异地恋人保养手册
2019-08-13   2292次阅读   12个赞

 

异地,代表身体无法靠近,只剩下灵魂在互动,那么,一场考验灵魂的爱恋,你准备好了吗?

 

异地恋三大死结:没话题;缺安全感;闹矛盾

这三者的逻辑是环环相扣,绝不脱链的,没话题导致缺安全感,不安感导致猜忌,猜忌导致矛盾指责,矛盾指责导致要么吵架,要么冷战,情侣间吵架冷战不算大事,但是一个壁咚可以解决的问题,现在因为异地,变得无计可施,哄也哄不到,找话题变成找事闹,各种不安,猜忌,焦虑,成了异地恋的死循环。

 

不安感是什么?怎样才能获得安全感?不安时你在想什么呢?他在忙什么?他为啥这么久不回信息?他也像我这么想他吗?这份感情是否已经冷了?他是不是不爱我了?他是不是有其他人了?一连串的猜忌,只因为你自己的空虚寂寞冷,是你自己的想象,还是真实的存在,并不好说,因为身体没法靠近,因为对方时间没被你占满,而产生的不安全感,换作本地恋,可以马上约出来,异地恋只能变成追问,指责,要求,化身福尔摩斯的你不单会探案,还会把对方逼得上吊,没有人喜欢被猜疑,没有人喜欢轻松愉快的恋爱变成紧张不安的拷问,这种把自己的焦虑转化为对对方的操控,只会把对方推得越来越远,和你相处越来越烦。

 

那么此刻,觉知到只是自己的不安感在作怪,很重要,好好去消化这种不安,把不安留给自己,这不单是爱他,也是在乎这段关系的的表现。安全感基于信任,信任别人基于自信,自信基于对对方的了解,你对他的需求,他的情感世界的了解程度,决定你的安全感程度,如果此时实在想从对方的回应中获取安全感,也可以尝试向他说明你内心深处这份担心焦虑,而不要演变为指责跟要求,当然,最好的办法还是,把精力转回自己身上,通过提升自己,来建立自信,毕竟,两性关系的健康,是互相吸引,并不是要求或者讨好就可以换来的。你可以一边让恋人去肯定你,一边自我提升,这两者并不矛盾。

 

举一个不安感的例子:“一句我想你了”,有时也无法坦诚地说出来,情侣之间一句我想你了,是一句最简单的情话,为什么就会变成越来不敢说呢,就那么有一次,当你表达你想他了,他并没有马上回应,或者回了你一句,“我很忙”,那么,就开始了这个不敢说真实感受,互相猜忌的故事了,你总会猜测,他是不是已经不像以前那么爱你了,而他也在想,她怎么就没有以前那么温柔体贴懂事呢,她又不是不知道我最近的项目挺忙的,简单的一句心底话,本来可以随心而说,现在变得太照顾对方,生怕给对方造成压力,就因为异地无法见面。“想你”,如果他理解为逼他抽时间陪你,那么关系就更加紧张了,这种不能陪你,不能见面的自责感,会使他逃离,而你,也会不自觉地压抑着心中的思念,这股情感还是会转化为猜忌疑心的情绪,在潜意识里潜藏得更深,某一天,就会不自觉地爆发,而异地恋人这么一爆发,就难以收拾了。所以,最好当然是,不要等到情绪出现,就把这个内心的需求梳理好,要提前觉知情绪,就要提前了解自己的需求,带着觉知力,去觉察,到底这个情绪是自己的?还是对方某个行为造成的?如果只是自己原生家庭在幼年时带给你的分离焦虑而产生的不安全感,而把这种焦虑变成对对方的操控和紧逼,就很容易导致关系的疏离,了解问题的归属,了解自己情绪背后的需求,了解自己的能力提升了,才有能力更了解对方,打个比喻,自我如果是一滴水的话,人性就是整个海洋,而他们本质上并没有区别,亲密关系的好坏,很多时候建立在自己与自己关系的好坏上。

 

