喜欢攒东西，坏了也不舍得扔,小心掉入虚假拥有的陷阱

　　你身边有这样的人吗？

　　特别喜欢攒东西，用久了、坏了的旧物，不会再穿的校服，暗恋的人写过的卷子，前任送的床头灯，早已不联系的朋友写的贺卡……

　　我身边就有这样的朋友，去她家玩的时候，发现房间里摆满了形形色色的东西，她如数家珍，每一件都有些小故事。她要是摆摊，我一定第一个光顾。

　　我好奇：有些东西，你看着不会心情不好吗？

　　她说：不会啊，都已经过去了，但是总想留下点纪念，这可都是回忆，是生活的痕迹嘛。

　　我说：不想“断舍离”一下？

　　她笑道：比起干净敞亮却空荡荡的房子，随心所欲放满了自己物品的房间，更有幸福感呐！

　　她说的也没错，可能每个人的房间里，多多少少都留了一些看似没什么价值的东西，到了要丢掉的时候，心里就沉甸甸的。

　　那么，我们为什么会如此依恋这些东西呢？

　　所有权依恋：迷恋拥有的，对失去避之不及

　　这种心理上沉甸甸的感觉，可能是一种所有权依恋。

　　当我们拥有一样东西后，所有权就会形成一道情感的屏障，将我们包裹其中——我们会倾向于喜爱自己拥有的东西，并逐渐将自己的情感投入其中。

　　有的时候，物品还会和某些记忆联系在一起，这时对物品的所有权依恋，也就指向了我们怀念的过往。

　　《怪诞行为学》中提到，很多人心中都藏着“所有权依恋”，它可以体现为三个非理性的小怪癖：

　　1. 迷恋自己已经拥有的东西，且总会高估它的价值

　　2. 将拥有的东西置换出去时，往往会忽略得到所带来的喜悦，而对失去感到恐惧和失落

　　3. 对自己珍视的所有物，会以为别人同样认可其价值，却忘记每个人看待事物有各自的角度

　　所有权依恋让我们对自己拥有的，多了许多旁人不能理解的羁绊。

　　有时候，我们对所有物的偏爱，可能都无关于它的物质价值。

　　前段时间，我有位老同学打算转手开了五年的两厢福特，换辆更宽敞的SUV。随着交易日的临近，他却越来越犹豫——这是他的第一辆车，一直很爱惜，他还开着这辆福特踏足过十多个城市。

　　一想到这辆车会成为别人的座驾，他就情不自禁地伤感。虽然在旁人眼里，这只是一辆保养得还不错的二手车罢了。

　　并且，社会心理学家早就发现，当我们为一件事物投入的越多，将会越喜欢它。

　　就像我的一位铲屎官朋友，其实开始时，她并没那么疼爱自己的猫，还打算转让。

　　因为这原本是她和前任打算一起养的猫，却没想到，猫咪刚到一个礼拜，他们就分手了。

　　后来，她在闲鱼上聊了好几位有意向的买主，好不容易遇到一位聊得还不错的小姐姐，却介意它长了猫藓。

　　于是，她抱着猫咪去治，跑了好几趟医院，回家后每天给它抹药，为了方便上药，她还用自己的刮眉刀帮它剃了几处毛。

　　就这样精心照顾了快三个月，猫咪终于养好了，可我的朋友却舍不得转让了，一直留到现在。

　　在几个月的陪伴里，这一人一猫之间，似乎有种独特的情感流动。

　　其实，我们往往忽略了，时间也是一种十分常见的隐形投入，共有的经历会让所有权依恋的体验愈加强烈。

　　虚拟所有权：从未拥有，也会失去？

　　所有权依恋，不仅仅发生在拥有一样东西的时候。

　　甚至有的时候，对于我们并没有真正拥有的东西，只是“自以为拥有”的时候，也会存在这种非理性的依恋。

　　我有位朋友立曾志考上某985的研究生。很长一段时间里，他进出学校的图书馆自习，吃着那里的食堂，结交了一些学生朋友。备考的日子里，他觉得自己离目标非常的近，几乎开始享受考上后的校园生活。

