“只要能让你瞎,我可以挖掉自己一只眼”:怎样和嫉妒的人相处?

　　东野圭吾有本小说，叫做《恶意》，主人公杀死了自己最好的朋友。

　　他的这位朋友，单纯善良，从小都是最帮护他的人，为了实现他的作家梦一直牵桥搭线。

　　然而，他嫉妒自己的朋友。

　　他嫉妒朋友从小人缘比他好，嫉妒他先一步成为畅销书作家。

　　当他体检发现自己得了绝症，时日无多，他甚至嫉妒朋友可以活得比自己久。

　　潜藏的嫉妒情绪肆意生长，为了伤害朋友，他甚至不惜伤害自己。

　　“如果神能实现我一个愿望，但是你能获得两倍。”

　　“那么，请挖掉我一只眼睛。”

　　嫉妒，是一种危险而隐蔽的情绪。

　　任何人都可以变得狠毒

　　只要你尝过什么叫嫉妒

　　《东邪西毒》里面，欧阳锋说：“任何人都可以变得狠毒，只要你尝过什么叫嫉妒。”

　　嫉妒不是一种单一的情绪，而是多种复杂情绪的混合。

　　韦伯词典对嫉妒的定义十分全面：“在看到别人的优秀或好运时，感到气恼、羞愧、不满或不安，同时感到一定程度的厌恶，以及占据相同优势的渴望。”

　　科学家们发现，嫉妒情绪能够激活大脑关于“生理疼痛”的区域，换言之，极度嫉妒时的疼痛感是真实而难忍的。

　　嫉妒的本质，是一种“赢输（Win-Lose）”的竞争心态。我们一直以来的教育，一直都在强调着人与人的竞争关系，在这种环境当中，大多数人很容易将别人的成功当做自己的失败，没办法用双赢（Win-Win）的视角看待别人的优秀。

　　还有一部分嫉妒，其实并不是“见不得你好”，而是出于对真相缺乏了解，对假设的“不平等竞争”愤怒。

　　知乎有个女孩说，自己的闺蜜找了有钱的老公，社会地位平步青云。她既想祝福闺蜜，但又觉得心里不舒服。

　　在问题的描述当中，她用了大量的篇幅描述，自己比闺蜜要更有才华、更努力，但是从来没有想着“靠美色上位”。

　　她“不舒服”的情绪很大程度来源于，她假设闺蜜是个作弊的人，不需要付出努力就能收获。

　　但实际上，她并没有想过，闺蜜在她看不见的赛道上付出了更多，也许是努力让自己成为更有人缘的人，也许是默许了和丈夫从婚姻开始就不平等的关系。

　　嫉妒的情绪一旦产生，就会影响我们的认知和行为方式，形成一个负面的循环：

　　人们不仅会越来越关注自己的痛苦，也会更关注让他们嫉妒的人，在种种生活细节当中，挖掘出更多让他们觉得嫉妒、厌恶的事情。

　　人们开始消极地看待嫉妒的那个人，哪怕曾经亲密无间：

　　明明中性的话语，但又仿佛多了些嘲讽的意思；

　　明明朋友获得了不起的成绩，却忍不住说一些贬低和扫兴的话；

　　而自己，也再也不愿意给朋友提供帮助。

　　亲人的嫉妒就像一条蚀骨的毒蛇

　　生活当中，大家其实很忌讳讨论“嫉妒”，就算当做社交话题，提起来“某某某特别爱嫉妒”，也永远是一种讨论外人的口气——

　　就好像，我们自己从未陷入嫉妒；我们真正关心的人也不会用“嫉妒”伤害自己。

　　但事实上，嫉妒最容易诞生在亲密的人之间，而每一个人都可能嫉妒或被嫉妒。

　　知乎上，有个女孩说：“来自于亲人的嫉妒最可怕，它就像一条蚀骨的毒蛇，时时刻刻无所不在地消磨着你的优秀。”

　　她是农村出身的女孩，表兄妹们也喜欢欺负她，习惯了她是家里最不受待见的那个。

　　但是，她靠着自己的努力，最终考上了大学，有了城里的工作。

　　与此同时，她的表姐只读了个中专，毕业之后也找不到好的工作。嫉妒心爆棚了之后，表姐竟然开始造谣，在亲戚之间说她“怀孕堕胎了”。

　　而同样怀有嫉妒的亲戚们，对此深信不疑，从不和她当面对质，但是“婊子”、“犯贱”、“拿男人的钱”这样的话张口就来。

　　一直被嫉妒攻击的人会怎么样？

　　第一类被嫉妒的人，常常也会受到输赢视角的影响，认为是自己赢了，所以才导致朋友、亲人失败了，从而陷入自责和内疚的情绪。

　　蒂尔堡大学社会心理学院曾做过一场实验，观察嫉妒和被嫉妒者的互动。他们发现，被嫉妒的人往往会主动做出许多让步，比如刻意贬低自己、故意犯错，从而缓和紧绷的关系。

　　第二类被嫉妒的人，则会在下意识接受、甚至认同对方的嫉妒攻击，认为自己“确实不怎么样”，对自我价值产生怀疑。

　　当一个人产生嫉妒，会不自觉地想要贬低你的成就，说出“你也没什么了不起的”、“这也没什么嘛”等等话语。

　　这种话语打压你的价值，让你产生自我怀疑。很多被嫉妒的人听得多了，就接受了这种投射性认同（Projective Identification），用一种很局限的方式看待自己。

