时常在壹点灵的公益心事一栏里看到很多孤独的灵魂，求助试图摆脱孤独。

其实，我也一直非常孤独，即便这么多年的学习，我只是努力接受这份孤独感。

之所以被心理学吸引，天南地北的热衷于上课，起初也是痛苦于生活在没有人理解我，更没有人支持我，无奈只能去课堂里寻找理解。

我以自己的成长体会为例从童年到青年，从个人到家庭的经历来描述那份孤独体验。

童年的我是奶奶带大的，隔壁住着大伯一家，同时还有两个堂哥。童年的记忆里，两个哥哥经常欺负我，因为我和他们岁数差的很大，他们都不带我玩，一个转身就可以把我甩的追不上了，我经常都是哭鼻子的可怜虫。妈妈也很少来看我。那个年代，妈妈的妈妈家还有农田，家里还有年幼的妹妹，我就像是长期寄养在奶奶家的娃。从小就与孤独相伴，一个人长大。

到了4周岁以后回到了妈妈身边开始读幼儿园。因为我是在乡下长大的，不会说普通话，去了幼儿园经常被哪些同龄男孩子欺负，不让我喝水，不让我睡觉，还用玩具打我......而此时，妈妈只是焦虑为什么我如此不适应幼儿园生活，幼儿园换了一个又一个。每天被迫去幼儿园，在门口被抛下，妈妈转身就走的画面一直在我的脑海里停留。

不准哭，哭也没有人理我，这过程折腾了大概一两年吧。

紧接着，我的四姨开始工作了，住在我家，妈妈很用心的拉扯着她的妹妹。    

虽然我从小吃的很好，穿的也不错，可总觉得我是寄人篱下的压抑与孤独，没有人真正耐心的关心我开不开心，我受委屈了嘛？只是一味的告诉我“你看看别人家桌上哪有我们这么多菜？”“你看你哪里穿过旧衣服，都是新衣裳！”“你看我花了多少钱给你上的这个学校........”似乎我应该很开心，应该很知足，应该很快乐，应该很感恩........是的，你就会说你有多么不容易，你的那些不容易，让我觉得我如果还心有不满，不知足，就是我的错！

我开始逼自己，我不应该还陷在这份不开心的情绪里。

我不接受内心觉得孤独不被理解受伤的自己，我嫌弃她，我谴责她，我抛弃了她，我的内心开始分裂了。

——话外解读：孤独是一份不被人理解，没有人愿意理解，甚至连呈现孤独都被妈妈责备。慢慢地，妈妈对待我的方式内化进我的内心，变成了我对待我自己的方式，内心的我开始分裂，一个像妈妈一样，一个变成了更加孤独可怜不被接受的我。

我的应对方法

就如我刚刚描述自己的童年一样，去感受童年自己不被理解，甚至被辱骂，被嫌弃，父母站到我们的对立面带给我们那种背后没有依靠，甚至是被逼到悬崖边的感觉，用今天的自己去拥抱过去那个孤独的小孩，那个童年的你一直生活在你的内心。过去的你没有得到父母他人的认可，关心，拥抱，如今的你回头理解过去孤独的你，温暖过去孤独的你，给她爱，满满的爱，跟她说“对不起，我爱你”，一直说，让那个孤独的她内心的委屈流淌出来。

当曾经那个孤独的你被看见，被拥抱，孤独，委屈的感觉自然就少了一点。很多人不能活在当下，就是过去的感受在身体内积压的太多了，一直受这些积压的感受拉着，没法长大。

功课重点：拥抱过去（童年）那个孤独的你，体会童年那份孤独的感觉，体会童年那个孤独的她内心的恐惧，委屈，绝望.......感受现在的你一直对她说“对不起，我爱你”感受内心童年的你（在每一份感受里待一会儿，每一份孤独的背后是恐惧，绝望，委屈，无力.......每一份恐惧的背后是委屈，绝望的背后还是委屈，每一份不舒服的背后都有委屈，大量的委屈筑城了一份悲伤，甚至因一片落叶流泪）

我们家前后有两个姨妈来住过，一个住了两年多，一个住了三年多，前后一共六七年，直至中考前夕，这过程恰逢妈妈花了一笔钱给我安排到一个学霸班。因学习在班级垫底，让我更加感觉自己与团体的格格不入，被排斥，被嫌弃，拖后腿的感觉。而这份感觉的根源，也是我在家就感觉没有被接纳，被认可，被拥抱。因此内心已经存在的这份孤独感让我与外界进一步隔离了。

