从小缺钙，长大缺爱。我记得学生时期，也时常这样调侃自己。事实上，我也一直感觉自己是缩在角落里那个被忽视，不被爱的小女孩。

之后的恋爱和婚姻中，我内心也常常觉得婆家一点不重视我，都不知道关心我，甚至觉得我的前夫在我和婆婆之间，选择了他妈妈，他并没有那么爱我。也正是一处处于这样的情绪下，我的内心非常的压抑，整个天空似乎都是灰蒙蒙的，让人窒息的难受。

随着婚姻的解体，我不得不独自面对孩子的抚养和成长。我心理也直到，如果一直恨着前夫一家，前夫家这个样子，我担心我的孩子“先天不足”啊。也是那份对孩子成长的焦虑促使必须面对成长，必须让我的内心强大起来。

虽然老师很早的时候就跟我说过，我就是爱的源头，我从来不缺爱，感觉不到被爱，只是太多的爱我都没有接受。我像一颗臭顽石一样，扭不过来，也不肯扭过来。但我心理知道，我需要改变。

功课就从感受对前夫，一级前夫一家的恨，委屈开始入手。感受自己的不被认可，感受他们对我的忽视，冷漠，眼泪流了很久。从这个过程感受到很多情绪，其实从一开始就憋屈的积累了，内心又自卑又自傲，又怕别人瞧不起自己，内心又时常瞧不起别人。随着这些感受，我发觉很多在跟我妈妈，爸爸相处的过程就开始积累了。此时，我又回到内心父母的和解（具体参照《与父母的和解》）

在处理了一些感受以后，我再去体会我对我孩子的情感。以下是我体会到我本就是爱的源头之后分享的内容，我觉得当时的我更具有感染力，于是把分享内容直接搬过来了。

² 我感受着对儿子的爱，内心跟他说“对不起，我爱你”

² 我跟宇宙每个生命大声宣告，我就是如此的爱他。

² 我把他送到我妈妈家暂住时，也是如此爱他。

² 我去北京老师那里学习，离他上千公里远，我也如此爱他。

² 无论我身处何方，这份爱就没有间断过。

² 这个孩子就是我一直一直的牵挂，从未减少过对他的爱。

² 无论我在哪里，无论我是什么状态，哪怕我从这个世界离去，我对他的这份爱依然都在

² 我感受内心的这份爱，像一束光，闪耀天空，照亮我家小奕的世界

² 这份爱一直都如此真切，如此坦荡，不增不减的存在

² 是我以前被恐惧，愤怒给参杂了，是我被愧疚感影响了，我带着参杂着我很多情绪的爱在给我的孩子。

² 而不可否认的我即便这么多情绪，可爱从来没有减少

² 这就是我对孩子的爱，我终于穿过我那些弯弯绕绕的情绪看到了如此强烈真挚汹涌流淌的爱

² 这是每一位母亲对子女的爱

² 我是这样的，我的妈妈也是这样的，我的爸爸也是这样的

² 当我的爱如一束光，创越黑暗来到我孩子的身边，我就能感觉到我妈妈对我的爱也可以穿越那些弯弯绕绕来到我的身边

² 而放眼望去，整个世界，每个人都犹如一个个光源，都闪着他们的爱，如星空一般

² 穿越时空，穿越生死，那份爱一直存在。

每个当妈妈的应该可以更快的共鸣到这份爱，这份对子女的爱，如此浓烈。即便我从这个世界离去，无论我是在天上，还是地下，我只愿我的离去带走他所有的苦难和不幸，留下美好与祝福，这就是我对我孩子的爱，我自己看到了自己，自己认可了自己。曾经我也打过他，骂过他，惩罚过他，而我对他的爱从未因这些事情的发生中断过。事后，我总是内疚指责，觉得伤害了他，而又没有把这份愧疚感告诉过孩子。

我是这样爱着我的孩子，那么我也是被这样爱着的孩子，我的妈妈也是如此的爱我。

我接着感受，我是如此爱着我的孩子的，那么我的孩子再生孩子，我是不是依然爱呢？

当然，那是我生命的延续，我会爱我的每一个子孙后代，无论我在那里，这份爱都在。

如果天上的星星真的是我的祖祖辈辈，我也是被这么多先辈爱着的，祝福着的后代。

当我更加认可我的爱时，我也更坚定，我也是如此被爱的。

我也是被父母，被祖祖辈辈如此爱着的，满天的星空都是他们的爱。

我那里会缺爱？

我也是一颗闪亮的星，被满天星空照耀着。

我本就是爱的源头，我可以努力散播我的光，让星空更加明亮。

看到自己本来就很有爱，坚定的做本来的自己，不因外界发生什么，改变自己本来的面貌。

试着用爱，驱散你心中的黑暗，用爱，照亮每个人的内心。

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