心情容易受别人影响，是"自我分化"水平低

4月23周扬青砸下大瓜，12点时分，罗志祥发文道歉，众多粉丝大呼失望。到了晚上，吃瓜群众又开始怀疑周扬青背后有人。

4月24凌晨五点，罗志祥再道歉，网友怒气渐消。微博下的回复已然从奚落、怒喷，变成了时间管理、黑眼圈等调侃。

本以为事情会渐渐平息，却出现罗志祥好友色痞力挺的言论：这是男人都会犯的错。

一石激起千层浪，连陈学冬都发文怒怼：滚！

每次遇到大爆的热点事件，一千个吃瓜群众能有一千种看法，一天下来三观被重启N次，只能大喊：我再也不相信……了。

总有一些人很容易就被别人影响，只要接触到不同的言论，外来的观点就会侵占他们的脑海，把属于自己的想法挤出去。

坚持自己真的很难吗？

01无法独立出自己感受的人

其实，能否在他人的影响下坚守自己的立场，与“自我分化”这一心理学概念密切相关。

自我分化是一种把自己独立于他人之外，在心理上将理智和情感分离的能力。

自我分化水平较低的人，可能有如下三种表现：

1. 把他人的感受，当成自己的感受

举例来说，女生和男友一起去看电影，她为酷炫的特效惊叹，也因感人的情节红了眼眶。

然而男友不停地向她吐槽，花哨的特效让人头晕，煽情的情节让人尴尬。最后，男生还说：这真是一部烂片，你一定也这么觉得吧？

过后，当女生的朋友问她，这部电影好不好看，她会忘掉自己的真实想法，说：是个烂片。

2. 根据他人的想法做决定

自我分化水平低的人在做决定时，容易选别人认为好的。

我身边有位朋友，听从父母安排，大学专业选择了财会。当初选专业的情景是这样的——

爸爸：你就适合做一些按部就班的工作。

妈妈：会计行业是个铁饭碗啊，以后可以进国企。

姥姥：你数学不是挺好的，学财会类的专业好啊。

她插不上话，也没有什么自己的想法。

于是，她听从安排，按部就班，毕业后进入国企，却越来越迷茫。直到这时她才发现，其实自己并不喜欢跟数字打交道，而是擅长做需要创造力的事情。

3. 无法区分自己的思考和感受

当你问一个人，去这家餐厅吃饭，高兴吗？

低自我分化的人很可能回答，挺不错的，这家餐厅人气很高，评价也很好，却全然不提心情如何。

当你问他们，他们的恋人是个怎样的人，可能得到这样的答案：和ta在一起时会感到幸福，忍不住嘴角上扬。

可是，这些是个人感受，并不是客观评价和思考的结果。

02 低分化水平会带来两个困境 

自我分化水平低，归根结底是没有清晰的自我边界，他人的行为、感受、观点都可以进入“我”的边界之内，产生一系列影响。

因而，自我分化水平较低的人，无法在关系中同时保持独立性和亲密感。

当关系进展到一定阶段，他们就会面临选择——要么我们互不相干，要么我们合而为一。

想要实现合二为一的一体感，他们只有两种方式：彻底迎合对方，或者迫使对方和自己保持一致。

为了达到这个目的，他们可能会一味讨好对方，完全依赖对方；或者是过度控制对方，不允许对方有自己独立的思想或感受。

但事实上，这种合二为一、完全融合的状态是过度理想的，不现实的。因为一个人无法压抑自己的真实感受，也不可能让另一个人始终配合自己。

一段无法接受彼此差异性的关系，没有弹性，也是脆弱易折的。任何破坏这种理想化状态的言行举止，都可能成为关系破裂的导火索。

自我分化水平低的人，还特别容易出尔反尔。

他们的决定很容易被推翻，一方面，他们会把情绪上头的一时冲动，当成思考得出的结果；另一方面，别人如果有不同意见，也很容易干扰他们的选择。

他们会逐渐觉得自己太容易受到影响。甚至，他们连自己都信不过，也越来越不敢根据自己的想法做出决定。

