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你明明知道他是个妈宝男,为什么还要嫁给他?
2019-07-23   2680次阅读   0个赞

文 | 子芊姑娘   编辑 | 沧海

来源 | 心理壹点灵

转载请联系授权(微信ID:YDLdianzan)

 

“其实大部分人,对妈宝男存在一定程度上的误解。

 

1.

朋友嫁给了一个彬彬有礼、温和有加的男人。婚礼当天,她一身洁白婚纱,站在宾客中笑脸盈盈,我们看着她,都以为她嫁给了爱情。

但是,半年还没有过完,朋友就跟消失了一样,朋友圈不发了,人也瘦了,还去了一趟医院,看自己是不是抑郁症。

她说,她怎么也没有想到自己的老公是个高级段位的“妈宝男”。

初识,他的老公待她不错,每当别人问起来她老公情况的时候,她都觉得开心。

180的身高,不一样的气质,温和的面容,再加上老公的家世和学历,都无可挑剔。

所以,他们在认识没多久的时候,就生活在了一起。

在一起,意味着花前月下,但也意味着柴米油盐。

那时候,男友很宠她,稍微有点不开心,男友也知道哄她。

只是,每当遇到男友老家的事情时,男友像个闷葫芦一样,不吭一声。

她开始生气发飙,每次男友也是尽可能哄她,过后两个人依然和好。

她一直觉得男友就是个老实巴交,可以过日子的人,虽然她的内心也知道男友的家人对自己有些不满。

可她一直觉得,既然是结婚,她嫁的是这个男人,只要他们过的好,就可以了。

是啊!只要按照她的想法,他们过的好就可以。

可为什么结婚了,她越发觉得自己不开心,每次回到公婆家,她都觉得自己能和他们吵起来,而老公就像是一个无措的小孩,静静的站在一边。

是啊!她能奢求什么呢,她突然觉得,老公之前不就是这样的状态吗,看似人畜无害,一到她和他家人有冲突的时候,就躲得远远的,完全具备“妈宝男”的潜质。

 

2.

可是“男大当婚,女大当嫁”,30多岁才结婚,结果又要面临离婚,这让她很不爽。

可她似乎又改变不了老公“妈宝男”的事实。

妈宝男的例子在中国似乎很是普遍。

武志红老师在其博客里写到:

表面上,这样的男子很听妈妈的话,对妈妈很好,但其实,这只是他们的一个表面现象,而内心深处,他们有不为人知的阴影。

用心理学术语讲,他们有一个严重的分裂——将妈妈的形象分裂出“好妈妈”与“坏妈妈”,将好妈妈投射给真实的妈妈,而将坏妈妈投射给妻子。

所以,我们在现实生活中,看到的大多数例子:

儿子对母亲百依百顺,对妻子却不闻不问。

很多女孩在和妈宝男结婚以前都觉得:这个男孩真孝顺,那他以后一定也会对我好的。

这些都是对妈宝男特征的误解。

其实,妈宝男的形成的原因并不美好:在他的成长过程中,因为他从未得到过独立,外界的情感(亲密关系)虽然他好奇、追逐、需要着,但同样也使他不安和害怕。

他习得的最佳避风港,是母爱,不是亲密关系中的夫妻之爱。

而这种病态的“母爱”也就是心理学上所指的“恋母情结”。

恋母情节,又叫做俄狄浦斯情节。源于希腊神话中弑父娶母的故事。

弗洛伊德将儿子这种亲母反父的行为称为恋母情结。

不过,他还将这种“恋母情结”进一步升华。“恋母情结”中的父母不是指生理意义上的父母,而是指存在于意识领域的父母形象经加工过后的心理意象,就比如养父母、身边亲人等,是孩子自己内化的父母想象。

后来,这种“恋母情结”也在不断延伸:姐弟恋、师生恋。

现在的明星就有很多姐弟恋的组合:马伊琍与文章,谢娜与张杰,还有刚刚离婚的宋慧乔和宋仲基。

 

3.

知乎上有一篇获赞颇多的文章是说“嫁给巨婴男和妈宝男是一种怎样的体验”。

我概述一下本文的故事,是一名网友的妈妈花费3年的时间将一名“妈宝男”的爸爸改造成功的故事。

网友的妈妈说,当时给了自己5年期限,要是不能成功就离婚,反正自己没损失,没给他干过活也没给他花过钱,至少他长得不赖,就当白睡了他几年。

 

• 这3年里,洗衣服做饭都是他爸自己来,就算他爸告到他奶奶那,他妈也是直接怼回去。

• 他爸之前每月的工资都是交给他奶奶,他妈“依葫芦照瓢”,把她工资也交给他外婆,最后逼着他奶奶放下对他爸工资的控制。

• 他奶奶对他妈一直不生孩子心存不满,但是他妈就真的不肯生,后来他奶奶开始劝他爸长得眼力劲,多干点活。

 

过了三年,他妈觉得他爸像个正常人了,他妈才开始备孕。

网友评价自己的妈妈也算是女中豪杰,但生活中可能真的没有多少妈妈能做到这个样子。

大多数女性觉得,既然婚姻已经如此,那就将就着过吧。

但最后发现,日子是越过越累,生活是越发无味,婚姻到了最后也就真的成了坟墓。

 

4.

但是,如果婚姻中,你真的不幸遇到了妈宝男,而且想要改变他。

就像文章开头那位网友的母亲一样:划清边界。

此时的“边界”是指“心理边界”。

“心理边界”是由心理学家爱内斯特·哈曼特提出,他说:如果自我是一座古堡,那么心理边界便是古堡外的一圈护城河。

当然,护城河的宽度由你自己设定。

设的宽,就代表你的领域宽广,但也会让人觉得你不近人情。

设的窄,就代表你的领域小,但也显得你谦逊温和。

宽和窄没有什么好与坏之分,全凭自己的喜好,但是绝对不能没有。

李松蔚说过,在婚姻中,如果妻子没有边界,就代表着她舍弃了自己的权利界限。这种情况下,两个人无法形成“关系”。

这样的两个人并不亲密,甚至根本谈不上亲密,想象一下,这是支配与被支配的关系。

一个人的生命财产权利完全属于另一个人,这种情况下不能说亲密,只能是说服从。

所谓的亲密关系,并不是说“让渡”或“放弃”一部分边界,好像放弃得多一点,亲密感才深一点。

恰恰相反,两个人都是在各自拥有以选择自由为基础的边界之后,才通过选择来分享彼此的亲密。

比如,一个男性不允许其他女性坐在副驾驶,但允许你坐在这里。

这不是说男性“放弃”了私人空间的权利,而是恰恰在“行使”自己的权利。

能够让对方感受这份独属于来自这位男性的亲密,这来自于这位男性拥有的权利。

我给你权利,让你进入我的世界。而你的每一次进入,都带有我的允许。

而反过来,也是同样的道理。

因此,和世界上所有的他人一样,妻子和丈夫之间应该有清晰的边界。而当丈夫发现母亲侵犯自己的边界时,同样可以拒绝和沟通。

边界感强的人知道自己的边界在哪里,也知道怎样守住自己的边界。

而那些能够守住好自己边界的人,才能守护好自己的婚姻。

 

-  END  -

 

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