最近这几年一直在思考着这样的一个问题，在各种关系里，真正的信任从何而来？

有很多人问过我，因为在各种关系里，如何受到了伤，希望可以重建信任。

他们的苦恼就在于：经历过一些伤害，明明信任已经崩塌了，明明看着眼前的人已经不能信任了，可是又想到关系会变好，少不了信任，想去努力信任，却不知道如何做到信任？

有很多人会选择假装什么都没有发生，隐藏内心的伤痛和怀疑，然而每隔一段时间，就会面临一次情绪的大爆发。

 

还有的人，认为自己应该去信任，又时常在做不到信任时自责不已，觉得是自己搞糟了关系；

无论是哪一种，都会忍受长期的情绪反复和煎熬，重建信任却变得遥遥无期。

 

为什么重建信任那么难？

我经常听到很多人讲：事情都过去那么久了，我为什么就是忘不掉，为什么就是回不到从前，总是要旧账重提呢？这是因为在一段关系里，如果信任崩塌了，重建信任本身就是一件很艰难的事。

但是，比重建信任更艰难的是，我们以为自己可以忽略信任坍塌的影响。

我听到有很多女性朋友讲，丈夫出轨后回归家庭，会认为只要不提过去，日子还可以像以前一样过。可是在她们的心里，关系早已经发生了天翻地覆的改变。

矛盾就在于：

丈夫觉得事情已经过去了，该放过了。

而妻子却因为丈夫的出轨所引发的信任坍塌，再也无法信任丈夫了。

难就难在于，我们常常不理解信任的坍塌，以为这仅仅是一件小事情，随着时间推移就会淡忘，但是却未曾意识到这是一件足以撼动关系根基的大事情。

如果把关系比作一棵大树的话，信任的坍塌就好比是把这棵树连根拔起。

所以，首先影响重建信任的是我们的认知，如果我们觉得这是一件简单的事情，寄予太快、太高的期待，就会很容易挫败，反而很难达到目标。

与其忽略信任丧失的影响，忽视裂缝的存在，不如正视现实，接纳信任坍塌对关系造成的真实冲击。

 

重建信任，是从接纳不信任开始的

 

为什么很多人努力在关系里重建信任，却失败了呢？

 除了我们前面谈到的忽略现实的影响，还有很重要的一点就是：选择了错误的重建信任路线图。

 

错误的信任重建路线图通常有两种：

 一种是因为信任他人受了伤，于是努力继续找下一个值得信任的人，又再次受伤；

 另一种是因为信任他人受了伤，于是努力改变那个让你受伤的人，希望以后他可以让你不再受伤。结果不断改造，不断受伤。

这两种路线图看起来是在重建信任，实际上是在危楼上再修危楼。

当你在一段关系里的信任坍塌了，实际上在内心最真实的位置是，你已经无法再把自己的未来完全寄托在一个人身上了，哪怕换一个人也不行。

这意味着不管是你努力改变眼前的人，还是努力再找一个更好的人，不过都是在欺骗自己，告诉自己只要做点什么，危险就不再会发生。

实际上，危险已经发生，并且这种危险的感觉还会一直在你的心里挥之不去。

所以，我们必须要接受的是：很抱歉，因为受过伤，我做不到对任何一个人完全信任了。

对于很多人来说，会觉得这个位置太糟糕了，不再有一个人让自己放心托付，这个世界仿佛瞬间都变得不美好了。

然而，对于一个人的成长来说，这恰恰是一个非常宝贵的位置：只有当我们无法把希望完全寄托在某一个人身上的时候，我们才会开始对自己寄予希望。

真正的重建信任，不是让我们重新去相信谁，而是恰恰因为不信任撤回来的空间，让我们更加侧重于去发展自己，最终才能相信在关系里的自己可以面临更多不确定的变化。

先敢于不信任，才能重建信任。如果一开始就要努力去信任，其实根本做不到信任。

 

 

真正的关系信任，是因为你足够信任你自己

 

其实，在很多关系的信任坍塌之后，我们回头去看最初的信任，实在不堪一击。

比如，有的人会讲：我觉得他人特别好，怎么也想到不到他会干出这样的事情；

我是如此的信任他，他怎么可以辜负我的信任呢？

当我们对自己不够信任的时候，会更容易去找一个可能性空间更小的人，以为这样的人可以一直给自己托底，可以让自己永远感觉到安全。

实际上我们只是需要一个如此让自己安全的人，就觉得对方必然是那样的人，并且永远都不会变，这并非是信任，而是迷信。

这样的信任很盲目，也没有根基，有的只是一种麻痹自己获得的安全感。

真正的信任，不是你相信对方不会变，所以你是安全的；而是你知道即便关系里会有变化，你也依然可以面对，你仍然是安全的。

这样的信任，绝不是完全信任对方，而是你会根据自己可以承受的空间来安放信任。

所以，重建信任的过程，相当于是学习如何去重新信任自己的过程。

与错误的路线图相比，更可能实现的信任重建路线图是：

因为信任他人受了伤，开始接纳自己的失望和不信任；

在痛苦中重新找寻自己；

学习信任自己，然后再有选择性地信任他人。

这样的信任重建，也是一个人逐渐形成自我边界的过程。

你不再什么事都相信，你也不再觉得应该相信谁就相信谁，你会根据自己的感受和觉察，来选择相信什么、不相信什么。

这样的信任就是安全的，因为首先你有了一个自己的安全基地，然后你开始尝试着伸出自己的触角，允许自己适度开放信任。

即便这样的信任失败了，哪怕经历受伤和碰撞，你也可以退回来，你还有自己的安全基地在。

在关系里，有很多人经历了信任的崩塌才发现，我们原来的信任只是一个幻想的安全保护壳，真正的关系信任是与你信任自己的程度成正比的。

所以，真正的关系信任从何而来，从我们自己这里来。如果这个功课你曾经落下了，你也必然会在现实关系锤炼中补回来。

 

        

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