某先生35岁，主诉：像许多家庭一样，我的父母在平平淡淡中维持着家庭生活．当我快上小学时，父母关系变得恶化，爸爸总不回家，只能由我来陪妈妈一起买菜一起聊天…我希望自己快点长大，快点懂事，能保护妈妈．一方面我希望长大后娶妻的目的是为母亲分担劳累，另一方面，对父亲的疏离，认为＂惟有母亲才能承担起家中一切＂．我的结论是：女人都应该像妈妈一样，承担主要责任，而父亲也就是男人，是可有可无！

主诉：我用“恋母情节”硬套着恋爱关系，按照母亲的标准要求所有与我恋爱的女生。有人说我在玩弄感情，但每一次的恋爱，我都是用心的，可也都一样力不从心！当女孩子以各种方式暗示我要负起责任时，我就开始产生逃避的念头，有时候我也非常焦虑，凭心而论，我喜欢她们，但为什么一触到正题，我就“掉链子”。所有接触过的女朋友，没有一个会让我产生结婚的念头，我恐惧婚姻这个庞大的概念给我造成的压力，因为幼年时期，我的父母关系不良，直接转化为我对两性关系的恐惧。为了掩饰自己的焦虑，我和几个类似状态的公子哥混在一起，寻找着玩情弄爱的理由和同盟。但当我一个人静下来，想起小说和图书上描述的浪漫情节和忠贞不渝的爱情故事，便深深忏悔于自我的“卑劣”，于是我只有把美好的爱情和希望寄托于诗歌和散文、小说中。 咨询过程分析：当父母关系不合，或离异或早亡，母亲身边的孩子（一般以男孩居多）便会自然地承担起“协助母亲负担家庭”的义务。他会以小大人的形像出现，如榜样、领导、英雄等，因为他总希望自己快快长大，在家里承担父亲的职责，以取悦于母亲，赢得安全的生存环境。因此，他会与母亲在链接上形成一种“假相夫妻”，即所谓的“恋母情节”和“代理父亲”。这种情节常常导致一个人长大后对两性关系的“力不从心”。毕竟，当他还是个孩子的时候，就要扮演小大人，当然怎么做也无法达到真正的大人标准，但“总无法让所爱的人满意”这个习惯已经内化为性格。他们普遍都是恋爱高手，会在最短的时间内抓住对方的心，一方面，恋爱不是婚姻，逃避家庭责任能让他们全然放松，另一方面，为了避免形成实质性的夫妻关系，他们必须实行“闪电站”，否则，即会暴露出外强中干的特质。所以他们会像流星一样美丽，而又一闪即过，让人捕捉不到——这会形成一种惟美的浪漫情节，可惜美好的东西都不会太持久。　　另外，他们的韧性（毅力）普遍不强，处理问题时总感觉信心不足。步入婚姻后，他会因暴露出“内虚”而自卑，而爱人不是圣人，势必“不会满意”，进而导致新的“冷战”。于是，他们的孩子继续承受来自父母的负面信息，形成“幼儿决断”，再把自己吹成个小大人，取悦于强势的一方（多半是女方），在成长过程中接着把父母的游戏玩下去……轮回形成，永无休止！ （附看这个案例一位来信者罗思思留言：前男友也是因为他父母关系不好，跟我相恋了两年多了，最终就说从没爱过我为由跟我提出分手了，分手后他都没什么痛苦的表现，分手前好像他有了第三者了，但他始终都说没有，还说他压力大，以后不想结婚，本来他跟我都谈好要结婚的，现在突然这样，让我很难过，到现在我都还很爱他，不知道怎么去修复他？也很想说服他去咨询心理医生，因为他的心理真的看得出有问题的，有一次跟他说去咨询，可他不肯，说没人可以更好的了解自己，可他却没意识到他心理的问题。我该怎么说服他去咨询好呢？）