　　刚才提到的那个“被表姐造谣”的女孩，在另一个帖子里提到，自己因为原生家庭，一边活得很强势，努力为自己打拼出来一条路；一边又活得很自卑，觉得自己确实很糟糕。

　　怎样应对身边人的嫉妒？

　　（1）首先，要具备辨别嫉妒的能力，避免自己不知不觉陷入被害者情绪

　　韩国有个电影《我的黑色小礼服》，里面有四个闺蜜。她们都年轻貌美，怀揣着出人头地的梦，几乎无时无刻不在一起，一起按摩、购物、泡吧、喝酒、宿醉……

　　看似亲密无间的友情，却在女主角毕业后一炮而红的时候，逐渐产生裂缝。

　　四个女孩中看起来最“混日子”、“不够努力”的女孩惠芝，意外成了广告红人，满大街都是她的大屏幕广告。

　　闺蜜团里剩下的三个女孩，看到了她的巨幅广告，除了惊讶，就是说不出口的嫉妒。三个人没有一个人向她说出“祝贺”。

　　当三个女孩假装漫不经心地询问惠芝，究竟是如何出道的。

　　惠芝风轻云淡、故作轻松地说。自己就是走在大街上，被星探搭讪偶然出道。甚至，她还用发牢骚地语气向闺蜜们吐槽自己的机遇：等了好几个小时，竟然只有一句台词。

　　她对机遇的抱怨，毫无疑问加重了三位闺蜜的嫉妒情绪，让这个姐妹团进一步分崩离析。

　　嫉妒也是分为层次的，并不是一开始就具有明显攻击性。

　　如果不能够发现对方的嫉妒情绪，有可能会被对方带着走，成为投射性认同游戏的受害者；

　　也有可能无意之间，把微小的嫉妒情绪激化，把对方从自己身边推的更远。

　　其实，嫉妒在最初就是有迹可循的。

　　当你注意到自己的亲友有下面的表现，就要考虑你们之间是否存在嫉妒情绪：

　　对你获得的成就保持缄默，或者很难给出真诚的赞扬；

　　下意识地想要和你进行争辩，企图在种种场合证明ta们比你更强；

　　在和你一起的社交活动中，ta们对“不公平”特别地敏感，哪怕这些不公平规则其实细小且不重要。

　　这些琐碎的行为，都是嫉妒者在你的面前感受到挫折后，不自觉想要保护自己的行为：避免和你进行比较、提升自己的相对价值、打破不平等竞争的可能性。

　　无论是出于自我保护，还是试图改善你们的情感，你都需要先具备“鉴别嫉妒”的能力。

　　（2）点破对方的嫉妒并不一定是好事，逐渐消除对方的竞争警戒心

　　即便是你已经看出对方的嫉妒，你也不一定非要点破。

　　嫉妒是我们每一个人都存在的情绪，亲密的人之间更容易看到彼此的优异、机遇，对此产生渴望和落差是一件正常的事情。嫉妒情绪本身不是错的。

　　嫉妒者未必不是怀着“既想祝福，又觉得吃味”的复杂情绪。

　　当你点破ta们害怕被看见的情绪，这种尴尬只会激起ta们的自我保护，把ta们推向你的敌对面。

　　我们可以把自己获得的成就“合理化”，逐渐消除对方的警戒心。比如，向ta们袒露更多你为了获得成就，付出过多少努力，吃过多少亏，让ta们知道，你并不像看上去得来的那么容易。

　　这个合理化成就的过程，并不意味着要贬低自己的成就，而是通过这些信息，表达你仍然尊重并且认可对方——如果ta们也付出了和你相同的事情，也是有能力获得类似的机会。

　　在《我的黑色小礼服》的后续当中，惠芝忽然出了意外，剩下的三个闺蜜一起到釜山去看她。

　　惠芝明明内心受伤，但是依然强装“无所谓”，这让四个人之间再次起了争吵。

　　在争吵中，四个女生意识到，虽然她们都把彼此视为重要的姐妹，但是她们对彼此的生活缺乏了解。

　　那个看上去最强势的富二代，其实家里忽然有了变故，只能靠卖掉自己的衣服维持原有生活；另一个女孩刚刚被男朋友劈腿，独自一个人在担心自己已经怀孕；还有一个女孩，外貌出身才华都总少一点什么，一直都只是作为跑腿小妹活着……

　　而惠芝自己，也远不如她描绘得那么轻松，且不说片场复杂的人际、作为新人卑微的地位，怕水怕到连看到温泉都会惊恐发作的她，为了获得继续表演的机会从高桥上跳了下来。

　　没有一个人是天生好命，每一个人都觉得自己像个配角一样，艰辛而努力地活着。

　　当她们意识到彼此的生活是怎样来的，终于跳出了相互比较的生活态度，对朋友遭遇的共情将她们又拉回了一起。

　　我们每一个人衡量生活的尺子是不一样的，“嫉妒”让我们看清楚自己、自己的亲友最在意的衡量标准是什么。

　　这让我们对自己想要追求的人生，有了更清晰的认识；对彼此的了解，也有了更深刻的认识。

　　嫉妒是危险的，但是也可以是一个转折的契机。

　　从嫉妒的情绪当中解放出来，最关键就在于尊重、认可彼此的价值，专注超越自我，而不是超越彼此。

　　- THE END -

　　·作者，张梦冰，英国伦敦大学学院（UCL）健康心理学硕士；心理学自媒体写作人

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