时代的快节奏下，人们极其崇尚简化策略，在习惯的餐厅吃午餐，喝同款的加奶不加糖拿铁，甚至每天早上通勤都是同一班地铁。

这样很符合当下兴起的“断舍离”，减少无谓的选择时间，使生活变得更加有效率和快速。

一部分情况下来说，的确是对的，并不是选择越多越好，当选择超过6个，人的焦虑值就会不断攀升。

但如果将这样的简化策略使用在与人的沟通之中，则会产生一些问题。

在并不熟悉的关系中使用简化策略，实际上是自身产生的理想化，比如在热恋之中，人会将对方的愿意付出和热情，当成是TA性格中的一部份，甚至会幻想不用语言，只需要一个眼神就懂的Soul mate。

而在更长久的关系中使用简化策略，则会显得僵化，人们都希望在育儿之中能有一条黄金法则，使用之后便一劳永逸，但每个孩子的差异，孩子在自身不同阶段的差异化，都注定并不存在对每一个孩子都适用的简化沟通。

在沟通中，首先要看到的是差异的复杂性，在中国这么大的区域内，两个人成长的环境可能相距甚远，还包含很多祖辈的传统和不同区域的性别期待。

在不同的经验中会产生不同的图式——帮助我们节约认知资源，快速判断事物。这样的图式也许可以快速认路，但绝不可能快速识人，甚至很多情况下，快速地标签化简直错得离谱。

认为漂亮的人会更难以接近；认为块头大的人不好惹；身材瘦小的更好欺负；不打扮的人更加节省，当然是一定程度上是有可能的，但仅凭一个信息就判断完一个人，这其实是对世界缺少好奇心或对人（包括自己）毫无兴趣。

习惯贴标签后，会逐渐发现，标签只分两类，好的and坏的，而当一个人在被贴上坏的标签后，像破窗效应一样，随着接触的深入，会贴上越来越多的坏标签。

而被贴上好标签的人，会随着自身的理想化幻觉不断地加成，走向两个极端，一面是不断地美化对方，哪怕是在对方没那么善意的时候，内心仍然会合理化，甚至被PUA。另一面则在某一刻突然理想化破灭，好的变成坏的，这也是日常所说的“捧杀”。

其实每个人都非常复杂，呈现在你面前的，是一个人几十年经历、经验、磨难和抗争后所融合的个人故事。

有人会说，这么复杂还是不要沟通了，不然得累死，当然，如果交际太多的确会感觉到麻烦，那么减少社交宽度增加深度，的确是一个好选择。

但如果的确有一个不错或很重要的人在面前，需要去相处，那么最初不把对方想得太简单也许是成功的第一步。

比如婆媳、伴侣或亲子关系，这是完全不同的两个人在重要关系中的融合，你觉得很简单的事，在对方的环境下，也许没那么简单。

说随便的菜，也许会很辣，因为在对方的文化下，顿顿有辣椒才是正常的。

觉得旅行是人生的意义，也许对方对于陌生的环境会产生紧张，旅行是一件需要谨慎计划且步步小心的事，不可能说走就走。

认为男人抽烟就不好，也许对方成长的文化下，所有家庭的男性成员都抽烟，不抽烟就像缺乏男性魅力一样。

认为TA在胡乱花钱，也许这正是对方认为最值得花钱的地方或价值观所在。

有的时候，在没有任何沟通的情况下看行为，其实是因为自身对关系的恐惧产生的过度“简化策略”，甚至没有任何交流的机会，就得出结论。

所以有人会报怨，现在遇到的人越来越不靠谱，其实不是人变了，而是时代效率的催促下，人不愿意产生深度交流。

那么深度沟通的第二步，则是抛开简化原则后的交流方式，的确希望对方理解你的意思，比如吃饭，不是说“随便”让对方猜，也许可以表达想吃个近点的，最好走路就能到达，热热辣辣的会更好。

麻烦吗？也许是的，但这样就尽量在避免失望和委屈，也是一次让双方对于口味和习惯相互了解的机会。

而这样沟通从来不是一次就会让对方记住的，因为对方不是你，没有这样的习惯，如果你爱吃辣，至少要说四次以上，为什么是四次？因为中国人讲“事不过三”，超过三次就代表的一定的强化程度了。

费劲吗？也许是的，但这样的费劲就在为未来的简化打下基础，也许将来，不用开口对方就能猜中你想吃什么，想想你和闺蜜（兄弟）之间是不是就是这样的？

这样的沟通可能需要持续，每一件新的事件希望得到协助和商议时，也许都需要用这样的原则，重点是请牢记双方的差异。

由简入繁，还是由繁入简，绝对会给社交带来截然不同的体验，不僵化，有弹性，才能在关系中让自身产生舒适感。

个人观点，仅供参考

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