这样的感受影响了他们对自己的评价，自尊水平也随之降低。

03自我分化的源头：我与父母的边界 

那么，自我分化水平是怎样形成的，为什么人与人的分化水平存在差异呢？

其实，自我分化的演变源于一个人早期与父母的相处模式。

一开始，我们作为婴儿呱呱落地，看不清这个世界的样子，也不知道什么是“我”，还以为自己和母亲是一体的。

随着认知水平的发展，我们产生了“我”的概念，也明白他人的所见所想和我们的不同。

但是作为孩子，我们长期依赖父母的教育和养护，也会根据他们的反应形成对自己的认识，所以和父母之间存在许多认识、感受上的重合。

于是，从父母的思想和感受中独立出自己，就是每个人设立边界、实现自我分化的第一课。

但是，不良的教养方式和三角式的家庭关系会阻碍这一进程，让孩子区分不出“我”的边界：

1. 过度溺爱或过度管教

溺爱孩子的父母，无论孩子做什么都会默许，这让孩子以为，父母和自己的感受始终是一致的，也因此无法分化出自我的边界。

而过度管教孩子的父母，常常会有这些表述：你应该这么做；你还小，你什么都不懂，听我的就对了…… 

在这样的父母面前，孩子的真实体会得不到任何关注，久而久之，他们会以为父母的感受和观点就是自己的。

在生活中，你也许碰到过所谓的“妈宝男”——遇到稍显重要的决策，都需要过问妈妈的意见，这可能就是在过度溺爱或过度管教之下，导致的边界不清、低自我分化水平。

2. 三角式家庭关系，把孩子卷入父母的争斗

在不健康的家庭关系中，父母会把孩子卷入夫妻的矛盾中，拉着孩子结盟，或者迫使孩子选边站。

在这样的环境中长大，孩子会认为自己有义务调节双方的关系，甚至认为这本就是自己的问题。

这样一来，孩子被父母的情绪和想法淹没，甚至连拥有自己真实感受的权利和机会都没有

04设立良好的自我边界，只为自己负责 

设立良好的自我边界，就是“为且只为”自己的感受和选择负责。

当你认为自己受到他人的影响时，会有这样的观念：是别人的言行让你产生了喜怒哀乐。

但事实并非如此。

如果现在有人送你一束花，你可以对鲜花嗤之以鼻，也可以为此心花怒放。不是送花的人让你产生情绪，是你自己主动对此感到快乐或不悦。

做决定也是如此，也许他人会给出建议、提出要求，甚至软磨硬泡让你答应，但无论如何，最终的决定权只在于你。

在诸多电视剧情节中，当大反派的阴谋告破，即将被正义一方抓捕时，我们往往可以听到这样一番说辞：

“人是我杀的，但这都是你逼我的，如果不是你的阻挠，我根本不需要杀这么多人！”

大部分情况下，我们会听到这样的回答：

“没有任何人逼你，你会走到今天这一步，都是你自己的选择。”

这就是一个边界感分明的主角会给出的标准答案。（主角光环不是白给的）

但如果遇到一个逻辑不过关，自我边界不清晰的人，真有可能被他绕进去，进而产生负罪感。

这就引出了自我边界的另一个关键点：我们无法为他人的感受和选择负责。

或许，你常常会因为自己的某种行为，给别人带来了影响而感到内疚。比如，你拒绝别人的要求，他们感到失落的同时，你自己也会感到沮丧。 越是亲密、与我们融合度越高的人，我们越有可能会想要替他们承担责任。

可事实是，我们的行为只能影响他人，却不能控制他人

即使是再亲密的家人或者爱人，都有权利以及责任，只为自己的感受和决定负责，无论悲喜。

从边界的意义上来讲，我们每个人都只能独自体验这一生，做你想做的，爱你想爱的。

而这样“亲密有界”的关系，才是最有弹性的，同时具备独立性和亲密感的健康关系。

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