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为什么你总是提分手,却又想挽回
2019-08-31   1348次阅读   68个赞

 

我发现在错综复杂的情感关系中,看起来各有各的不同,但大多数案例都是有规律可循的。比如,有一类年轻女性的来访者,她们会主动提分手,但是分手后又想来挽回。比如下面这个案例:

 

A女士,因为失恋想挽回来找我咨询。但分手却是她主动提的。

她说:“我不是真的想分手啊!之前每次我跟他提分手,他都会来哄我的,我以为这次他也会来哄我,没想到他居然同意分手了?我有点慌了”

 

  她没有想到前几次提分手确实可以换来男友的挽留和不舍,但不断地用分手要挟对方,最终很可能导致男友厌倦了,认为既然你这么想分手,那就分吧……

 

在这里需要做一个区分,理性的提出分手跟拿分手作为威胁是不一样的。拿分手作为威胁的背后,往往表面是对伴侣的不满意,深层次的原因对自己的不自信,并缺乏安全感。所以他们要通过过激的情绪和反应来获得伴侣的关注,让对方来挽留道歉,通过这种方式来证明:哦,原来自己是被爱的、被重视的。于是焦虑就会有所缓解。

 

在这个案例里面,A女士在亲密关系中是缺乏自信,并缺乏安全感的,所以当她感到压力时,她除了依赖男友对自己的迁就和照顾,也依赖男友对自己做出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

 

所以A女士习惯了等着男友道歉、挽留,但是,男友也有疲惫的一天,渐渐感觉爱被消耗,于是终于有一天,不再试图挽回,A女士一下子陷入焦虑。

 

当我去分析她的成长经历的时候,通常会发现,一般这类来访者,成长过程中,父母中至少有一位的情绪是不稳定的,容易焦虑的,比如小时候爸爸经常发脾气,妈妈总是流眼泪。或者爸爸总是看我不顺眼,妈妈呢总是挑我的毛病等等。

 

通常我们认为缓解亲密关系中的依恋焦虑,最好的方式是给予爱和支持,为其建立一个港湾。但最近的研究却发现这样一个悖论:

 

短时间从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解当下的焦虑水平,但是从长远来看,这反而强化了依恋焦虑。

 

这意味着安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药,如果有一天伴侣累了,不再试图挽回,依恋焦虑者可能会面临崩溃。

 

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时,而是在平凡的日常。另外,如果想缓解低安全感带来的焦虑,最好的方法并不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感

 

比如,我们可以做一个这样的练习:

当对方没有及时回应自己,感觉很焦虑的时候,可以试着听听歌、做运动、看书,或者女孩子有些爱好烘焙呀,画画呀,学习某个乐器呀,或者找他小伙伴聊聊天。挑战一下自己,看看靠自己的力量克服焦虑的时候,会是一种什么样的体验。然后不断的从这个体验里,找到一种自我掌控的感觉。

 

另外我们还可以找一项能让自己投入其中的工作或者有挑战的业余爱好,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。假如这种不安全感比较深,可能通过自我调节的方式比较有限,我建议可以找心理咨询师做更专业的疏导。

 

 

 


壹点灵,壹点心香,漫步前行

成为壹点灵专栏作者,写专属于心理学的班马文章

欢迎投稿及勾搭:wenzhang@yidianling.com


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