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单亲家庭的教养中该注意点什么?
2019-09-20   101次阅读   0个赞


  这篇文章是基于我自己是单亲家庭的妈妈而写的,此问题阐述的不全面之处还望理解。

我在孩子一周岁的时候跟前夫离的婚,虽所当时两个人虽是冲动的离婚,结果就是面对单亲的生活。我带着孩子回我妈家生活,白天上班,晚上带娃。从那会儿起,“爸爸”一词很少被提起了,我也不想提,我妈也不提,孩子自然而然的不再主动提。

爸爸在孩子内心的存在感越来越低,前夫也很少来看,每当孩子问起来时,我也搪塞“爸爸在上班,很忙”“爸爸不乖”等理由。直到心理成长一段时间后,才意识这些理由带给孩子的伤害。

同样的一句话,不同的内心感受传递出来的情感是不同的。那会儿的我本身就觉得孩子他爸不够重视我,重视孩子,都不来看望孩子,心生委屈。因此说这句话时,会让孩子觉得“在爸爸眼里,上班,赚钱比孩子重要”。而这其实是我内心觉得我不被重视,硬生生的把这份感觉强压给了孩子。此处关注自身重要性的功课。自身重要性的提升,就要接受自身价值感(参考《接受自己的价值》。 当内在的价值感提升了,不因对方做了什么,感觉自己被忽视,不重要。反而时时都坚定自己是重要的,对方忙完一定会第一时间来看自己,从而去支持理解对方。而非带着埋怨又无奈的情绪谴责对方不重视自己。因此,

 关于重要性的功课:观想过去“我不重要”的感觉,那些被忽视的感觉,甚至父母因为钱没有给与的支持,都会体会到我在他们眼里不重要。这些不重要的背后积累了大量的委屈。这些“我不重要”的感觉,就会固话形成“我不重要”的念头,投射在与外界的互动中。

委屈释放了一些后,要用价值浇铸填充进自己的内心,形成内在坚实有力量的自我。这一点上,我会让娃为家庭,为社会做一些事:取快递,丢垃圾,公益捡垃圾,摆正公共自行车,让座等等。这个过程,让孩子看到自己为家,为周围环境做的贡献,自己看到自己付出后的变化,没有他人认可,而是自己认可自己的过程,提升自身的价值感,重要性。而这个过程,最主要的是身为家长的自己如何提升自身价值感,重要性。我如此重要了,我的孩子这么可能不重要。     

  “爸爸不乖”这句话我也说过。我记得那会儿孩子还问我,爸爸是不是没有好好吃饭?当我带着不满情绪谴责孩子的爸爸时,我就凌驾于爸爸之上了,而孩子也认同了,那孩子自然也凌驾于父母之上。内心住着一个不够好的爸爸和埋怨指责的妈妈,这些都会变成孩子对自身的否定,嫌弃。爸爸是一个家庭的顶楼主,爸爸是天,妈妈是地,和谐的天地才有孩子宁静安稳的世界,没有了这片天,孩子的世界就会没有天理。

那么爸爸的形象最初是靠妈妈去塑造的,这也是我做了很久父母和解的功课(《如何做内心父母的和解》)。我自己内心看到了父亲对我,对家庭,对妈妈的爱,我才看到前夫给我的很多爱。此时,我内心才愿意认错,向爸爸认错,向前夫认错,经由认错,把高贵的头颅低下来,更多的爱才能流经我。

我觉得敢于认错,敢于承认是自己不好,也是需要勇气,需要感受到爱,需要有一定自身的价值感去支撑的。在过往情绪处于憋屈状态时,本来就压着很多委屈,内心委屈的不得了,还怎么再认错?当内在的两个自我,一个拼命谴责,嫌弃,给另一个定各种目标要求;那另一个只是隐忍,委屈,压抑,感觉糟糕,退缩不前,无力。两个自我冲突越大,任何一个都很难承认是我错了。唯有先化解一部分情绪,才能让内在对立的模式松动。父母内在对自我的模式也是外在对孩子的模式。

离婚后很长一段时间,我对孩子都带着愧疚,觉得是自己不好,让他变成了单亲家庭的孩子,所以我努力学习的过程也是愧疚感的趋势,在试图做一些弥补。这个愧疚感,也是很多宗教立足的根本,有的老师或者流派说直接不要愧疚。在此,我只阐述如何通过内在模式的改变,转化愧疚感。愧疚感是一份感觉,内在自我否定的模式就让我们心生愧疚,因此要改变内在的模式,由凡夫模式转入圣贤模式(此处依然参考《接受自我的价值》)能够从过去的经历中发现价值,接受价值,这段经历也被赋予了价值。我觉得我的孩子难保也会经历婚姻的矛盾,也会走上离婚的路,那么如何从破裂的关系走向和解,一个人或者再次走进亲密关系都可以,这不就是我要带给他的价值嘛!所以我探索中的每一步都是价值。

     单身的我,觉得自己和孩子相处的挺好,真的比以前争争吵吵的婚姻状态好,所以我也似乎满足于目前的状态。直到有一次我家宝贝生气的跟我说“你再说,信不信我打你了哦”那段时间正好我试着让他打枕头,释放压抑的愤怒和恨。果然就不压抑了,敢对抗妈妈了。有力量了很好,可这么跟妈妈相处似乎不妥。我才意识到曾经看到的一句话,大概意思是,男孩子要从爸爸身上学会如何爱妈妈,女孩子要从妈妈身上学会如何敬仰支持父亲。

     单亲家庭再婚,就会面临继父或者继母,这里一定要维护孩子亲生父母的位置,一定要去认可对方的重要性。打个比方,习大大下乡到地里考察时,对农民伯伯是说“国家要靠你们啊”还是“这个国家得靠我”。所以能看到他人的价值,由衷的去认可对方价值和重要性并不会影响自身的重要性。唯有自身的价值感和重要性在得到自我的充分认可(圣贤模式)才能给的出去。

     内在能够充分认可自己,外在也能认可他人,孩子内心的父母位子得到了尊重,这个家才能安稳。家中的每个人都接受自己的重要性,都认可他人的重要性,自然各司其责,彼此和睦。但凡有些家庭成员依然嚷嚷,指责,埋怨他人,背后也是太多不被认可,不被关注的委屈。持续的给出认可,肯定对方的价值,一切都会变化的。

     因此,我觉得离婚,单亲也是有价值的,运用得当,会是很好的成长资粮,再说了,没有什么是永恒不变的,除了离异,还有疾病,意外都随时可能关顾每一个家庭,谁都无法保障平稳,唯有用一颗平稳有爱的心,看待外界的潮起潮落。

    以上是我的一些感悟,部分点需要结合其他文章,通过功课的努力,让内在更有质感。加油!



壹点灵,壹点心香,漫步前行

成为壹点灵专栏作者,写专属于心理学的班马文章

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