那怎样才能有话题呢?你们适合聊些什么话题呢?首先要分清,你们现在所处的情感阶段,是被欲望牵动而互相吸引,还是有情有义的彼此互依,还是有爱有灵魂的深度契合,每对恋人,开始时的互相吸引,都来源于人类最原始的繁衍动力,然后在这种动力的驱动下,找到一个外表(色相),声音,气味等能打动自己的对象,这里的色相,当然还包括心理需求的满足,例如,缺乏母爱的男孩,会下意识寻找一个内外都显得温柔包容的女性;缺乏父爱的女孩,下意识会选择一个成熟稳重的男性,这种整体感观给你的感觉,就是色,被对方的色相吸引后,继而你们会彼此了解对方,思念对方,为对方做点什么小改变,忍让,迁就,珍视对方,这就发展为情,当彼此看到对方的生命局限和缺陷,还愿意陪伴和滋养对方,这时就发展到爱的阶段,当灵魂可以独立又可以共生时,就到了灵的阶段,那么,你们这异地的恋情,在哪个阶段呢?不同的阶段,情侣间有不同的话题,有不同的生理和心理的需求,也有不同的相处方式。

 

没有欲,一切故事都不曾开始

没有色,一切感官都无法酣畅

没有情,一切伤痛都无法填补

没有爱,一切滋养都无从产生

没有灵,一切生命都变得乏味

 

追求欲望和色相的阶段,称之为迷恋,恋爱中,更多的是在意对方怎么待自己,从而满足自己的需求,对方是你想要的样子,你喜欢,对方不成为你想要的样子,你嫌弃,情欲在驱动,身体渴望靠近,内在的各种需求空洞需要对方填补,幻想对方改变成你要的模样,对方不如你所愿,你就会陷入担心,紧张,猜测,对方满足你了,你就转变为兴奋,激情,你俩都在激情中,扮演着对方喜欢的完美的化身,但当矛盾来临时,真实的自己就跳出来了,进而就会指责对方,你都不是刚认识我时的那个样子,其实只是激情褪去,那个当时化身的伪装太累,你重新回到自己本性的样子而已,这时要化解冲突矛盾,要花很大力气,除非,某一方又再变成对方想要的样子,矛盾才会缓和。

欲和色的阶段,在马斯诺需求层次的分布中,属于,生理,安全感,社交需求这三层,交流的话题也集中于这三大范围。

 

情爱的阶段,是感知对方内在世界的起点,开始变得放下自己的幻想,看到对方更全面的人格,还愿意继续一起前行,彼此分享生命中的各种感受,各个喜怒哀惧的瞬间,互相尊重,理解,让对方感到你的关怀,重视,珍惜,支持,接纳,这时是在马斯诺需求层次的被尊重层,主要的情感是稳定,安心,所聊的话题可以集中在精神的契合,人生目标的分享,生命意义的追寻等,当然,聊一下色和欲,也是必须的,赞美和肯定对方,表达想他时的欲念,都可以和对方建立有效的连接,加深感情。

 

到爱的阶段,是灵魂的互相触碰,心的连接感从未有过的相近,你自己不单在相依相恋的阶段发展出健全的生命状态,在此时还给对方生命中的所需所缺作滋养,状态是不感到委屈的,不感觉付出的,此时的感觉是分享的,不卑不亢的,不多不少的,既有自己又有对方,对对方的深度了解,正如对自己的了解深度,这个状态跟“恋”很不一样,“恋”的状态有依附的意味,背后充满着匮乏和恐惧。这个阶段,属于马斯诺需求层次的自我实现,从自我到无我,从自爱到大爱的阶段,主要情感是幸福,祥和,真实地接触对方,不操控,不期许,分享生命如何能更完整的话题。

 

可以看到,这几个爱恋的阶段,对于安全感的,没话题的,有矛盾的,三大爱恋死结,是一步步解开的,三大死结,不单异地恋会发生,本地恋也会发生,真正处理好自己的安全感问题,学会高情商的表达沟通,看到对方的需求,感知对方的不易,学会感受爱和去爱,化解矛盾冲突,才是恋爱成功的法宝。

 

最后,讲一下爱的五种语言在异地恋中的运用,五种爱语,分别是肯定的语言、高品质的陪伴、服务的行动、精心的礼物、身体的接触,可以看到,五种爱语中,异地恋除了身体的接触无法做到外,其他四种爱语,都是可以做的,对方如果没感受到爱,要么是她安全感少了,要么就是你使用的爱语和她想感受的爱语不一致,但无论怎样,做,就有结果,功不唐捐,真爱无敌,一个缘分的开始,不容易,异地也能维持下来,更不容易,除去了身体的欲望,除去了情感的匮乏和互填空洞的异地恋,更有机会走向真爱的殿堂,祝福你们。

 

 

 

 

 


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