最近有了一新的发现，当我真的发现的时候，我就直接泣不成声了。

 

其实我一直没办法接受有一天母亲会离开的事实，只是我一直用蛮不在乎，不需要妈妈的姿态在防御这种感情。

 

为什么会防御呢？

 

因为一旦我接受我对母亲的依恋，我就不得不同时面对母亲无法懂我，无法看见我的真相。

 

其实母亲一直都很少看到我，为什么我在母亲面前的时候，会感觉不到自己的存在的？甚至对然我对母亲说话，母亲也在回我，但我的感觉总是母亲其实只是在对她自己脑海里的某个映像说话，而那个映像只是她自己的父亲，她自己理想的父亲，她理想的儿子的各种特征的凝聚，妈妈却从来没有看到过现实里的我。

 

这时常让我感觉到特别的孤独，也是我执念产生的根源，我一直努力想要向妈妈去证明自己是值得被妈妈看到的，是值得被妈妈爱的。但其实最近我才真的开始接受一个事实，妈妈是有限的，她其实没有那个能力，因为她的父母对于她的养育也是有限的。

 

妈妈的父亲，也就是我的外公，是一个重男轻女的男人，包括她的母亲，其实很多爱也许都给了她的弟弟（我舅），所以妈妈小时候的感受也是从来没有被父母真正看到过，也是感觉自己的父母，感觉这个世界很少公平的对待她。

 

其实当妈妈有了这个感觉后，她也就有了一个强烈的愿望，一是把一种美好的愿望寄托给我，二是在她无意识的时候把那种负面的感觉也给我。

 

原来我也无形中继承了妈妈的那种感觉，即感觉很少被这个世界公正的对待，很少被父母公正的对待。

 

一开始，我无论做多好，妈妈都会觉得不好，都会看不到，所以我慢慢地就觉得无论我怎么做，妈妈都不会公正地对待我。

 

同时我把这种视角带到了我周围的人际关系，结果他人给我的态度和反馈，也强化了我这种感觉。

 

一方面依赖妈妈，一方面为了让妈妈真的爱我，我甚至认同了妈妈脑海里那个理想的映像，努力去成为那样一个男人，可以这样的代价非常的巨大，除了身体上的疼痛，我也慢慢丢掉了真实的自我，慢慢地活的麻木，有些人活着，却真的死了，大概如此。

 

妈妈以这样的方式爱我的时候，我一边是感受到痛苦，一边也会感受到爱，因为母亲强烈的愿望，会造成一种牺牲式的付出。

 

我被滋养的同时，也就感受到了负担。

 

与人的深刻关系，也大概如此。

 

所以很早的时候我就跟妈妈有了冲突，一方面是抵抗妈妈的控制，不愿意活成那个母亲脑海里映像，一方面又被母亲的付出道德绑架或者因为依恋母亲，而继续认同那个映像。

 

渐渐地长大后，我内心自然就是一种冲突性的人格，一方面害怕被控制，想要活出自己，另一方面渴望亲密关系，拥有依恋的能力。

 

时而靠近，时而远离

 

曾有女生说我捉摸不透，其实我内心的确不谁都要煎熬，太近怕被控制，太远怕没有了依恋关系。

 

同时为了防止被控制，我还会在表面上显得自己很独立，显得不需要依恋关系。

 

我母亲有时候会想我，电话里，我甚至觉得她不该这样脆弱，然而其实是我自己屏蔽了对她的思念和害怕失去她的痛苦，自己骗了自己而已。

 

深刻的关系里，无论你跟任何人，任何事，但凡遇到了深刻关系，都会有冲突，此处请把国家与国家之间的冲突区别开，那是两回事。

 

而怎样面对冲突，才是最重要的。

 

我15年拿到心理咨询师证之后，开始在家乡成都做个案，到今年已经第5个念头

 

多年的临床经验，已经我对自己的深度探索和分析，让我明白了，在深度的关系里，人依然可以活得至情至性

 

不知道你看不看小说，比如《天龙八部》，所有都会面临冲突，都会面临心里矛盾，乔峰内心面对着自己是契丹人还是汉人得冲突，面对着爱情和报酬得冲突，慕容复面对着复国理想和现实得冲突，名声和利益之间得冲突。

 

而不同的是，乔峰可以选择面对自己得冲突，最后做出抉择，无愧于心，而慕容复却要刻意回避对王语嫣得感情，刻意回避自己深刻关系给他的折磨，反而利用他人对他的感情

 

每个人都会迎来生命的终结，但怎样的一生是你自己觉得值得过的？

 

不要逃避，面对它，它里面有对你的滋养，也有对你的折磨，滋养和折磨也许看起来冲突，但他们是一个整体，一个名为“深刻的关系”的整体，只有你学会慢慢地接纳了它，你才也成为了真正的人，一个完整的，有好，也有坏的人。

 

 

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壹点灵，壹点心香，漫步前行

成为壹点灵专栏作者，写专属于心理学的班马文章

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