委曲求全是爱别人不是爱自己，而为了别人不爱自己的自我牺牲却是一件压抑痛苦的事情，早晚还是要爆发！

不是因为骨肉亲情你就可以屈就，你要去思考你的亲人的某种要求是否是真的合理。到了适婚年龄被逼婚，然后你就潦草屈就自己一生，你觉得这就是孝顺父母了吗？这不是孝顺父母而是纵容了父母的错误，自己却吃力承担起了责任，如果受世俗标准的影响局限了选择基本是搭上了自己的一生。

你有你的生活，父母也是，不是一定要相互干扰搅和在一块，各自压抑委屈才叫做爱，反而彼此尊重相互理解更加适合爱的流动。龙应台说做父母的终要目送孩子离开，这就说你再爱你的孩子，再是不舍，依然要保持对他生命选择的尊重。孩子并不是父母的私有财产，他有他独立的人生，是需要被善待尊重的。

可是我们大部分人都被亲情所羁绊，有多少“不懂事”的父母拖累耽误了多少好孩子。他们打着“我都是为了你好、只有这样才是孝顺、我走过的路比你过得桥多、听我的才能迈向幸福生活”等旗帜一路摇晃逼你就范。于是，有很多人得过且过的委曲求全，把牺牲当做伟大。

只有尊重了彼此才能拥有长久的关系，否则必将在相互的隐忍压抑中消磨了感情。

我们为什么会习惯于委曲求全呢？关键还是在于我们习惯于把自我的价值感依附在他人那里，因为我们怕一旦拒绝别人后，别人会嫌弃埋怨我们，会否定我们，会让我们觉得自己一无是处没有价值，会导致我们自我怀疑。我们常常最怕的就是这一点，而前提是我们错误的将价值放在了别人那里。如果把自我的价值收回来，也许就不会那么因为别人的否定怀疑而自我怀疑了。

其实常常我们委曲求全未必就能得到自己所要的理解善待，往往别人会觉得你就是一个没有主见好欺负的，内心不见得感怀你的牺牲付出，既然如此还不如好好照顾自己的感受来得实在重要。

如果我们真正的爱自己就要尊重自己内在的感受，同时依然要拒绝别人的要求影响，尽管他是你的亲人，也是不能以爱的名义拿自己来随便编排的。如果你的亲人已经没有原则界限很多年了，我们要慢慢开始改变了，也许刚开始有怨言有不满，但这是任何一种改变初期都要出现的现象，等你们彼此都有了界限感，也都理解尊重的意义，那么你们之间流动的爱才是健康通畅的！

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