前一阵有一个非常火的帖子，叫做“图书馆许愿30秒”。
 

在一个深夜，女孩无意间看到男友的手机亮了，是他研究生学妹发来的消息。顺着这条消息，女孩往上翻了翻男友和这位学妹的聊天记录。

大多都是她给他分享一首歌，他跟她吐槽一下日常。

没有一句过分的话，没有一点点的不规矩。

但是，恰恰是因为没有什么越轨的行为，才真的让人难以接受。

男生对这个学妹非常有分享欲，他可以和女友几天不沟通，但是每天都要和学妹聊几句。

去年生日的时候，女孩许愿的那半分钟，睁开眼之后，发现男友在看手机。后来她从他手机上看到，是那位学妹发来的“图书馆停电了，我好害怕”。

©thevibrantmachine

“那30秒是在担心她因为图书馆断电害怕，还是希望以后年年都能陪我过生日？”
 

这句话说完之后，他们两个都意识到感情早已不再完整，无法挽回。

原来他的分享欲，都给了另一个女孩。

分享欲很像心理学上说的“自我表露”的概念，就是人将与自己有关的信息暴露给他人，真诚分享自己的秘密、想法、感受的过程。

举个例子，我们发现很多人越来越不爱发朋友圈了，这就是我们不再自我表露。因为朋友圈的人很多很复杂，它不再是一个安全的分享场所。

同样，在亲密关系中我们不愿意再分享，那也意味着对方不再是那个安全可靠的人。

当你遇到想要自我表露的瞬间，想到的第一个人不是枕边人，那是一种多么彻骨的孤独。

在网上看到过一段话：

我当然不关心云是什么形状，也不在意路边的奶茶店开没开门，更不觉得饭煮糊了有什么可拍照的，所有跟你讲过的那些无意义的事情，本质上都是希望你能参与到我的生活里来，和我保持爱意的联结。

