心理学家詹姆斯在《心理学原理》一书中曾经有过关于回应的精彩阐述：

 

“如果可行，对一个人最残忍的惩罚莫过与此：给他自由，让他在社会上逍游，却又视之无物，完全不给他丝毫的关注。

 

当他出现时，其他的人甚至都不愿稍稍侧身示意；

 

当他讲话时，无人回应，也无人在意他的任何举止。如果我们周围每一个人见到我们时都视若无睹，根本就忽略我们的存在，要不了多久，我们心里就会充满愤怒，我们就能感觉到一种强烈而又莫名的绝望，相对于这种折磨，残酷的体罚将变成一种解脱。”

 

也许你会有过这样的体验：当你在讲一个不太有把握的故事或段子时，如果听者表现出了明显的兴趣，比如开始微笑，抬起了眉毛，发出感兴趣的眼神，听者这些积极的回应会让你一下子充满了自信，结果讲得非常好。

 

相反，你很有信心讲的内容，但听者却一片漠然，或者干脆低头不看你，那么你本来的信心荡然无存，唤起的是强烈的焦虑与怀疑。我们对回应的需要是与生俱来的。

 

在婴儿依恋的研究中，有一个叫做“Still Face”的经典实验，生动地演示了婴儿对于积极回应的强烈需要。实验是这样进行的：

 

先让母亲与婴儿待在一起，母亲愉快地与婴儿互动着，婴儿看着母亲，母亲微笑、跟他说话、摸摸他、拍拍他，逗逗他。

 

婴儿与母亲都开心的笑着，两人的交流很愉悦，气氛很轻松。之后，母亲转了转头，再次面向婴儿时，母亲换上了一幅面无表情的脸（still face）。

 

婴儿最初仍然微笑着，继续跟母亲“依、呀”的说着话，当母亲继续面无表情时，婴儿努力做些表情与动作逗逗母亲，试图唤起母亲的回应。残酷的实验继续，母亲仍然是面无表情，最终，婴儿变得着急和烦躁，最终大哭起来。

 

从这个实验中我们可以看出，积极的回应对婴儿的心理稳定是必不可少的。当被积极回应时，婴儿是开心的、安全的，当缺乏回应时，婴儿是焦虑的、害怕的。

 

这个实验演示了人类对于回应需要的原型，人的一生都会因为是否被回应而有积极或消极的体验。我们一辈子都需要食物，这让我们充满了生理能量；我们也一辈子需要他人的回应，这让我们充满了心理能量（安全、自信、精力、愉悦......）。

 

人所有的情绪都源于两个字：期待

 

所以你经常语无伦次，因与你来说，话的本身，远没有与人说话这件事重要。

 

然而如果没有回应，你会以为对方对你厌恶，会以为千辛万苦得来的感情赋之东流。

 

你太怕被人蔑视了，你的愤怒来源于背叛，源于失去。源于害怕的终于发生，比如说你对别人问好，但是对方没有回应你。

 

你对别人问好，这个时候你内心是有期待的，“我向他问好，他应该回应我”。可是当对方没有回应你的时候，你的期待落空了，没有被满足，自然会产生负面的情绪。

 

而这个负面情绪是什么，又是对于这个对方没有回应自己大脑根据自己过去的经验和感觉做的反应。比如：“他没有回应我，他真是一个没有礼貌的人，礼貌的人至少给我个回应吧。”这个时候你可能会对对方产生不屑。

 

比如： “他没有回应我，他这是在无视我啊。”这个时候，你很可能就会愤怒。

 

而且，我们对于身边关系越近的人（特别是亲人），期待就会越高。这也是我们为什么常常跟父母吵架，跟自己的老公妻子吵架，跟男女朋友吵架。

 

而跟普通朋友，同事，同学，如果不是特别大的事，或者你不是一个对人期待特别高的人，都不容易吵架。

 

而陌生人，因为你对他们没有任何的期待，所以你对陌生人几乎触发不了任何情绪。除非陌生人做了什么不符合道德，社会价值观的事，这时候你跟绝大多数路人一样都会产生类似的情绪。

 

所以，情绪源于期待，而产生什么要的情绪，要看期待为何，以及期待满足和落空以后你对事件的看法。有的人对一件事想法很多，所以你会发现这种人情绪会很复杂。

 

