当婚姻出了比较大的问题的时候，我们需要去思考的是，继续和这个人呆在婚姻中，还是结束婚姻这种生活，或者给自己一个机会，再去找一个新的人。

 

这确实是非常困难的，因为我们要面对两个层面的问题，一是婚姻所带来的社会层面的问题。比如和家庭相关的经济利益，养育孩子等等，而第二个层面就是婚姻中所连接的亲密关系的问题，包括我的自我的关系，我与世界的关系，我在亲密关系中的需求，我在感情中的状态等等。

 

无论你做什么选择？只要你能够尽量的去对你的选择去负责，或者有一种去负责的心态，那么就可以了。

 

当你的内在人格发展到可以对自己的选择去负责的时候，无论你对关系或者婚姻做出怎样的选择，你都能体验到一种自我的感觉，你的心里不会再有那么多评判的声音，也不会有那么多令你难受的顾虑，你不需要在每一个层面去追求所谓的完美，而因此你才能够走出婚姻的困难，能够做得出你的选择。

 

所以无论是去接受现在的婚姻或者你的伴侣非常糟糕的现状，继续呆在婚姻里调试关系，还是能够有勇气的离开，甚至不顾后果。

 

这两种选择本身是没有问题的，真正将我们困在中间，让我们的内心备受煎熬的是我们内心的冲突。

 

那种不能左也不能右，总想要达到让多方都满意的执念，这才是我们痛苦的根源。

 

而要让所有人都满意，这其实并不是一个对自我负责的态度。

 

很多在离婚的事情上踌躇不绝的人，希望第一，能够让父母满意，让父母不要为自己的未来忧虑，让他们尽可能的不要难过，失望；

 

第二，他们又希望和伴侣能够达到认识，好聚好散，和曾经的公婆或者是岳父岳母也能够维持好的关系，第三，他们还希望得到周围他们在意的一些人的认可，比如说亲戚朋友，同事领导，而第四点也可能是最重要的一点，他们还希望自己的孩子能够不受到任何的影响，仍然能够呈现出丝毫和事情无关的快乐，单纯，不要有不安全感。

 

当我们去梳理这四条所谓的愿望时，我们会看到，尽管这四个愿望都非常非常美好。

 

但是我们也能够深切地去理解到，为什么很多人没有办法去做出这样一个关于婚姻的决定，因为他们还停留在要让所有人满意的这样一个思考体系里。

 

但我们必须要知道的是，在真实的生活中，我们都需要去面对，我们不想面对的那个部分，也就是缺憾或者说做不到的部分。

 

怎样才能摆脱？唯一的方法就是需要告诉自己，在这个重大的人生抉择上，我们得有一个以我为主体的思路。

 

什么叫做以我为主体的思路呢？

 

就是我命由我不由天，这个天是什么呢？其实天就是外部的环境，就是我们身处的世界之中，我们所感受到的关系，我们感受到的这个关系网中，我们所在意的所有人对我们的看法，我们如何看待我们对他们产生的作用和影响，我们都想要去令其满意的人，但是我们无法做到真正的完美，也无法做到让自己在意的所有人或者是这个所谓的天都获益，我们没有办法让外部的环境与我们之间的反馈仍然美好。

 

所以我们得有一个认知，那就是我的命，是我自己的，而我对于我自己的定义是可以由我来决定的，不需要完全活在这个所谓的天，或者是关系中的评判体系里，对自己负责，其实就是这样的一个态度。

 

它并不意味着你一定能够结一个很正确的婚，也不意味着你能够离一个很正确的婚。甚至也不代表着你在离开了这段婚姻关系之后，就能够好像重生了一样，开挂了一样，也不能保证以后你就不再重蹈覆辙。

 

个人成长中的对自己负责指的是，我们仍然会面对很多生活中的逆境或者是负面的状况，当然也包括我们自己，也许仍然在循环的重复的缺陷，我们在这种和他人关系的复杂局面下，也许仍然会到处碰壁，甚至仍然会头破血流，需要去接受和承担生活中的种种遗憾。

 

但是个人成长会带来一个坚实的内在基础，这个基础就是这些负面的状况，不会再打扰我，而我能够在不那么完美的，在有缺憾的喜忧参半的人生中去生活，我想这可能是我们走过一段失败的关系之后的最大的收获。

 

无论我们认为这个关系有多么狗血，你遇到的男人或女人有多么糟糕，无论跟配偶的纠缠持续了十年还是二十多年，也无论你现在的选择是和他继续纠缠还是重新开始，我们都要从中学到，我们可以对自己负责，而无需让周围的评判体系满意，我是自由的，如果用这种态度走下去，那么你的人生会越来越开阔。

 

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