我们常说，现在婚姻最大的困境，就是无话可说。

那么不妨反过来问一下这个问题，如果有话可说，那说的是什么内容呢？

大概就是一些无关痛痒的日常，今天的天气不错，菜市场的菜涨价了，公司有个同事非常烦人。

我愿意跟你絮叨，就是我希望你“渗透”我生命的每一个细节。

©min-an

现在网上最流行的一种剧就是“甜宠剧”，又甜又宠。那些令人羡慕的爱情，到底是什么样的呢？

在一个平台上看到过一个帖子，她就分享和老公互动的小日常，评论区都是羡慕的声音：羡慕两个字，臣妾都说倦了！

老公跟老婆分享出差地点的天气好，老婆关心老公吃没吃饭。

老公告诉老婆自己晚上和谁吃饭，有什么有意思的事情。

老婆告诉老公我几点去吃饭，几点去开会，吃了一家好吃的店，回头一起去吃。

就是这些细节，这些琐碎，让人觉得这是甜宠，让人觉得这样的关系非常舒适。

我们愿意与另一个人分享这些日常，自然也愿意跟他们分享我们的喜怒哀乐，我们的价值观。

©văn-thắng

你把你的琐事都告诉我，我把我的脆弱展示给你，这就是我们的情感交互机制。

这种你来我往的分享欲，是一种信号的传递。

它代表着两个人之间的信任，理解，支持。代表着我觉得你是安全的，和你在一起我是满足的。

都说两个人在一起最幸福的时候，就是暧昧期。那个时候，一句“在干嘛”就能让人甜蜜好久。

因为那个时候，两个人情感浓度是最高的，分享欲也是最旺盛的。我们都想展示更好的自己，都想让对方融入我们的生活。

但是在一起时间久了之后，就没有那么多话说了。生活的琐事，似乎也不愿意跟对方分享。

到底是为什么，我们不愿意跟对方“说废话”了呢？

第一，曾经相处时，就没有进入过关系。

很多夫妻之所以进入婚姻，并不是因为感情浓度足够，而是因为“合适”。合适的年纪，差不多的条件。

也就是说，很多夫妻从一开始就没有进入过关系维度。

我们对关系的理解，还停留在全能自恋的阶段。

我们希望对方能够满足我们的期待，成为我们理想中的人；我们容易对伴侣产生敌意，觉得他们在攻击我们；我们要么处于高位，想要控制对方，要么处于低位，觉得自己羞耻无助。

所以我们在分享的时候，是有一个预设的结果的，希望对方无条件接纳，给我们安抚。但是如果这个预设没有发生，就会引起我们的暴怒。

当伴侣跟我们分享，我们也会用对错来衡量，而不是用感受来判断。

而真正进入关系之后，才能感受到彼此心中的爱，然后大胆分享自己，不惧怕对方的拒绝。

©vjapratama

第二，希望变成失望的恶性循环。

社会心理学有一个理论，说的是如果一个人最初对我们的情绪是消极的，当他变成积极情绪时，带给我们的感受比一直对我们积极，更加有价值。

同样，如果一个人一直对我们态度积极，当他慢慢用否定的眼光看我们的时候，那种伤害，远远比他一直对我们消极要严重。

亲密关系也是如此，我们习惯了伴侣对我们的积极态度，并且期待他们一直积极，更加积极。

一旦他们有那么一次或者几次变得不那么友善，我们就会觉得伤害加倍。

次数多了，我们就不再期待，甚至开始怨恨对方。

这就是所谓的，同样的时候，陌生人做了我们不会生气，伴侣做了我们会愤怒。

第三，你或他本身就是不敢分享的人。

分享意味着期待被理解，分享也意味着可能被拒绝。

有的人能够在两者之间寻求到平衡，有些时候被接纳，有些时候被拒绝，已经是非常难得。

可是对于缺乏安全感的人，低自尊的人，或者对拒绝高度敏感的人，他们就很难去找到平衡点。

他们觉得自己会给别人添麻烦，他们害怕对方看透自己的无助不安，所以干脆不说。

把自我保护置于自我表露之上，宁愿忍受孤独与寒冷，也不愿意去触碰可能危险的温暖。

在很多关于经营婚姻的文章留言区，都能看到“自暴自弃式”留言：

算了，我老公才不配我用心去经营；

你想跟人家说话，你倒是想分享，人家不搭理你呀；

凭什么光让女人改变，我都这么痛苦了，我也不能让他幸福！

当婚姻遇到这些问题，当夫妻无话可说时，不是我们自暴自弃的时候，也不是追究谁对谁错的时候。

我们应该只做让自己幸福的努力，只做让自己快乐的改变。

许多研究证实，提供支持、陪伴和爱的关系有益于健康，不管是在压力状态下还是在欢乐岁月里。

想要幸福的婚姻，进入高质量的关系是一条捷径。

而进入高质量的关系，提高自己的分享欲，也是一个妙招。

©splitshire

当然，想要提升彼此的分享欲，不是一朝一夕就能完成的，它需要我们主动去选择婚姻的“困难模式”。

和另一个人一起生活，需要做出无数的牺牲和妥协，当伴侣影响到我们的时候，我们可以选择“简单模式”还是“困难模式”。

“简单模式”就是任由事情发展，两个人继续停留在全能自恋中，对伴侣失望后，不做任何改变，不再沟通交流，这样就能让我们免受伤害。

可这样做的副作用就是，会变得越来越孤独，越来越枯萎。

“困难模式”就是寻求沟通，承认脆弱，加深与伴侣的关系。这样做的确不容易，需要我们强大的内心，需要面临可能被拒绝的风险，同时，也会收获更好的情感体验。

或许我们可以迈出改变的第一步，跟对方分享我们的琐事。

可能会遇冷，可能会让对方觉得不适应。这个时候，不要沮丧，也不要否定彼此，记住三个字——真实性。

说出自己真实的想法，比如“你听我说说话，我觉得很安心”，而不是把委屈化成复杂的内心戏，化成对伴侣的怨恨。

你身边的人没有那么坏，也许你只是没有发现他的好而已。

说白了就是——不要活得这么铜筋铁骨，渴望被爱就说出来，想要陪伴就表达出来，没什么大不了的。

 

作者信息

 

• 本文转载自：曾奇峰心理工作室 (ID:zqfxlgzs)，作者：妙黛

• 图片来源：Pexels

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