　　然而，他最终与理想失之交臂。

　　后来，他仓促地找了份工作，垂头丧气地生活，仿佛突然之间就成了一条没有梦想的咸鱼。只有在谈到曾经出入校园的那段时光，他的眼里才有一点光芒，可感慨完之后，就会苦笑道：

　　“我认命了，我再也不敢做梦了。”

　　可是在我看来，虚拟所有权才是他噩梦的缔造者。

　　他过早地将自己当做理想目标的拥有者，当现实剥夺了这个虚拟的身份，他就难以退回到原来的位置——没有这所学校研究生的身份，也依然自信满满，干劲十足。

　　如今，这种落差感始终伴随着他，他将自己限定在失败者的角色里，也将生活限定在考研失败这条不能回头的单行道上。

　　或许，如果他从未有过虚拟所有权带来的满足感，即使面临失败，他也能很快将目光转移到其他地方，发现更多的机会来实现自己的价值。

　　又像是，当你喜欢上一个人，满脑子想的都是ta，还为了靠近ta、追上ta付出了许多努力。

　　你们的确共享了一些美好的记忆，一起吃饭，一起散步，谈笑风生，甚至在你的心中，已经开始想象拥抱的温度，就好像你已经拥有了这位恋人。

　　可是最终，对方还是拒绝了你，或者你发现ta开始和另一个人出双入对，你们只能退回到普通朋友的疏远距离，这种失落可能和分手一样疼痛。

　　如果说，我们对回不去的过往、错过的人，怀有一种所有权依恋，那么，这个还未拥有就已经失去的人，就成了虚拟所有权带给我们的一场梦。

　　梦醒了，什么都没有留下，连哀悼这场失恋的自己，都显得有些滑稽，只能躲起来暗自伤感。

　　而那些在情场游刃有余，不主动不拒绝的人，正是抓住了人们对虚拟所有权的维护心理——

　　他们用模糊的态度，给了追求者更强烈的虚拟所有权体验，让你忍不住想要付出更多，来保有这个自以为已经拥有的恋人身份。

　　非拥有心态：喜爱却不沉迷

　　所有权依恋，有时候可以让我们珍惜自己拥有的东西，这种“非理性”未必就要摒弃。

　　然而，当我们的心彻底被虚拟所有权占据，情况就转变了——

　　不再是我们试图去追求和拥有一样东西，而是变成，我们不得不付出一切代价得到那样东西，以此回避失去带来的痛苦。

　　更令人遗憾的是，如果因为失去而承受痛苦，至少留下了曾经拥有的回忆。可在虚拟所有权的感受中，我们明明从未真正拥有过，却好像失去了千万次，承受了这份本不该有的苦痛。

　　那么，要如何与心之所爱恰到好处地相处呢？

　　《怪诞行为学》的作者提到，我们可以怀有一种“非拥有心态”。

　　喜爱却不沉迷，保持适当的距离，这样才能更好的享受其中。

　　拥有会带来快乐和满足，但过多自以为的拥有、占有的欲望，却会成为痛苦的源头。

　　特别是，从某种意义上来说，一个人很难真正拥有另一个人，无论是父母和子女，还是亲密无间的伴侣。虚拟的拥有感会让人忍不住想要干涉和支配对方，当过多的期待得不到称心如意的回应，矛盾、误会、争吵就频频发生。

　　这时的我们可能忘了，无论我们有多珍视一个人，都只能得到ta部分的“所有权”——ta首先是被自己所拥有的，是一个自主的个体。

　　越是亲密的关系，越需要把握好“度”，维护好彼此的空间和自主性。

　　《断舍离》中的一句话，我记忆犹新：我们本来就有三种自由——放手的自由，保留的自由，还有取舍选择的自由。

　　在我看来，比起被占有的欲望所支配，选择的自主性或许更加珍贵一些。

　　正因为如此，我才能站在一个主动去喜爱的位置上，而不是被自己爱的事物牵着鼻子走，变得不像自己。

　　无论是对于喜欢的物件，喜欢做的事，或者喜欢的人，愿我们都能成为自己情感的掌舵者，拥有主动选择爱与不爱的自由。

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