成年后爱一个人是发展建立一段亲密关系，是二元关系，但区别于小时候与妈妈的那种融合的关系，是两个成熟的人建立的既亲密又独立的亲密关系。

如何能去爱一个人？首先我们要具备爱的能力，前提是被爱过，更多是小时候被父母或者主要养育者爱过。这样我们对自己的感受确认，在与其他人的关系中情感是流动的。可以说被爱过的人才会去爱别人。

l索取型：在亲密关系中更多控制和索要关注，只重视自己的需要和感受，忽视对方的感受，甚至没有意识到要去照顾别人的需要。

l奉献型：这样的人在关系中，注意力集中在别人身上，愿意委屈自己，忽视自己的要求而去满足别人。但他们是按照自己对别人需要的理解去做的，当别人表示不需要时，他们会感到难过和生气。

l退缩型：他们在关系中很谨慎，一旦关系走进了就会紧张不安。他们会与别人保持一定距离，内心对太近的亲密关系是恐惧的。所以这样的人在关系一旦靠近就会主动拉远，或者放弃寻找新的一段关系。

爱一个人之所以难，是因为爱情所触及的不仅是我们对合适伴侣的需求，更是我们内心深处对于安全、理解、接纳以及身份认同的渴望。这些都是深植于我们内心的基本人类需求，而且在与他人建立长久稳定的联系过程中，它们不可避免地会被激发出来。

例如，我们在爱奋力追求对象的不可替代性时，可能会重复童年时期对母亲的依恋和理想化，我们渴望找到那个能完全满足我们的唯一人，但实际上这是一个永无止境的追寻。在这个过程中，我们可能会反复体验爱和失望的循环，因为没有任何一个人是完美无瑕的。同时，我们的无意识可能会在不断的恋爱过程中，寻找着一个亲密的、类似母亲的保护者（或类似父亲的英雄），期待着救赎和完美的安全感。

在这种渴望和现实之间，存在一个矛盾——我们可能会发现自己既希望依靠对方，又担心丧失自主性。这会让我们陷入一种爱的两难境地，一方面我们渴望被爱、被理解，但另一方面我们又害怕依赖会使我们受伤害。这种内在的冲突常常会导致我们对爱情充满矛盾的态度。

爱一个人之所以觉得困难，是因为这种情感不仅包含着深厚的情感投入，也包含着对自我和他者的深层了解与接纳。爱情往往会触发我们内心最为敏感和脆弱的部分，以及那些我们可能未曾察觉或未愿正视的内在冲突。

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