找专家承认吧，其实你们没有那么爱彼此
2020-09-02 7119次阅读
01
前两天发了一篇关于网恋的文章，底下有人评论说：
网恋什么时候开始变得这么廉价了？
人们会试图在虚拟的世界里寻求亲密，本质是现实生活中的匮乏。
可是，很多人在寻求的过程中，因为一次又一次的新鲜感的刺激，忘记了初衷。
在网络世界里，能够在一起的人永远是那个能够给予你刺激，让你感受到浪漫、喜悦、新鲜感的人。
可是相处久了，矛盾产生，当我们开始直接拒绝应对矛盾，而选择下一个能够让你享受“浪漫”感觉的人时，“匮乏感”就永远得不到满足。
其实，这样的感受，放在现实中的爱情，也是同样。
只是，相对于网恋而言，现实中的分手更加复杂、涉及的影响更多，也更容易难以直接抉择。
而网恋，因为他的隐秘性、距离长短，可以更加简单。
我有一个朋友，在谈过无数次网恋之后，告诉我，他再也不相信爱情了。
我依稀记得他隔三差五换一次对象的日子。
1个小时以内决定在一起试试；
5个小时后决定一起好好处处；
10个小时后还在亲亲密密的聊天；
2天以后，再见已经分手。
他说，刚开始试着网恋的时候，其实还在好好珍惜，后来分手的次数多了，也就麻木了。
网恋分手再网恋，很长一段时间里，成为了他的常态，直到最近，告诉我他对恋爱完全失去了兴趣。
可是，为什么呢？明明他一直让自己处于新鲜感和刺激之中，他的失望从何而来？
02
现代人的爱情，往往和孤独有关。
《后物欲时代》一书里曾经说过，人的自我满足分三个维度，一是舒适、二是炫耀、三是刺激。
这三者代表的分别是生理上的舒适、社会关系的舒适以精神层面的舒适。
这三种程度的舒适都能够让人得到满足，前两者可以通过环境条件得到稳定的满足，而最后一点，却需要主动且经常寻求。
恋爱谈久了，男朋友开始变得无趣，不再费心制造浪漫；
网恋相处时间长了，另一半不再处处充满新鲜感，相处时时刻刻都是换一个会不会更好的想法。
恋爱谈得久了，都难免会对另一半的无趣感到厌烦，更何况，连基本的安全感都无法保障的网恋呢？
朋友说，网恋分手的次数多了，是一种比孤独更空虚的感受。
他，似乎已经学不会怎么再去爱一个人了。
每次谈到这里，他总是连声音里都透露出无力。
他以为自己可以不顾一切去爱一个人，却原来，最爱的人始终都是自己。
事实上，我们每个人，都没有我们想象中的“爱得深”。
03
其实，很多人在付出爱的时候，都会带有索取的成分。
我在你身上倾注了爱意，所以期盼你能够成为了理想中的那个恋人。
而这种期盼，往往会带来的是：
我们把大部分的关注放在了“爱”这件事上，忘记了，人与人交往本身，是会存在冲突、矛盾、不满的。
比如：他从来都不会是我们理想中的那个完美恋人。
顾里说：没有物质的爱情就像是一盘散沙，都不用风吹，走两步就散了。
其实，网恋更是如此。
没有现实依赖基础的网恋，一旦遭遇短期内无法解决的冲突和矛盾，面临分手的可能性更大。
不断网恋不断分手的朋友，就是一次比一次更不愿意承受长期无法解决的矛盾带来的冲突，而选择了不断的换对象。
现实中，我们在另一半身上花费的时间更多、付出的精力更多、和现实中的牵扯更多，往往会有更加理想化的期盼。
早知道你是这个样子，当初我就不该跟你在一起；你知不知道我为你付出了多少，你就不能为我想想吗；
类似的抱怨其实很常见，尤其是对于那些把全部心思都放在另一半身上的人来说，对另一半的依附越多，索取也就越强烈。
表面上的“为你好”，背后都掩藏着“功利”的目的。
但是，大部分的时候，我们都意识不到自己的功利，只能够不断地表达自己的不满，期望对方的改变。
这，就导致了冲突的产生。
我们在意识层面上认为自己很爱对方，为对方倾尽全部，但是对于他来说，感受到的确实压迫。
这样的关系，不仅会让我们无法从这段关系中感受到幸福，也会让另一半逐渐对这段关系丧失兴趣。
04
也许，很多时候，我们需要做的，是承认自己没有那么爱彼此。
在这一点上，大部分的情侣，都需要自我觉察。
因为在很多人的眼里，“爱”这个字眼是纯粹的，无论是从感情还是社会层面上判断，不够“爱”伴侣的人，都不值得“被爱”。
这样的观念，不仅限制了渴望得到爱的人，对于愿意付出爱的人本身，也是一种限制。
关键是，我们能不能看到，不是所有的亲密关系，都必须是“我爱你胜过爱我自己”的。
当我们承认这一点，其实也就意味着，我们不会再用“爱”去对另一半提出要求，不会再一边被迫付出，一边又强迫对方满足自己。
这种觉察的背后，不再有浓重的付出、牺牲的感受，也不会让一段关系中充满着怨气和疏离。
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