金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

 

安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动；

 

多虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒；

 

超脱型的人喜欢依赖自己，对亲密关系没有多大的兴趣，往往表现得冷漠而独立；

 

而恐惧型的人则总是担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己，多疑而害羞。

 

（来源：百度百科）

 

 

 

一个女生坚持要和男友分手，因为感觉对方不爱自己，是个混账、渣男，必须马上断绝关系。

 

朋友们都清楚他们刚在一起时的如胶似漆，怎么现在好像自己当初瞎了眼一样地懊悔、反胃？

 

男友也在积极地修复，可是做什么都打动不了她，甚至被辱骂，赶走，最后就准备放弃了。

 

女生也就验证了自己的猜想——看，他就是不爱我。

 

许多闹分手、闹离婚的人，都经历过类似的情景。

 

这还得从依恋关系说起。

 

婴儿时期，孩子和妈妈会形成依恋关系的模板。

 

被及时地、正确地回应的孩子，会形成安全的依恋关系。他们敢于表达需要，信任他人。

 

没有被及时回应，甚至被责备、忽视、误解意图的孩子，对人际关系会异常警觉。

 

比如一个孩子，哭了很久没人理，你再去抱他，他反而会抗拒，躲开。

 

对这一类孩子来说，信任是困难的，表达需要是困难的，表达后遭遇拒绝，那更加是难熬的。

 

进入婚恋关系，情感的需要自然会投射在伴侣身上。爱的时候非常投入，闹矛盾的时候非常激烈！

 

对伴侣的考验级别是非常高的，但凡有不符合期待的地方，就会触发“旧伤”，然后就想“拳打脚踢”赶走对方。

 

他们抵抗的，不是对方，而是竟然有这么多情感需求的卑微的自己。

 

“我很爱你，但我不确定你是不是同样地爱我。我把我最脆弱的需要暴露在你面前，如果你满足不了，或者拒绝，那我将无地自容。我只有赶走你，在你抛弃我之前抛弃你，才能保护自己的尊严，假装不爱你，不需要你。”

 

断绝关系，也是断绝自己再对对方有期待，免得承受期待落空的崩溃。

 

作为婴儿，真的是很需要照顾，而妈妈是强有力的大人，有这个能力和责任来满足婴儿的需求。

 

这是一种自上而下的滋养。

 

而伴侣关系，是平等的。也就是大家是彼此需要的，对方也很需要你的支持，无法像照顾婴儿一样地谨慎。

 

伴侣关系，承受不起母婴关系里的试探。“谁还不是个宝宝呢？”

 

平等的关系，意味着大家都得有“求生欲”，愿意付出，尊重对方的人格，你可以成为你，我可以成为我。

 

非要你成为我期待的样子，那是控制，不是爱。

 

不安全依恋型的人，如果觉察到自己无意识对关系的摧毁，首先要做的就是回到自身，当自己的“妈妈”。

 

看到“孩子”这样害怕，这样受苦，“妈妈”想要怎么安抚你呢？

 

听你说出你的恐惧，抚摸你的头发，温柔地拥抱，使你平静，感到安全。——想象就可以做到。

 

在把不安全感转向外部之前，能有片刻的自我关照，会帮助自己更加清醒地区分现实关系，和内在关系。

 

伴侣是最能激发内心阴影和坑洞的人，从个人成长的角度，毫无疑问TA就是最适合的那个人。

 

把这当做一道题来做，它不容易，过程会痛心会挫败，但它是有解的。

 

“我想要更自爱，想要有亲密的安全的关系”，抱着这样的意愿去进入情绪，而不是慌乱的逃跑。

 

安心和幸福的能力，不在他人那里，只在自己手里。

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