起** 假性亲密关系 2025/01/12

非常非常感谢吴老师的心理疏导，因为口痴的问题困扰我多年，所以一直回避社交。经过老师的耐心疏导以后，已经完全治愈了我口痴的问题。再次表示感谢，老师非常非常专业，有耐心。很庆幸自己能遇见如此优秀的老师～

匿名用户 爱情嫉妒 2024/12/07

咨询收获：
1.需要把“自己的想法”和“事实”区分开。我想我有点热衷于在想法中遨游，模糊现实和愿望或者现实和担忧之间的界限。或许是出于对“面对现实”的恐惧，又或许是出于“现实会触发我一连串不可控的想法”的恐惧吧……
2.今天领取到的建议之一是“对自己好一点”。好像是很普通平常的一点吧，但就是从来都没有想过。我要忍不住开始思考是不是很多人都对我不太好了……鉴于第一点这个思路就暂且打住吧。或者“我总是对别人太好”……这一点也暂且打住。我很习惯于迎合别人。假如关系中有什么不愉快，只要我冷静，就会努力承担全部“犯错”的责任，即便从来都是对方不对，我也会责怪自己“不理解对方的苦衷”、“没有达成和对方的沟通”、“不够宽容”，而不会试图让对方改正。一方面有些过于自信，觉得什么问题都能自己一个人解决；同时也是一种不安全感吧，从来不期待自己会得到另一个人（或者另几个人）的配合。“是否应该要因此责怪谁”，这个念头也暂且打住吧。
“对自己好一点”吧，这个念头让我觉得有些奇怪。照料照料别人的脆弱和自尊让我觉得很快乐，然而照料照料自己就很奇怪了。（我知道这只是我的想法啦。）这个念头给我一种“无人见证”的孤寂感，带来一种自己将不存在于世上的恐慌感。“对自己好会让我被别人忽视”？（“是否要因此责怪谁？”这个念头也暂且打住吧……）是一种念头，“别人绝不希望我对自己好的”。“顺着他们的心意，我才可以活下去。”其实即便是今天啦……（“我到底还有多少类似这样的毛病？永远也改不完的吧。真是没救啊。”总之也这样打住吧。）
3.其他人都是过客，我是自己人生的主角。好吧，似乎也相当的老生常谈了——我非常清楚它的真实性和正确性，但我没有办法让自己接受。我有一点无法与他人分离的属性，似乎只有“在心理上与人结合”才能让我感受到自己的存在——我认识自己的方式是把自己假设成别人，想象别人对我的视角、看法和理解（大概因此特别希望也特别喜欢自己能够逗别人开心）——用自己的眼睛看自己就是相当的奇怪啊（是的我知道这是我的想法了）。假如不避讳地说吧……稍久一点，就感到对自己的喜欢高得令自己难以置信——可是这份难以分享、无法与别人用共同的目光欣赏的感受，让我孤独，让我怀疑自己是否真的这样好，让我感到自己有些狂妄自大了，让我感觉别人眼里的我还是很糟糕吧。看自己的文字的时候感觉看文字看到的自己和直接看到的自己不是同一个人——别人看到的我应该和我直接看到的自己一样怀疑、警惕、妄想、应激、嫉妒、易怒、怀恨在心吧。（啊这是我的想法。但是它对我来说，真实感太重了……“真的只是我的想法么”“‘想法’是我对它的托辞么”“有没有可能我只是不愿意承认我就是这样的人呢”；嗯……）
我是害怕用自己的眼睛看事情和事物的。“别人承认的就是真的，别人不承认就是假的。我看错了、我想多了。”总之这件事很令我恐慌，就像我要被别人抛弃了一样。
另一方面也有泰然的——只要有一点点“接受”——那一点点“接受”就会让我觉得别人的看法、别人的观点、别人的指点和指责，并不是所有都对我而言万分重要。我怎样看的？我怎样认为的？我的感受如何？我想怎么办？有一种很孤独的舒适感——也许并不意味着绝对的孤独。也许它可以被甘之如饴。
4.生命啊，生死啊。其实还是想不明白的。也许活着和死亡都是再简单不过的事吧——“还能感觉到很多”和“也许什么都感觉不到”。只要这个“我”还活着，“这个我”就“还活着”——这个性格，这些经历，这样的神经回路——没有变成也许是另一个人的人、也许是其他东西的东西、或者什么东西都不是的什么东西都不是的东西……用这个“我”而不是其他“我”体验世界……挺好的吧。
小小总结：有阳光，有狗，有美食，有爱。有知识，有希望，有我。

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匿名用户 爱情嫉妒 2024/11/16

总结本周，也引申出了不少相关的旧的还过不去的经历；感觉自己的内核是很多需求，外壳是各种“我现在的状态很好”的思维构成的句子——在咨询的过程里敲开了外壳触碰里面的需求，很是震颤。