“一月见三次，见面三句半”：只有微信聊天记录，让我感受到被爱

　　我的一位朋友，最近才结束一场“轰轰烈烈”的爱情。

　　因为工作的缘故，她认识了前男友。

　　她对我说，这是这么多年，第一次对某个男生这么动心，他的一颦一笑都是有趣的。

　　可是，开始交往一年多，她主动分手了：明明住在同一城市，但是一年只见了三次面。

　　我曾见过一句话，精准地描述他们的恋爱状态：

　　“自以为刻骨铭心的恋爱，到头来，最美好的回忆全是微信截图。”

　　没有手机，我们还怎么谈恋爱啊？

　　美国曾有一个调查（2017）招募了2000多位参与者，观察人们使用手机的频率。

　　平均而言，他们可以忍住12分钟不碰手机。10%的人，至少每4分钟检查一遍信息。

　　实验中，研究者们要求他们看一部电视剧，在此期间禁用手机。虽然，大部分参与者做到了4小时不碰手机，但是，60%的人感“轻微的不安”，还有31%的人表示全程“强烈地焦虑”。

　　SlickText统计数据显示，平均每个人每天要触摸自己的手机2000次以上。

　　这种手机上瘾的状态，逐渐地渗透到我们的恋爱当中。

　　当天气冷了，ta短信提醒你“宝贝，多穿点，外面冷”；

　　当你生病了，ta短信安慰你“亲爱的，按时吃药，多喝水”；

　　当你睡不着觉，ta短信陪着你“再不睡觉就要变成熊猫啦”。

　　我们以为这就是爱情，这就是甜蜜了。但是，当你觉得沮丧想要一个拥抱，你得到的是微信上的”宝宝别难受，抱抱“，而不是站在你面前活生生的人，不是一个真实温暖的拥抱。

　　为什么“微信式恋爱”成为了一种趋势？

　　首先，短信本身就具备上瘾性，而“巴甫洛夫的铃声”加剧了这个短信沟通瘾。

　　“不确定性”和“高期待”是上瘾的重要条件，而这也是短信的特质。

　　当我们发给恋人一条短信，不确定对方什么时候回复，也不知道对方会回复什么。

　　科学家们在扫描大脑的时候发现：我们在等待回复的过程，而不是收到回复时，大脑最为活跃，释放出大量的多巴胺。

　　多巴胺是最为人所知的“快乐荷尔蒙”，在微信恋爱当中，有时让我们觉得甜蜜的，不是对方对你说了什么，而是“等待回复”的这个过程。

　　在巴甫洛夫的条件反射实验当中，每次他一摇铃，不管有没有食物，实验犬都开始分泌胃液。

　　多巴胺系统对“刺激条件（cues）”十分敏感，但凡满足触发条件，一定会产生条件反射。

　　短信的铃声就充当了“巴甫洛夫的铃声”，每一次听到短信提醒就拿起手机，加剧了我们的短信上瘾。

　　再者，这是个很现实的原因，在繁忙的生活中，短信降低了维护情感的成本。

　　我们常常会给恋人发一些简单、没有太大意义的短信，只是为了分享自己的生活瞬间：

　　“刚吃了午饭，好饱～”

　　“刚才在楼下滑了一跤，好丢人啊！/(ㄒoㄒ)/ ”

　　心理学研究者们把这类短信称作关系维护式信息（relationship maintence type）。

　　城市生活方式里，每个人需要同时关注很多事情。这种细碎的维护式短信并不占据我们太多的注意力，也不需要提前做准备，随时随地、见缝插针，就可以和伴侣同步生活状态。

　　我们不得不依赖短信，让自己的爱情不脱节。

　　最后，许多人在短信沟通的时候，才能和对方产生亲密感。

　　短信沟通，降低了人们自我表露（self-diclosure）的门槛。研究者发现，许多人通过文字能更清晰、真实地表达自己的渴望和感受。

　　纽约的威尔康奈尔医学中心（Weil Cornell Medical Center）的心理学专家们，甚至鼓励自己的来访者发送短信给他们，允许来访者实时分享自己的情绪和想法。