中考前夕，爸爸突然查出来得了癌症。这就像一颗陨石刚好砸到了我家屋顶。接下来的日子，妈妈就一直带爸爸看病，动手术，我经常是一个人在家。家里的亲戚开始语重心长的提醒我以后要乖一点了，你爸爸这个病啊......之前是姨妈住我家这么多年，抢夺了我妈妈的爱，现在姨妈走了，我爸拿到了一张王牌啊，我不可以抢，不可以怨，必须懂事了，我再一次压抑了自己孤独的委屈。回顾家里住姨妈的这些年，爸爸经常钓鱼晚归也不太说话，家里都是妈妈掌政，爸爸带给我被爱的感觉非常少。

接着我就上高中了，住校的生活。因为爸爸的生病，家里的经济显的窘迫了，妈妈增加了一些出差，更努力的赚钱了。而爸爸似乎被扣上了一个需要保护的病号角色。我努力照顾好自己，对获得更多妈妈和爸爸的爱，我感受到了一种茫然，一种求而不得，一种甘愿求不得。

因为爸爸得了癌症，我们家也发生了很大的变故，妈妈开始抱怨指责爸爸的家人不出钱，不出力，指责他们放弃了得了癌症的爸爸。此时，我们这个家似乎成了在海面落单的船只。爸爸的癌症坚持了十年，在这十年里，连开颅手术都只剩我和妈妈在外等候，妈妈守白天，我守夜晚。爸爸最后的两三年，只见了一眼奶奶，妈妈一直抱怨爷爷奶奶畜生不如。

——话外解读：这个部分是我所处的家庭面临的孤独感（家庭由家庭成员组成，家庭的感受由一群家庭成员的共同感受所营造）。妈妈一直在传递一种因爸爸生病，我们家被人放弃的感觉。我是这个家的一份子，这份经由父母营造出家庭在家族中的被抛弃感，让我感觉一旦我不够好，给大家添麻烦了，就会被抛弃。

我的应对方法：在静坐中，我回顾爸爸生病的这十年。那个需要独自面对这一切的妈妈，她内心的孤独，愤怒，委屈，恐惧........身为这个家庭的一员，我也承接了这些孤独，愤怒，委屈，恐惧，以及无法面对这些感受的痛苦，外加爸爸的倒霉，无奈，绝望，任由疾病肆虐无力抗争的感觉。我们的内心住着父母，内心的母背负着这些情绪压力，我自然就背起来了。这期间的我真的很压抑，我甚至希望爸爸早日离去算了，省的妈妈如此辛苦，而我也不用在这乌云密布，时不时电闪雷鸣的家里继续面对痛苦。当我这么想时，我又对这样的自己深深谴责。

以上部分虽然看似是以成长时间线来写的，但同时也是从个人所面对的，到家庭所面对的。父母带给我的感受，以及内心父母应对突发事件所承受的感受也在我内心。童年的经历让我们内心形成了不被理解，孤立无援，孤独的感觉，带着这样的感觉去面对后来的生活，也因为这样的一份孤立无援的基调，眼前的世界才呈现出孤立无援的形态。所以原生家庭对我们的影响，在整个成长中都是内心，外在不断的循环往复，内心就像有个黑洞，不断的抓取这些不舒服感觉，甚至觉得怎么所有倒霉的事情都被我碰上了。

刚开始面对内心的这个黑洞，是非常痛苦的，一度以为是外在事件带来的痛苦，总是试图改变外在事件，而不愿意去看内心黑洞积累的痛苦。直到穷途末路一般，才不得不面对内心积压的感受，就像封尘很久的痛苦不断解压一样，似乎都清理不完。我进步最快的半年，每天功课顺着不舒服的感受去回顾童年，也通过回顾童年扫描那些委屈，每个委屈的自己都是孤独的，每个孤独的自己也是委屈的，哭着哭着就一点点长大了，当一幕幕童年委屈的自己都得到温暖，内心的孤独感自然化解了很多很多。

文章写的过程我故意带着一部分感受在写，可能有的读者会引起共鸣，有的会不舒服，有的甚至有评判。我的内心住着很多个不同的我，这只是其中一面，而同时，我内心不同的我也在互相打架，只有一次次去回顾，让内在的自己更多的被看到，被理解，与自我和解了，才能轻松起来！谢谢！

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