之上，讨好者只有不断去满足要求，才能获取关爱，这也就是最早期的讨好。弗里曼的理论认为，原生家庭对我们性格的影响会伴随着我们成长，并且呈现出越缺少越渴望的状态。

 

2、心理创伤后遗症

 

心理学研究表明，讨好型人格在成长的某个阶段，很可能遭受过伤害。比如说：拉帮结派，校园暴力，绑架，性侵等，留下了严重的心理创伤，从而会产生不自觉的应激反应：暴力令人畏惧，只有讨好才能保护自己。

 

在心理学上亦存在这么个马太效应，大意是说，强者越强，弱者越弱。那么我们说这对带有“心理创伤后遗症”的讨好者来说意味着什么呢？

意味着，因为畏惧伤害而选择讨好，最后也会因为讨好而受到伤害。

分析完讨好人格形成原因后，有人可能会问，童年时代的伤痕，到现在还在怎么救啊？

我要你明白，讨好型人格虽难根治，但绝非不可战胜的。而战胜讨好型人格的秘诀就在于一个字：敢！

你要明白，讨好型人格往往“怕”别人怪罪，“畏惧”别人不满，而解决这一问题的办法就是，打破自我，重塑自我。

 

三、如何解决你的讨好

 

1、讨好量化，积极奖励

什么是“量化讨好”？

简单来说就是依此建立奖励机制，促进讨好行为的改变。比如说:

①对于能力之外的事不懂得拒绝：拒绝一个事，就给自己一个小奖励。

②过度在意别人的评价：头发甩甩，大步走开，学会忘记。达成后奖励。

③不善言辞还渴望被爱：主动请求别人帮助自己一次，达到后给自己奖励。

把每个具体的讨好行为量化，通过不断改变且不断奖励自己前进，从而达到成功摆脱的目的。

 

2、讨好自我，坚持本真

 

英国诗人王尔德说过:“爱自己是终身浪漫的开始。”

自爱，沉稳，而后爱人。你要明白，讨好别人是一种不爱护自己的表现，人的精力是有限的，当我们把精力都投注在他人身上时，哪里还有更多的精力去关爱自己。因此讨好自我，坚持本真的最关键一步就是：敢于尝试新事物，在成长中找寻自信

心理学中有一个习得性无助实验，简单说也就是当我们最开始想反抗伤害时，却因为反抗无效，在下次伤害来临时，不敢面对而选择躲避。

讨好者长期处于一种低价值感和低存爱感的状态，因此，我们第一步要做的就是，敢于尝试。

①学习一种新知识，不必以学会为目的，主要在学习过程中找寻自我的快乐。

②树立榜样，完善自我精神体系，亦可通过看书，从书里的精神世界寻找精神支柱。

③讨好自己，尽力满足自己能力之内的要求，当个人需求与他人需求发生矛盾时，以服务自我为第一目的。

 

最后，送所有讨好型人格一句网上很火的话：

 

“希望你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。希望你对过往的一切情深意重但不回头。希望你对想要的未来抵死执着但当下无急迫神色；希望你特别美，特别敢，特别温柔特别狠。”

 

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