　　在传统面对面的咨询当中，来访者还有些畏畏缩缩，对自己的一些感受和经历含糊其辞。但是，在通过短信实时沟通当中，来访者能更舒适、更真实地表达自己的情绪和经历。

　　P.S. 有体验过咱们壹点灵文字咨询的小伙伴吗？

　　在生活中，对不擅长自我表露的人来说，短信沟通让ta们更容易理解彼此。

　　短信虽然弥补很多问题

　　但也成为爱情杀手

　　但是，并不是所有的短信都会增进亲密感！

　　在1000对情侣的实验当中，研究者们发现，某些短信类型也可能降低亲密关系的质量。

　　对于大部分女性，用短信表达歉意、解决两人的问题、进行决策，都会降低她们对这段关系的满意度；

　　而对大部分男性，太多的短信——无论是自己主动发的，还是被迫回复——都会让他们逐渐降低对这段关系的兴趣度。

　　首先，生理上而言，短信恋爱虽然让我们强烈释放多巴胺，但我们也很快体验到“多巴胺耗尽”的疲惫感。

　　多巴胺的持续走高，会让我们的大脑结构发生改变。大脑灰质体积逐渐减少，计划、管理和管理冲动的控制力都会下降。

　　习惯了开开心心地私聊时光，其他活动对我们的吸引力就降低了。

　　而且，我们一旦习惯了这种高兴奋度，除非有更具吸引力的事情发生，不然这段关系很快就后继乏力。

　　再者，很多人是出于“逃避心理”才发送短信，这反而加重了ta们的孤单和焦虑感。

　　研究者们发现，许多人给伴侣发送短信的动机不是分享，也不是爱意，而是“逃避”。

　　比如，ta们觉得此刻无聊，或者，面临重大难题不想解决。

　　也许，发短信当下让ta们暂时穿了口气，但是沉迷于此并不会让人解决真实存在的问题。

　　当ta们出于逃避心态发短信，长时间的短信沟通会让ta们更觉得无趣、焦虑。

　　而这种回避型的短信比重逐渐变多，亲密关系当中的两个人，也会逐渐变得很难展开真正有意义的沟通，反而成为孤单感的来源。

　　我们还需要注意，过多的“微信式恋爱”背后，也许隐藏了一些警示牌。

　　在通常情况下，亲密关系当中过量的短信，都会指向这段关系当中存在的问题，往往意味着其中一方缺乏安全感，情感上太粘人或者不独立。

　　甚至，也可能是约会暴力（dating abuse）预警信号，比如，对方强烈的欲望知道“你在哪里”、“和谁在一起”、“正在做什么”，“一定要马上回复我短信”等等，这些都是强烈控制欲的表现。

　　但是，当双方都默许了短信沟通方式，默许了频繁发短信和行为，这些预警就和普通的相互问候混淆起来，让我们很难捕捉到这些警告。

　　去谈一场真的恋爱吧

　　别再养你的“微信宠物”

　　以微信沟通，并不代表着对方“不够爱你”。

　　但是如果只有微信式恋爱，即便有爱，也会让爱情变得无路可走。

　　那么，我们需要做出什么改变呢？

　　（1）停止条件反射，可以从关掉铃声开始

　　如果我们想避免被条件反射，那就要尽可能关闭这些听觉和视觉提示。

　　这是预防和打破上瘾行为的最佳方式。

　　我们的上瘾行为对“刺激条件”特别敏感，一旦听到铃声或者看到这些未读角标，就会产生条件反射。

　　而且，你会很快发现，即便是你关掉了所有的提示，你也会想到替代的解决方法，比如定好时间检查所有短信，所以并不会耽误什么事情。

　　（2）有更多元的约会场景

　　心理学家阿特曼和泰勒提出了社会渗透理论（social penetration theory），认为每一段亲密关系都是从表面化的细节，逐步渗透了解对方的。一段健康亲密关系的建立，不仅需要沟通的深度，也需要广度。

　　单一的约会方式、沟通方式，都会让我们看不到这个人其他面。

　　多去尝试不同的约会方式，多元的场景和沟通方式，会让你观察到伴侣真实的性格和需求。

　　（3）提高彼此短信习惯匹配度（Text Compatibility）

　　每一个人都有自己的短信偏好，比如：某些话题不喜欢通过短信聊，不喜欢在某些时间段用手机，喜欢用太情绪字眼的词等等。

　　研究人员分析了205对情侣的短信偏好发现，情侣之间短信习惯的相似度，可以预测ta们对这段情感的满意度：短信习惯越相似的人，对这段亲密关系越满足。

　　即便是现在不同步，也可以和伴侣进行认真地沟通，寻找两个人之间的平衡，一起制定独属于你们两个人的“短信礼仪”，例如，什么时候发信息，什么样的内容不想在短信上说。

　　- THE END -

　　·作者，张梦冰，英国伦敦大学学院（UCL）健康心理学硕士；心理学自媒体写作人

　　·壹点灵，关注个人心理成长，陪你成为更好的自己

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