网络上流行着一种说法，说父亲的形象对女性的择偶有着深刻的影响。

或是说女性会寻找和父亲一样的恋人，或是说会寻找童年是父亲给予的爱，或者如同父亲一般的权威。

目前并没有稳定的证据证明，女孩长大后会按照父亲的性格寻找伴侣。相比「父亲决定了我们会喜欢谁」，更值得注意的是另一件事。

我们从小和父母相处的方式，可能会慢慢影响我们对亲密关系最基本的预期。

也就是，一个爱我们的人通常会怎么对待我们，一段关系需要我们付出到什么程度，以及什么样的不舒服，我们会觉得「恋爱大概本来就是这样」。

2019年，DelPriore等人研究了223对来自父母离异或分居家庭的姐妹。

这个设计很特别。同一家里的姐姐和妹妹共享很多遗传和家庭背景，但因为父亲离开家庭时年龄不同，她们真正与父亲共同生活、接触父亲行为的时间并不一样。

研究发现，真正与女儿成年后的关系预期有关的，并不是「爸爸有没有离开」本身，而是成长过程中接触到的父亲行为质量。

对于和父亲共同生活时间更长的姐姐来说，父亲表现出的低投入、低质量行为越多，她们成年后越容易预期男性伴侣不会在长期关系里投入很多（DelPriore et al., 2019）。

一个女孩从小面对一个经常失约、很少回应情绪、很少参与家庭生活的父亲，在她的概念里，男人可能「就该这样」。

男人没有那么细致，是正常的。男人不太表达感情，也是正常的。答应的事情偶尔不做到，也不是什么大问题。关系里女人多操心一点，好像本来如此。

如果一名女性对男的有这种预设，那么当她的伴侣投入不够时，她可能要花更长的时间去意识到，甚至一直都意识不到

有些人碰到一次长期失约就开始重新评估关系，有些人需要失望十几次，才第一次反应过来，这是不是已经超过了我应该接受的范围。

在父母离异的情境里，如果离婚之后父女关系变差了，女儿长大后的恋爱关系更可能出现问题，而这个现象在儿子身上没有出现（Lee, 2019）。

不过，家庭不好更容易影响女儿，但家庭关系好，儿子、女儿都会受益。

2026年一项使用澳大利亚和荷兰两个长期队列的研究，发现青春期亲子关系质量越好，年轻成年后的伴侣关系质量也整体更好，而且这种关联在男性和女性之间没有明显差异（Marabel-Whitburn et al., 2026）。

男孩女孩都会把早年的关系经验带进爱情。只是对于女孩来说，父亲作为成长过程中重要的男性关系对象，有些影响值得被单独拿出来看。

父母留下的影响当然不只有择偶，还有我们如何维持和他们之间的关系。比如：

我们提出不同意见以后，父母会愿意继续听，还是立刻指责我们不懂事；

我们难过的时候，ta会过来了解发生了什么，还是嫌我们太敏感；

父母生气以后，会把问题说清楚，还是几天不理我们……

这些很小的互动，慢慢组成了一套我们关于关系的经验。

2022年的一项研究发现，早年的亲子依恋安全感和亲子互动质量，都与后来伴侣关系中的适应程度、依恋方式、攻击行为以及真实互动质量有关（River et al., 2022）。

换句话说，我们小时候不仅在父母那里感受爱，也一直在练习怎么处理一段重要关系。

如果一个女孩小时候已经习惯了在关系紧张时赶紧解释、讨好、承担更多责任，那么进入恋爱后，她未必会有意识地想「我要讨好这个人」。

更可能发生的是，只要伴侣稍微不高兴，她就会比别人更快注意到对方的情绪，然后开始想办法让关系恢复正常。

还有更严重的一种情况是，孩子小时候还需要照顾父母的情绪，安慰父亲、替父母调解关系，或者承担原本并不属于孩子的情感责任。

针对542名女大学生的一项研究发现，回顾性报告中更明显的父女「亲职化」，也就是女儿承担更多父亲需要的照顾角色，与成年后较低的恋爱满意度、更高的关系不安全感有关（Baggett et al., 2015）。

这并不意味着小时候懂事、会照顾人，成年以后一定会谈不好恋爱，只是在这样的环境里长大，我们可能会把「照顾一段关系」慢慢理解成「我要负责让另一个人一直满意」。

伴侣情绪不好，我们首先检查自己；发生矛盾，我们更关心ta会不会离开；关系出现问题，我们第一反应也是再多做一点。

小时候帮助我们维持家庭关系的方法，延续到了成年以后。

除了父母怎么对我们，父母彼此怎么相处，也会影响我们后来对亲密关系的理解。

小时候，我们会看到爸爸妈妈会不会道歉、会不会表达感谢，一方生气以后另一方是不是总要让步；也会看到两个人发生矛盾以后，是还能继续沟通，还是会冷战、讽刺、翻旧账。

这些长期反复出现的相处方式，会慢慢成为我们理解亲密关系的一部分。

Cui等人研究年轻人的恋爱关系时发现，相比「父母有没有离婚」，父母之间长期的婚姻冲突与孩子后来自己的冲突行为关系更加直接。

其中一个重要的中间环节，是孩子逐渐形成的关系效能感，也就是「我有没有能力处理好一段亲密关系」的判断（Cui et al., 2008）。

之后的研究同样发现，父母离婚和父母长期冲突可能沿着不同路径影响孩子。离婚更多与年轻人对婚姻、承诺的态度有关，而持续的父母冲突，则更容易和他们自己在恋爱中的冲突方式联系起来（Cui & Fincham, 2010）。

所以父母关系对我们的影响，并不是她本身变成一个更容易忍耐的人，或者会寻找一个更暴躁的人，而是当冲突发生时，她并不觉得奇怪。

如果家里一直是一个人承担大部分家务和情绪劳动，她可能更晚意识到「为什么一直是我」。

如果父母吵架以后经常几天不说话，伴侣冷战一天，也可能暂时没有达到她心里「严重问题」的标准。

因此，真正真正值得回头检查的并不是「我是不是找了个和爸爸相似的人」，而是：

什么样的投入，我一直以为自己不应该要求？

什么样的关系成本，我一直觉得必须忍耐？

发生矛盾时，我为什么总是自动承担修复关系的责任？

这些问题当然不只发生在女性身上。

规模较大的纵向研究并没有发现亲子关系对后来伴侣关系的整体影响只存在于女孩，男孩同样会受到影响（Marabel-Whitburn et al., 2026）。

只是女孩成长过程中还会叠加很多关于女性应该体贴、懂事、维持关系的社会期待。于是同样一套家庭经验，进入成年恋爱以后，可能表现成不同的问题。

好在，这些经验也并不是一旦形成就再也改变不了。

心理治疗领域关于成人依恋的研究发现，治疗过程中依恋安全感有可能提高，依恋焦虑也可能下降，虽然回避型依恋的变化证据没有那么一致（Taylor et al., 2014）。 

一项汇总36项研究、3158名来访者的元分析还发现，治疗过程中依恋安全感的改善与更好的治疗结果相伴，而原本安全感较低的人，可能尤其受益于那些会认真处理人际互动和亲密关系模式的治疗（Levy et al., 2018）。