曾几何时，在我更年少无知的时候，也跟很多人抱着一样的想法：

“结婚，一定要找个自己喜欢的人才可以！”

是的，直到现在，我仍然认为喜欢对于一段长期关系是很重要的因素。但是站在专业的角度，我仍然想告诉各位：只有喜欢的感情，通常都活不了太久。。。

尤其是在这个时代，无论男女，我们的生活里早已有太多打垮爱情的因素，比如现实问题、婆媳问题、异地问题等。归根到底，你可以说现代人越来越精明了，但是你也可以说大家都很无奈。

毕竟，大部分人的选择终究是相对的。我们只能够在有限的选择里，选择一个相对让自己舒适的对象。

关于什么叫做门当户对？我是这样定义的，大概由以下三个层面组成：

• 第一，思想认知上的差距不会太大；

我曾经听过一个真实且励志的案例，女主是一个像邓文迪一样想要跻身上流社会的女人，她最终也通过自己的努力成功利用婚姻实现了自己的阶层跨越。然而那段婚姻也终究因为现实问题，仅仅维持了几年就草草结束了。

我依稀记得当时男主给出的理由是：“我渐渐发现，其实我跟她并不是一个世界的人。”

所以，当时听到这个理由的时候，我不太意外。相反只能说，人与人之间有时候就是这样的残酷：看似你们之间近在咫尺，甚至睡在一张床上。但是“人以群分”终究会留住合适的人，筛选掉不合适的人。

归根到底，认知上的差距才是两个人之间最大的隔阂，甚至是难以逾越的鸿沟。这并不是说你住什么房、开什么车或是背什么包包就可以实现的事情。

举个特别现实的例子：

拿案例中的女主举例子好了，她的确通过一些技巧或是手腕，短暂了赢得了男主的心，让他觉得她跟自己是一个世界的人。

然而有一天，两个人在闲聊的时候：

他说他想聊阳春白雪，而她只能够给他下里巴人，最后两个人之间的对话只能够变成尬聊。

• 第二，消费观基本契合；

所谓婚姻，其实更多是面对现实，爱情的现实。而面对现实，就不得不面对金钱。

多数的情侣在恋爱时期你侬我侬，总觉得感情可以解决一切问题。然而一旦涉及到婚姻，关于在房产证上要写谁的名字这件事估计都可以让两个人离婚。

而这些曾经大家不愿意面对的事情，往往是决定一段关系能否长久走下去的重要因素。

所以最好的方式就是：

两个人在恋爱时期，就对彼此的消费观有一个大致的了解。一旦能够在消费观上达成一致，之后的相处自然而然会少很多的矛盾。

比如：

你和女朋友出去旅行，她非要住五星级酒店，而你非要住青旅那种级别，那你就不要为难人家跟你住青旅，你去找个跟你有一样消费观的女生就好了。

同样，我也不认为那些旅行非五星级不住的女生就一定多么的奢侈，毕竟人家也不是天天环游世界。

之所以拿这个举例子，其实是想表达，往往越小的事情，越能够反应一个人的消费观。

如果你们俩在出去玩住什么类型的酒店都存在巨大的分歧的话，那只能说明，你跟对方本质上并不是一个世界的人。

• 第三，对彼此的差异呈包容性；

前面说了认知上和消费上的契合，再来说下心态上的契合吧。也就是两个人之间需要对彼此之间的差异呈现包容态度，也就是我们常常说的open mind。

其实，这点无论是对人生还是对感情，都是非常重要的。

尤其是在亲密关系里，我们需要先默认一件事情，那就是：

即便你此时此刻你认为再喜欢、跟你再合适的人，他身上仍然有很多地方跟你是不适合的。这点，你无论遇见谁，都会存在。

那些电影或是小说里要求的那种一遇见就契合，基本上是不存在的。所以，很多男女分手的时候总是喜欢拿不适合当作借口。因为不适合听起来的确是一句正确的废话。

比如你可以延伸一下：

最后跟你结婚的那个人，必然在一开始的时候，跟你也是不合适的。或是，没有那么合适。

但是为什么有些人你可以走下去，有些人你没有走下去？

说白了，你愿意跟这个人在一起，你愿意陪他一起去磨合，去改善彼此身上的不合适，慢慢的你们之间就从最初的不合适变成了合适。

至少据我观察，那些幸福的恋人，一路走来，操作都大抵相似。

一开始谁也没有觉得一定要要求对方成为自己的理想型，所谓的理想型其实是建立在彼此雕琢、彼此成就的基础之上才可以达到的。而这也是爱情的最高境界。

有差异是必然的一件事，重点是彼此是否愿意给予对方足够宽容和开放的心态去面对两个人之间的差异，去求同存异。

但凡能够做到这点的两个人，婚姻都不会太差，也相对能够走得更长久。

写在最后：

无论你愿不愿意，婚姻本质上就是一场势均力敌的匹配游戏。毕竟，婚姻和爱情最大的区别在，婚姻是一场持久战，你有权利中途退出---离婚。

然而，但凡你想赢到最后，这并不能够完全取决于你自己，这很大程度上跟你的对手或是拍档，有非常大的关系。

所以，虽然感情到最后终究不能够避免趋于平淡，但是跟谁结婚真的非常重要！

祝君好运！

 

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