OK，既然知道了情绪来源于期待，该怎么办，怎么办呢？

 

答案就是：降低你对生活，对人，对事的期待！这样，你就会在生活中幸福快乐的成长。这还是次要的。因为你降低了期待，所以你会发现生活中处处是惊喜，精彩！因为期待低，所以一旦别人满足了你的期待，你就会特别的满足！

 

就拿刚刚的事来做例子：

 

当你对跟人打招呼没有任何期待的时候：你笑着走在路上，看见一个过来的陌生人，向他笑着点头示意。如果他对你微笑，那么你会发现你赚了；

 

如果对方没有任何表情的看了你一眼，你也不会产生什么情绪（记住，是在没有什么期待的情况下），可能你还会想，“他可能今天的心情不好吧,不过我的一个微笑应该会让他感觉到世界还有爱！！！”

 

OK，其实说降低期待，降低期待。根本没有那么容易，这句话看着简单，可是做起来太难了。因为生活中的事发生的太快了，大脑的念头也太快了，在事情发生，你的脑子已经自动根据过往的经验判断了，然后情绪就产生了！

 

你可以想象，真正没有期待的人是谁？是佛，通过不断修炼才证道的佛。他只有大愿，没有自我的小期待。

 

那么我们普通平凡人应该怎么做呢？

 

方法：

 

1. 肢体接触有助于人与人之间建立更深刻的情感链接

 

当然这样的策略也可能有一些代价：例如在于异性的互动中，可能会有不方便的地方；

 

有可能在触碰过程中，将愤怒传递给对方，诱发对方愤怒。为了这点，建议在触碰对方的同时，要喜笑颜开面若桃花，仿佛朋友间开玩笑，另外嘴上要说“我以为你刚才没听见呢”。

 

这句话叫做“给台阶”，这样对方就可以顺坡下驴的说：“啊对，我没听见，怎么了？”

 

2. 把自己看的轻一些试试看，也许你和身边人的关系会更好。

 

过于看重别人的回应，这是因为“自我感”过强期待他人做出回应的状态。

 

每个人都有自己的事要做，但是你能一直关心这个问题，说明需要你投入大量精力去做的事较少，这些事是那种“我现在必须要做”的事。

 

人的喜怒哀乐均源自于自我感，你的内心对于他人的关注太过看重，因为你潜意识里将自己太过看重。建议其实就是找到其他事来去填补，就算是自己的另一半，也不可能无时无刻和你交流，每个人有每个人的方式，每个人不同情况做事方式也不同，不能要求事实如此和你心意。

 

另外需要注意的一点是，太过频繁地需要他人做出回应，可能导致他人产生躲避，因为回应也需要耗费双方的精力。

 

3．避免陷入过度沉思

 

当你焦虑的时候，你会陷入巨大的恐慌之中，急着挣脱这种情绪。一般这种时候，我们习惯做的事情是，反复思考那些痛苦的情绪与不理智的想法，试图说服自己不再焦虑。

 

但实际上，这是一种彻头彻尾的误区。过度沉思，只会更加巩固我们大脑中与焦虑相关的思维，造成一种恶性循环，它毫无任何帮助。执着于分析每一种情感、感觉和想法，是有害的。过度沉思本身是一个巨大的问题，而非解决焦虑的方法。

 

当你焦虑的时候，这样告诉自己：这些感觉是暂时的，我是个人，我有这样的情绪非常正常，完全合情合理；没关系，我完全接受，我不急着挣脱，我可以尝试感受这种负面情绪，这是我生而为人的权利，我知道它一会儿就消失了。

 

相信我。记住这些话，每次都这样告诉自己，会让你觉得好多了。然后，不必沉浸在过去，不必追究自己到底做错了什么，也不要试图说服自己相信未来，而是问自己是不是不舒服，是不是该：出去走走、晒晒太阳、吃点好吃的、听音乐、运动、与别人聊聊。

 

身体和情绪是互相影响的。去做这些日常的事情，可以改变身体所处的状态，焦虑情绪也会很快散去，不再为其折磨。这是逃避么？不是。相信我，日常的这些放松行为，会给你一种全新的角度，去更好地抚慰焦虑、安定情绪。

---

壹点灵，壹点心香，漫步前行

成为壹点灵专栏作者，写专属于心理学的班马文章

欢迎投稿及勾搭：wenzhang@yidianling.com