1 给予孩子充分的安全感
很多人会在经历了离婚大战后,和前任的关系很僵,会认为都是前任不好、前公婆不好.....等等。但是指责、抱怨都是别人的错,这是一种受害者模式,很多人一生都卡在这里。受害者模式的好处是自己不用负责任,都是别人的错同时也能得到很多人的同情,但是受害者模式没有办法让自己成长。
在国内,有一个非常著名的婚姻家庭治疗师,在对离异家庭关系治疗时,他会鼓励父母对孩子们说一些话,这些话让孩子充分感受到安全感,但是父母双方都非常爱他,会支持他的成长,这是非常有爱的。
假设这对父母铁定要离婚或已经离婚了,“我们会永远爱你,即使离婚了,我们也是你的父母,会永远爱你。我们只是因为自己个人的原因,没有办法再做夫妻了,所以要分开。但是我们会承担、抚养你长大一直到大学毕业的责任,请你放心。”这个部分是很重要的,这是非常有爱的一步。
听起来残酷,但是绝对是对孩子非常有智慧的保护。父母是孩子的天和地。父母离异在孩子的眼里,就是天地崩塌了,有一些孩子会在潜意识层面以牺牲自己的方式,来试图把父母拉在一起。父母和孩子说:“我们已经离婚了,不打算再生活在一起,所以即使你生病、逃学、搞同性恋、吸毒、犯罪、打架、被学校开除、考不上大学(孩子成长过程中可能出现的所有问题)......,即使这些情况发生,我们也不会复婚,不会在一起了。”
这是在告诉孩子的潜意识,你不要费力地以牺牲自己的方式把父母拉在一起。有一些孩子在成长过程中,他们的潜意识为了把父母这个天和地拉在一起,可能打架、可能逃学、可能会生病......,但实际上他不是真的想要这样,他只是潜意识里想把父母拉在一起。父母的这番话看上去残酷,却是对孩子们一生的帮助。
有些父母说不出来或不愿意说,或者说着就哭了,这是有问题的。如果没有问题,为什么不能说呢?越是说不出来、不肯说的,越要留意,孩子对父母无意识的忠诚、无意识的保护的模式是存在的。
2 不要互相说对方的不好
3 处理好和公婆的关系
无论是否有抚养孩子,孩子都不会忘记亲身父母,先放下这份担忧。和公婆的关系,也是冰冻三尺非一日之寒。如果能在刚结婚时,每个月给公婆一些红包,你现在和公婆的关系也不会这么糟糕。
建议所有进入婚姻的伙伴,把公婆、岳父岳母当成亲身父母对待是很难做到,那能否把他们当成VIP客户去对待呢?逢年过节、生日或每月,给公婆、岳父岳母发一个红包。礼多人不怪,你们之间的感情是这样子逐步建立起来的。透过小小的润滑剂,让公婆感受到你心里有他们。他们不是最在乎你给他们多少钱,在乎的是心里是有他们的,以后就不会产生那么大的问题。
面对生活的困境,最需要改变的是自己的意识。
你是要站在受害者、你是对的这个立场呢?还是真的想要成长、想要自由和幸福呢?幸福、成功和受害者是不兼容的。你是可以选择的,选择继续指责他人或选择自己改变,两种方式的人生结果会完全不一样。这是关键。你是不是愿意从一个受害者的角色中走出来。
如果你停留在都是他们的错,一直在抱怨和指责,不仅毁了孩子的未来,毁掉孩子和你关系,甚至会毁掉你下一段的婚姻情感。从一个都是别人的错的受害者模式转化到学会自我负责,只是问自己出现这个问题我需要负哪些责任、在哪里我可以做得更好......这是问题的关键。
祝福你能够从受害者中走出来,去创造属于你和你的孩子的成功的、幸福的人生。
壹点灵,壹点心香,漫步前行
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