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绝望的爱情片段
2016-06-30   3589次阅读   35个赞

咨询次数:5

咨询费用:2000元

案例类别:恋爱婚姻

运用的技术:心理分析

案例简述:

女,28岁,3次恋爱史,和男友恋爱两年,刚开始时蛮好,彼此都认为应该是真爱。异地恋,每个周末才可以见到。但随着时间的推移,彼此的身边的人、事都没什么交集,越发觉得彼此的话题越来越少, 贫瘠、空洞、冷漠,但彼此的感情还是挺好的。这个月以来,感觉变了,以前每天至少一个电话,基本是男方主动打给案主,这个月很少打了,有时候三五天打来一个,但一分钟不到就挂了,没什么说的,彼此都觉得很沉闷而尴尬。

咨询经过:

每一个人活在这世界上,都需要亲密关系。研究指出若是长期缺乏亲密关系的滋润,我们内心会感到寂寞、空虚、沮丧与疏离,久而久之,身心也会出现各种不适应的症状。 问题是“要如何经营一段健康亲密关系呢”?案主内心仿佛一座干涸的古井,拼命地追求一段又一段的亲密关系来填补空虚。至于已经寻获一段亲密关系中的男女,常常又会为了如何拿捏彼此的距离而起争执。有时一方想要感受腻在一起的甜蜜,另一方则想要有自己的空间好好独处。 上述的情况其实追根究底,都是出在“界线”的问题。 究竟什么是“界线”呢?每个人都是一个独立的个体,有不同的喜好、感觉与想法。当两个人交往并且关系愈来愈亲近的时候,常常就会发现这种差异会让彼此很不舒服。然而每个人都有一个底线或是范围,以保护自己,并且以此界定出自己与别人不同之处。在这条线以外发生的事,你会觉得无所谓、可以接受,但是只要别人试图跨越这条线,要进入你的辖域时,你就会开始有不舒服的感觉。 举个例子来说,当我们一上公车,很自然地就会往空旷的座位去坐,不会刻意地与他人挤在一起,这就是我们的“生理界线”在发挥功能,希望与陌生人保持一定的距离。如果你坐在空荡荡的车上,有一个人什么位子都不坐,偏偏要坐在你旁边,你可能会有一些防卫与不悦之感,因为他已经侵犯到你的防线了。除了生理界线之外,我们还有“人际界线”,例如你的朋友经常喜欢讲黄色笑话,或许在他的想法中,这是一种幽默、抒解压力的方式,但是在你看来或许有一种不被尊重的感觉,这就是你的“人际界线”或是“心理界线”受到了威胁。两性在交往的过程中,其实说穿了就是不断地在学习、摸索、试探彼此的“人际亲密界线”在哪里,何时可以挑战超越,何时又该谨守分寸。 两个人从开始的不认识,相识甚至发展到亲密关系,其过程可以分为几个阶段。在不同阶段中,我们对于彼此的界线也会有不同的需求,分别为接触期、投入期、亲密期,当调整界线的过程中,遇到双方都无法接受的冲突,关系就会趋向恶化,此时双方的距离又会回到前两阶段。 如果双方都愿意好好冷静思索,并给予尊重与妥协,这段关系就有复原的机会,称之为修复期,这个阶段是一个关键,继续下去。 案主的问题就停留在此阶段,经分析后引导其如下处理。这个阶段是一个关键带着尊重来试探,坦诚沟通为上策,言语用词要小心:很多时候,界线的侵犯不一定是身体上的,更多时候是心理上的感受,敏感他人的需要。人与人之间的相处是一门大学问,亲密关系的经营更是人生中最重要的功课之一,若经营得宜将可以让我们的人生更为丰富。两性的交往应该建立在对于彼此的尊重,唯有以此为前提,真正的亲密才有可能产生。多多了解自己、相信自己的直觉,不舒服时就要勇敢说出;同时也多体察别人的需求,不勉强他人做不愿意的事。每一个人都是独特的个体,也正因为有了这独特性,才能让亲密之人之间的关系变得如此生动有趣。所以每个人都应该保有自己的想法与感觉,也要为自己的行为负起责任!

经验感想:
       接触期、投入期、亲密期、恶化期、崩解期,在亲密关系中是层层推进的,有时没有明显的界限,需要咨询师有比较敏锐的直觉,进行系统的剖析和分拣,最终达成一个完整的贴合案主实际的处理方法,这个状况对于婚姻内的亲密关系同样可能出现。是完全可以借鉴和实行的。很多人的关系都在恶化期溃败了,在专业的干预下能顺利度过此期。捍卫爱情和婚姻内爱情,加油哦!


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